Amori a scuola
Lui: "Ti amo"
Lei: "Dimmelo all'infinito"
Lui: "Amare".
Amori in manicomio
Lui: "Cara, sono pazzo di te!"
Lei: "Anche tu mi piaci da matti".
Amori in moto
Un giorno in moto la mia ragazza mi prese la mano e mi disse: "Non cambiare mai"... feci 30 km in prima!
Detto lombardo
"Se la merda la fuss or', la povera gent' la nassaria sensa cù"
(Se la cacca fosse oro, la povera gente nascerebbe senza sedere)
Il ginecologo ad una giovane paziente
"Dunque, signora, è proprio sicura che suo marito voglia assistere al parto?"
"Penso proprio di sì, dottore, credo che tenga moltissimo a vedere nascere il nostro piccolino... anche perché si è perso il momento del concepimento!"
Le spugne crescono nel mare
Mi chiedo quanto più profondo sarebbe il mare se non ci fossero.
(Steven Wright )
Eravamo culo e camicia
... poi litigammo per chi faceva il culo.
(Paolo Cananzi)
Mamma e figlia su un taxi.
La bambina, indicando due prostitute lungo la strada:
"Mamma, cosa fanno quelle signorine?"
La mamma: "Aspettano il tram ..."
Il tassista:
"No, piccolina, quelle sono prostitute, fanno l'amore a pagamento!"
Sempre il tassista rivolto alla madre:
"Signora, bisogna dire la verità ai bambini!"
Dopo qualche minuto la bambina:
"Mamma, le prostitute possono avere dei bambini?"
La mamma: "Certo, e da grandi faranno tutti i tassisti!"
Il parroco del paese decide di andare a far visita alla signora Mariuccia, in occasione del suo ottantacinquesimo compleanno
Lei è l'unica maestra in paese di organo e pianoforte; tutti i musicisti della zona sono stati praticamente forgiati da lei.
Quando il parroco entra, nota sopra l'organo un bicchiere con un preservativo che fluttua nell'acqua.
Il parroco non crede ai propri occhi, tuttavia cerca di dissimulare la sorpresa per non mettere in imbarazzo l'anziana signora.
Mentre costei racconta tutto quello che ha fatto in 85 anni di vita, il parroco non riesce a distogliere lo sguardo dal bicchiere col preservativo che ballonzola nell'acqua.
Ad un certo punto, non potendo più trattenere la curiosità e dopo aver preso coraggio con un paio di bicchierini di vermouth, il parroco indicando il bicchiere chiede:
- Perdona, figliola, mi potresti spiegare cos'è quello?
- Quello?
Oh, ma è meraviglioso sa?
Sicuramente portato dal cielo...
Qualche anno fa stavo camminando per la piazza del paese quando ho notato per terra una bustina che diceva, a lettere molto piccole: collocare sull'organo, mantenere umido e preverrà qualsiasi malattia...
da allora, pensi, neanche un raffreddore !!!
Un dottore incontra un conoscente che torna un po' abbacchiato dalla caccia e gli dice sorridendo:
- Non abbiamo ammazzato nessono, oggi?
- C'è poco da ridere dottore; le lepri non stanno mica ferme sdraiate sul lettino !!!
Il venditore al faraone
La piramide le costerà 200mila sacchi di grano...
tutto schiavi in mano!
Una signora con la puzza sotto il naso in un ristorante di lusso
- "Cameriere, ma cos'è questa orribile cosa coperta di verde che sta per servirmi?!"
- "Lingua salmistrata, signora"
- "Dio, che schifo! Al solo pensiero che è stato in bocca ad un animale...
Mi faccia la cortesia, mi porti un uovo!"
Otto di mattina, l'impiegato è appena giunto in ufficio, sta per andare a bere il caffè quando squilla il telefono.
Lui alza la cornetta e fa: " Chi è che rompe i coglioni a quest'ora ?"
A quel punto si sente strillare dalla cornetta:
"Come si permette. Ma lei ha la minima idea di chi è il suo interlocutore? Io sono il presidente di questa società!!!!!"
E l'impiegato:
"..e lei sa chi sono io ?"
Il presidente, preso alla sprovvista risponde: "No"
E l'impiegato: "Che culo che ho!" E riaggancia.
Antonio si lamenta con Simone dell'aumento dei prezzi dei biglietti del treno
"Io in treno viaggio sempre gratuitamente" Dice Simone.
Antonio si meraviglia:
"Caspita, e come fai?"
"Semplice, percorro rapidamente il convoglio finché non trovo una toilette occupata. A questo punto busso alla porta e grido:
"Sono il controllore, mi passi il suo biglietto sotto la porta, grazie!"
Una volta si cercava l´amore con le margherite...
m´ama, non m´ama…
Oggi si usano le mele... mela dà, non mela dà…
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Un giorno mi chiamò una ragazza a casa dicendomi:
"Vieni subito a casa, non c'è nessuno".
Quando arrivai di corsa a casa sua non c'era nessuno!
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Una lingua si chiama “madre lingua” perché i padri non riescono mai a infilare una parola nella conversazione.
