Impiegato "forzato"
Un uomo si presenta ad un colloquio di lavoro per essere assunto in qualità di impiegato in una azienda.
Dopo averlo fatto accomodare, il titolare gli chiede:
"Come mai, dopo quindici anni, sempre nello stesso posto, lei ha deciso di andarsene?"
"Non è stata una vera e propria decisione mia, è che c'è stata l'amnistia..."
Una vecchietta esce dal suo appartamento saltellando
Entra in fretta nell'ascensore saltellando, ogni tanto ha i brividi. Esce in strada, si avvia alla fermata del bus saltellando. Lo aspatta, ogni tanto di nuovo brividi, arriva entra nel bus saltellando. Guarda nervosamente le fermate e continua a saltellare e sempre ogni due per tre brividi. Arriva la fermata 37, scende in fretta, sempre saltellando e si guarda intorno, percorre in fretta quasi tutta la strada: "Ecco l'edicola; Ecco il pescivendolo; ma dove sarà ??? Chi me lo ha fatto fare di comperarlo su internet !!!". Finalmente vede la scritta "Sexy Shop", entra, sempre saltellando. Appena vede il commesso sbrigativamente: "Vendete vibratori ???".
"Certamente !!!" risponde lui. Lei allora: "E per caso fate anche assistenza ???".
Il marito entra in camera da letto con aspirina e bicchiere d'acqua
- Cara... per il tuo mal di testa...
- Ma io non ho mal di testa!
- Aaaaaah... fregata!!!
Litigio tra due biologi
Durante un alterco tra due biologi, uno si rivolge all'altro gridando:
- Tu non sai con chi hai a che fare, caro mio!
- Non è vero - replica l'altro - Gina mi porta spesso tue notizie!
- Gina? E chi è Gina? - Sbotta il primo.
- L'addetta alle analisi delle feci !!!
Se prendo le pillole per la memoria
Riesco a ricordare dove ho messo il Viagra.
(da Hollywood Omicide)
Sono un pessimo amante
Una volta anche un guardone mi ha fischiato.
(Rodney Dangerfield)
Durante la mia prima notte di nozze
Mia moglie, sul più bello, si è alzata in piedi per un'ovazione.
(Woody Allen)
Se faccio così bene all'amore
È perché mi sono esercitato a lungo da solo.
(Woody Allen)
Figlio mio non mi hai dato una soddisfazione da quando sei nato
È vero, papà... ma prima?!?
In tribunale, l'accusatore
- Signorina dov'era la notte del 17 marzo?
- Sono stata a letto tutta la notte e ho sei testimoni che possono provarlo!
Il Diavolo non ha tentato Gesù solo nel deserto ma quando era giovane ed inesperto gli rompeva già le scatole in continuazione
Un giorno gli disse, ragazzo, dovresti trovarti una donna, mi dici cosa aspetti?
E Gesu: Ma che donna e donna, sta scritto che devo moltiplicare i pani e i pesci, devo resuscitare Lazzaro... i miracoli devo fare i miracoli, no, no, mica posso perdermi con le donne e così sarà anche per i discepoli.
Il Diavolo: Porca miseria sei un uomo, sii uomo, senti, facciamo cosi, ti mando una amica, si chiama Maria Maddalena vedrai che ci pensa lei a svezzarti.
E Gesu: Seeeee, non mi interessa, non ho tempo, devo studiare e fare i miracoli.
Il Diavolo: ORA BASTAAA!! lo so io di cosa si tratta, sei ingenuo, timido e ti vergogni, ma devi stare tranquillo, via su, vacci te da Maria Maddalena, tanto l'ho già avvisata, poi se c'è qualcosa che un ti torna, mi invochi.
Gesù si reca da Maria Maddalena la quale vede subito che il ragazzo è timidissimo.
Maddalena: Via, tranquillo, vieni qui, mi hanno detto tutto, rilassati che ci penso io.
Salgono nella stanza di Maria Maddalena, si chiudono le porte e poi il silenzio.
Il Diavolo è lì fuori che cerca di capire cosa succede, quando ad un certo punto si aprono le porte sbattendo, esce Maria Maddalena urlando come una disperata: AIUTOOOO AIUTAMI TE GESÙ MI HA ROVINATAAAA!!!!
Il Diavolo arrabbiatissimo chiama Gesù: ooooooh, porca miseria, mi spieghi cosa è successo? Cosa hai combinato?
E Gesù: Ma come, io faccio solo del bene, tu ti puoi arrabbiare quanto vuoi, ma lei perché urla?
Il Diavolo: ma mi dici che è successo?
E Gesù: Nulla, siamo entrati in camera sua, ci siamo sdraiati sul letto, lei si è seduta accanto a me, mi ha preso la mano, se l'è portata tra le gambe e...
Il Diavolo: e cosa?
E Gesù: TU SENTISSI CHE TAGLIO C'HAVEVA L'HO GUARITA SUBITO, DEVO FARE I MIRACOLI IO!!!
Cacciatori principianti
“Perché tieni il tuo cane in braccio?”
“L’armaiolo mi ha detto che prima di sparare devo sollevare il cane…"
