Un ricco banchiere muore e va in paradiso
All'ingresso trova però un guardiano che si rifiuta di farlo entrare:
"Come è possibile! Protesta il banchiere. Io in vita mia non ho fatto altro che bene, ho fatto beneficenza ai poveri, ho dato lavoro a centinaia di persone, ho aiutato chi aveva bisogno.."
"Si, d'accordo' - risponde il guardiano - 'tutte azioni meritevoli, ma qualche cattiva azione ci sarà pur stata!"
"Qualcuna si, è inevitabile, ma le ho rivendute subito!"
Due Tenori, uno milanese e l'altro napoletano, si raccontano le loro esibizioni, esagerando
Il milanese: "Uè ciccin, l'altra sera ho fatto un concerto in Piazza Duomo, un successone; pensa che anche la Madunina s'è messa a piangere tanto ho cantato bene !!!"
Il napoletano: "Pure io ieri sera ho fatto un concerto a Piazza del Plebiscito, un successone; pensa che pure Gesù è sceso dalla croce e mi ha detto : Guagliò, a cantà hai cantato bene, però me 'a dicere chi è cchill homm 'e merda che ha fatto chiagnere a mammà a Milano!!!"
Un colmo
"Quello di un equilibrista..."
"E quale sarebbe?"
"Tagliare la corda durante un suo numero!"
LA TUA DONNA LA CHIAMO...
- Antica Roma: perché ha un foro imperiale
- Arbitro: perché fischia non appena vede un fallo
- Bilancia: perché quando le monti sopra...dà i numeri
- Caffè: perché lo preferisce lungo
- Castagno: perché quando si spoglia fa cadere i maroni
- Ciack: perché mi dice: "Buona la prima, ne facciamo un'altra..."
- Concessionaria: perché un giro di prova lo fa fare a tutti.
Ufficio dell'avvocato Portabene
"Ma come, che sta facendo - urla il professionista alla signorina, che dovrebbe essere assunta come dattilografa - io le faccio delle domande sulla tastiera del computer e lei mi mette le mani sulle balle?"
"Mi scusi, avvocato. Ma lei mi ha domandato cosa erano questi ed io non ho saputo rispondere. Allora lei mi ha detto: tasti! Ed io ho tastato..."
La prima volta che ho visto la prova del cuoco in HD,
stavano tagliando le cipolle...
ho pianto!
Mia mamma è sempre stata casalinga,
ogni volta che vede il concerto di Capodanno pensa...
a quanto ci vuole per pulire tutti quei lampadari.
Non è che la discoteca non mi piace,
è che se per parlare con qualcuno gli devo strillare nell'orecchio...
allora vado a trovare mia nonna.
Per Grillo introdurrei il reato di clowndestinità.
Quello che ha inventato il plaid...
era senza piedi!
Ho comprato il presepe dai cinesi...
ho trovato 12 statuine che dormivano nel retro della capanna.
Chissà se poi li ritrovano...
i turisti a cui do indicazioni.
"Vieni a cena da me?"
"Invitus, inviti , invito, invitum, invite, invito"
"!?!?"
"Declino l'invito"
"Sii sincera, dimostro più anni?"
"Me pari mi nonna!"
"Meno sincera?"
"Nonna è morta giovane!"
Ho letto tutto il Kamasutra...
alla fine lui muore.
Quand’ero piccola con 5 euro tornavo dal supermercato con patatine, barrette kinder, gelato e nutella....
Ora invece è pieno di telecamere.
È difficile fidarsi delle persone...
per questo i ciechi preferiscono essere guidati dai cani.
