Un tizio entra in un bar dove c'è un cartello gigantesco con scritto "Buongiorno, un caffè per cortesia 1€, un caffè per cortesia 2€, un caffè 4€" e dice al barista
- Tre caffè...
- il barista:
e per chi sono questi tre caffè? - uno per me, uno per te e uno per tua mamma bagassa !!!
prende il suo caffè, paga 12 € e se ne va. - Il secondo giorno e terzo giorno stessa scena...
a quel punto il barista prende e lo massacra di mazzate. - Dopo un mese il tizio torna tutto ingessato:
due caffè... uno per me e uno per tu mamma bagassa...
a te non lo do perché ti fa male !!!
Idea
Un giornale pubblica un articolo sull'importante invenzione della cerniera lampo.
Il giornalista ha posto all'inventore la seguente domanda:
"Mi può dire come le è scaturita l'idea?"
"In modo molto semplice: - è la risposta - osservando due millepiedi abbracciati!"
Quesiti dei bambini
"Mamma, come sono nato io?"
"Ti ha portato la cicogna"
"E tu mamma, come sei nata?"
"Mi ha comperato mia madre a Parigi"
"E la nonna?"
"E' stata trovata sotto un cavolo"
"Ma allora, mamma, nella nostra famiglia nessuno è nato normalmente!"
Pierino in classe dorme per la maggior parte del tempo
Il maestro, vedendolo, lo rimprovera e lo punisce.
Dopo ore passa a controllare se ha eseguito correttamente quanto prescritto:
“Pierino, ti avevo detto di scrivere 50 volte: 'In classe durante le lezioni non si deve dormire' e tu lo hai scritto solo 5 volte, perché?"
E lui: “Ho fatto il riassunto!”
"Il sostantivo "parentesi" è maschile o femminile?"
Ambrogino: "E' maschile! Non ho mai sentito dire Suor parentesi, ma solo Fra parentesi"
"Era così nervosa che il vibratore le funzionava anche senza le batterie..."
La maestra a Pierino:
"Pierino che lavoro fa tuo padre?"
"Mio padre fa le lampadine"
"Come, fa le lampadine?"
"Eh sì, l'altra sera gli ha detto alla mamma: spegni la lampadina che ne facciamo un'altra..."
Alcuni simpatici scioglilingua
- Tito, tu m'hai ritinto il tetto, ma non t'intendi tanto di tetti ritinti.
- Tu che attacchi i tacchi, attaccami i tacchi. Io? attaccare i tacchi a te che attacchi i tacchi? Ma attaccateli tu i tuoi tacchi(Ti che te tacchet i tacc', tacchem i tacc'! Chi?! Mi, taccat' i tacc' a ti, che te tacchet i tacc'. taccheti ti i tó tacc', ti che te tacchet i tacc) in milanese.
- In un piatto cupo poco pepe cape.
- Ho in tasca l'esca ed esco per la pesca, ma il pesce non s'adesca, c'è l'acqua troppo fresca. Convien che la finisca non prenderò una lisca! Mi metto in tasca l'esca e torno dalla pesca.
Un uomo afflitto da una grave forma di paresi facciale, entra in un bar di un quartiere periferico di Roma.
Si avvicina al bancone e fa al barista muovendo solo un angolo della bocca:
"Scusi...mi dà un whisky che mi vorrei rifare la bocca?"
"Mortacci tua! Te ce vorrebbe 'na mattonata pe' rifatte la bocca!..."
Durante una lezione di chimica un professore entra in laboratorio con in mano un barattolo pieno di pipì dicendo:
"Due buone qualità per un chimico sono: ingegno e concentrazione!"
E continua:
"L'ingegno vi permette di scoprire metodi più semplici e veloci... qualcuno di voi ha suggerito un metodo per scoprire la presenza di zuccheri nelle urine: assaggiarle!"
Detto questo mette un dito nella pipì e poi lo lecca, poi aggiunge:
"Qualcuno vuole provare?"
Uno studente che non crede che quella sia vera pipì ci mette dentro il dito e lo lecca... poi sentendo che era proprio urina sputa schifato.
Il professore continua:
"La concentrazione invece è ancora più importante; in questo caso vi avrebbe fatto notare che ho immerso il medio e ho leccato l'indice"
Il vulcano erutta e nasce un’isoletta: succede al largo del Giappone. In seguito alle attività di un vulcano della costa di Nishinoshima si è formata una piccola isola, larga 200 metri e alta 20. L'isola si trova nell’arcipelago delle isole Ogasawara, nel Ring of Fire (anello di fuoco), zona sismica a mille chilometri a sud di Tokyo.
Il capo di gabinetto giapponese ha confermato la formazione del nuovo isolotto aggiungendo che "in questo modo le acque territoriali si espanderanno".
