Tra vecchietti
"Dunque stavi dicendo di aver avuto brividi questa notte..."
"Sì"
"Ma battevi i denti?"
"No! Erano sul comodino!"
Un ufficiale povero?
Nullatenente.
Al primo volo
Un carabiniere riesce a prendere il brevetto di pilota. La torre di controllo comunica:
"Altezza e posizione! Passo!"
"1,65 e sto seduto! Passo!"
Domanda di un giornalista
all'inventore della cerniera lampo:
"Come le è venuta l'idea?"
E la risposta: "In modo molto semplice: osservando due millepiedi abbracciati!"
Per giorni, un bambino passando vede in una vetrina una bellissima bici
Decide di inviare una letterina a Babbo Natale e scrive: "Caro Babbo Natale la mia famiglia è molto povera, sono stato sempre molto bravo, non ricevo un regalo da quando sono nato, vorrei tanto la bicicletta rossa del negozio qui vicino. PS Se ti viene pesante mandami 200€ che me la compero da solo. Grazie."
La lettera arriva alla posta dove gli addetti la leggono, rimangono tutti commossi, decidono di fare una colletta per raccogliere i soldi, qualcuno mette 10 euro, qualcuno 5, il capo 20... alla fine riescono a racimolare 190€.
Il bambino che aspettava con ansia la lettera controllando la buca la trova la mattina del 25 (probabilmente il postino con un ultimo gesto di generosità l'ha consegnata la sera tardi del 24) il bambino allora l'apre lentamente e vede dentro i soldi. Li conta e decide, prima di andare a comprare la bici, di inviare una risposta a Babbo Natale per ringraziarlo e scrive: "Caro Babbo Natale, Grazie Mille !!! Ma la prossima volta mandami un assegno, perché quegli stronzi delle poste mi hanno rubato 10€ !!!".
Trattamento a un marito ubriaco
Carmelo torna a casa, ubriaco come al solito, ma trova la porta sbarrata.
La moglie ha deciso di non farlo entrare in quello stato.
"Santuzzaaaa! Bottana fetusa, apri questa minchia di porta!"
"No, accussì combinato non ti fazzu entrari!"
"Apri, se no lo dico a tutti che scopammo prima del matrimonio"
"Dillo, forza! Che accussì io dico che non fosti u primo e anche che la prima notte facesti cilecca"
In trattoria il cameriere propone il menù al signore che si è appena accomodato:
"...abbiamo anche come specialità un'eccellente lingua di bue"
"No, no! Mi dispiace, ma io non mangio roba che è uscita dalla bocca di un altro. Mi porti allora due uova al tegamino"
Un geometra sotto gli occhi allibiti del contadino usa tutto il giorno il teodolite
"Cara spostati a destra... troppo un po' a sinistra... ora un pò in su... ecco così aspetta... misura segnata !!!"
Al momento di andarsene la sua macchina non vuole saperne di ripartire, quindi chiede ospitalità per la notte al contadino che felice e onorato di avere un così illustre ospite, gli cede la sua stanza e si trasferisce sul divano con la moglie
In mezzo alla notte incuriosito dal fatto di non aver mai visto un geometra fare l'amore, sale e spia dal buco della serratura e vede l'uomo in piedi tutto nudo con il teodolite e la moglie nuda sdraiata sul letto poi sente:
"Cara spostati a destra... troppo un po' a sinistra... ora un pò in su... ecco così aspetta..." e salta addosso alla moglie.
Il contadino tutto eccitato scende dalla moglie la fa spogliare nuda sul divano, prende un rastrello e guardando tra i denti comicia dire:
"Cara spostati a destra... troppo un po' a sinistra... ora un pò in su... ecco così aspetta..." e salta addosso alla moglie la quale allarmata grida:
"ahaaaa ma quello è il culo !!!"
e il contadino: "non essere pignola... non sono mica un geometra io...".
Ambrogino e mamma
stanno seguendo la Messa a casa tramite il televisore.
Il ragazzo:"Mammina, perché hai spento tutto d'un tratto la televisione?"
"Ambrogino, non hai visto che stava passando il sacrestano col cestino delle offerte? Ma io non ho spiccioli..."
Dal dentista
La mamma prega il suo bambino:
"Su, sii bravo, Pierino! Apri la bocca e fa': Aaaaaaaa, in modo che il dottore possa togliere la mano..."
Per motivi di lavoro però la moglie non può accompagnare subito il marito: lo raggiungerà alcuni giorni dopo
Quando l'uomo arriva, entra nella camera che hanno prenotato e scopre che è dotata di un computer con tanto di accesso a Internet. Decide allora di inviare subito una e-mail alla moglie, ma per errore la invia a un altro indirizzo. La e-mail viene ricevuta da una vedova di ritorno dal funerale del marito, che appena la legge sviene.
Quando il figlio della donna, entrando a casa poco dopo, la vede svenuta davanti al computer, si avvicina allo schermo e legge la e-mail:
Cara moglie, sono appena arrivato. Tutto bene. Probabilmente ti sorprenderai di ricevere mie notizie via e-mail, ma adesso anche qui hanno installato il computer. Appena arrivato mi sono assicurato che fosse pronto anche per te, quando arriverai venerdì prossimo.
PS: Non portare vestiti pesanti, perché qui fa un caldo del diavolo!
