Famiglia a tavola
Tra una amenità e l'altra, il ragazzino domanda al padre:
"Papà, quanti tipi di tette ci sono?"
Il padre, sorpreso, risponde:
"Beh, una donna passa tre fasi. Quando ha venti anni le sue tette sono come meloni, rotonde e dure. Quando ne ha trenta o quaranta sono come pere, un po' pendenti ma ancora belle. Quando invece ha passato i cinquanta sono come le cipolle."
"Ah ah papà, le cipolle! E perché?"
"Perché quando le vedi ti viene da piangere"
La madre e la figlia sono risentite. Allora la figlia fa:
"Mamma, e allora quanti tipi di piselli umani ci sono?"
E lei: "Anche gli uomini passano tre fasi. Quando hanno venti anni il loro atrezzo è come una quercia: robusto e bello rigido. Quando ne hanno trenta o quaranta diventa come un salice, flessibile ma ancora affidabile. Quando passano i cinquanta diventa come un albero di Natale"
"Un albero di Natale?"
"Sicuro, perché si secca dalla radice in su e le palle servono solo come decorazione"
Un matto gira col colabrodo
"Cosa fai?" gli fa un altro.
"Faccio passare il tempo, ma non vuole passare!"
"Hai provato ad allargare i buchi?"
Una lumaca corre, per modo di dire, e incontra una volpe.
La volpe le chiede perché sta correndo.
"Mi stanno dietro quelli dell'Agenzia delle Entrate"
"Ma come mai stanno alle calcagna proprio a te?"
"Sai, io ho la casa, mio marito ha la casa ed anche tutti i figli hanno la casa..."
Sentita questa testimonianza, comincia a correre anche la volpe ed incontra una scimmia.
"Ciao, volpe! Perché stai correndo?"
"Mi stanno perseguitando quelli dell'Agenzia delle Entrate"
"Ma perché ti dovrebbero perseguitare?"
"Vedi, io ho la pelliccia, mio marito ha la pelliccia e i figli pure..."
Allora comincia a correre anche la scimmia.
Le chiedono perché corre.
"Scappo perché c'è l'Agenzia delle Entrate in giro e si sa che noi con il culo scoperto siamo sempre i primi ad essere colpiti..."
C'è una ragazza tanto brutta, ma tanto brutta che non riesce a trovare un fidanzato
Disperata, chiede aiuto ad una veggente, che dopo aver consultato la sfera le dice: “Cara mia, vedo che in questa vita non avrai fortuna in amore. Però ho una buona notizia: nella prossima vita sarai bellissima e gli uomini cadranno ai tuoi piedi a dozzine”. La ragazza esce risollevata e contenta, pensando al suo radioso futuro. Mentre cammina nota in lontananza l'autstrada su un alto cavalcavia e lo raggiunge. Prima avesse terminato questa vita, pensa, prima avrebbe cominciato la prossima. Chiude gli occhi e si lancia nel vuoto. Sfortunatamente cade sopra un camion aperto carico di banane che passava di sotto, e il colpo la fa svenire. Quando si risveglia, ancora intontita, credendo fermamente di trovarsi nella nuova vita, prima di aprire gli occhi tasta un po' intorno a se, palpa le banane tutt`intorno, fa un grande sorriso e felice esclama: “Calma ragazzi, calma… uno alla volta !!!”.
Un musulmano sale su un taxi a Napoli
Mentre stanno andando ordina in modo perentorio al tassista di spegnere la radio perché secondo il precetto religioso musulmano, non deve ascoltare la musica: al tempo del Profeta non c'era, ma soprattutto non deve ascoltare musica occidentale che è quella degli infedeli!
Il tassista educatamente spegne la radio, si ferma e apre la portiera del passeggero.
L'arabo gli chiede: "Ma che sta facendo?".
E il tassista: "Ai tempi del Profeta nun c'è stavano i tassì, perciò va a quel paese, scinn e aspiett nu cammello!".
In un manicomio
Il medico di guardia vede nel giardino alcuni degenti appesi con le braccia ai rami di un albero:
"Ma che state facendo? - grida.
"Siamo fichi!"
"Come? Ho capito, va bene, ma ora scendete!"
"No, non possiamo, - risponde uno con tono deciso - non siamo ancora maturi..."
Significati alternativi irriverenti con la lettera "U"
- UCCELLO: (volgare) sciocco che vive nello slip.
- UDIENZA: Dono dell'udito (vedi SENTENZA).
- UDIRE: Pronunciare la lettera "U".
- UFFICIO: Luogo dove si sbuffa.
- UGELLO: (volgare) nell'etnia di colore per "PENE".
- UGGIA: Noia sotto la pioggia.
- UMILTÀ: È la scala di una giovane ambizione. Ma, raggiunto l'ultimo gradino, volge ad essa le spalle e rimira le nubi, spregiando i gradini più bassi ove ella è ascesa.
- UNGHIE: Detto di persone o cose che stanno tutta la vita in punta di piede.
- UNGUENTO; "un guanto” in pugliese (volgare pugliese detto di "PPOFILATTICO".
- UNICORNO: Detto di tradito solo parzialmente.
- UOVO: Né carne, né pesce.
- URANIO: Aracnide che fa la ragnatela fosforescente.
- UROLOGO: Matematico specializzato nel risolvere calcoli e presentare il conto.
Emozione piacevole e spiacevole
Marito e moglie sono seduti davanti alla TV guardando una enunciazione di psicologia che spiega il fenomeno delle "mixed emotions"
Il marito si volta e le dice: "Amore, sono certo che non troverai mai qualcosa da dirmi che possa farmi insieme felice e triste"
Lei risponde: "Di tutti i tuoi amici, tu sei quello che ce l'ha più grosso"
