Cacciatori principianti
“Perché tieni il tuo cane in braccio?”
“L’armaiolo mi ha detto che prima di sparare devo sollevare il cane…"
Come si esprimono certi allenatori:
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"I miei giocatori quando vedono il pallone devono essere arrapati"
"Nel calcio di oggi segni un gol e sei un campione; prendi un palo e sei un coglione"
"Io penso che per segnare bisogna tirare in porta"
"Sempre meglio essere primi in classifica che ultimi"
"Questo Torino è abbastanza incredibilmente sfigato..."
"Per vincere occorre che il portiere pari, i difensori difendano, gli attaccanti attacchino e i centrocampisti...centrocampastino!"
"Se dimagro un po' mi sento ancora un bell'uomo"
"Accardi era claudicante al labbro"
Una mela e un arancio si vogliono sposare
Allora vanno in chiesa e il prete dice le parole di rito:
"Tu, mela, vuoi sposare il qui presente arancio?"
"Si lo voglio"
"E tu arancio vuoi sposare la qui presente mela"
"Si la voglio"
E quindi il sacerdote:
"Allora vi dichiaro uniti in macedonia!"
Mi raccomando Pierino oggi non fare casini, tu dici sempre sì, vedrai che le cose si sistemano, il metodo del sì ha sempre funzionato !!!
Dopo la fine della scuola Pierino incontra dei bulli che gli chiedono:
"Pierino, le vuoi un sacco di botte ???"
Pierino: "Sì !!!"
E giù botte. Al ritorno da casa:
"papà... papà sono stato picchiato !!!"
Gli spiega... il papà allora:
"Senti cambiamo, devi dire sempre no !!! sempre no !!! Capito ???"
Il secondo giorno di nuovo i bulli:
"Ti sono bastate le botte di ieri, Pierino ???"
"Noooooooooooooooooooo !!!".
"Dottore, come sta mia moglie, la donna più grassa del mondo?"
"Ha bisogno di affetto; la venga a trovare più spesso"
"Ma oggi ho poco tempo!"
"La visiti metà oggi e metà domani!"
Un carabiniere torna di proposito dal lavoro prima del tempo e scopre moglie e amante a letto
Deciso, impugna la pistola d'ordinanza e se la punta alla tempia.
A questo punto i due scoppiano a ridere, ma il carabiniere:
"Ridete pure, ma dopo tocca a voi!"
Ah, non poter contraccambiare!...
Giacomo è invitato dal suo amico Giuseppe a partecipare al funerale della sua terza moglie.
"Ci andrai?" Gli chiede la consorte.
"Non me la sento; - fa lui - è già il suo terzo invito e io non ho ancora contraccambiato..."
Orario di lavoro particolare
Durante un colloquio di lavoro il direttore del personale esordisce:
"Buongiorno, si accomodi e mi parli di lei..."
Il candidato:
"Devo informarla che sono portatore di handicap!"
"Ma... un handicap grave?"
"Sì, sono saltato su una mina durante il servizio volontario in Africa e ho perso gli attributi..."
Il direttore, estremamente comprensivo:
"Non ha importanza, lei comincerà da lunedì, gli orari sono dalle 8 alle 17 ma lei può venire per le 10..."
"Grazie, ma non voglio trattamenti di favore, posso venire alle 8 come tutti gli altri!"
"No, non se la prenda, noi arriviamo alle 8 ma fino alle 10 ci grattiamo davanti alla macchina del caffè..."
