Tra amichetti
Il piccolo Marco fa visita all'amichetto Luca. Giocando, entrano nel bagno e Marco, vedendo la bilancia, fa per salirci sopra.
Luca lo mette in guardia: "No! Non salire lì sopra!"
Marco: "Perché non posso?"
Luca: "Non so dirti perché, ma tutte le volte che la mamma sale sulla bilancia, poi guarda giù e inizia a piangere!"
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Vendesi villa con campo coltivato di aglio e cipolla. Vista mozzafiato
"Come hai fatto a diventare direttore del manicomio?"
"Ero il pazzo più anziano"
Un ragazzo dice al suo migliore amico:
"Con ieri sera fanno due volte che trovo mia moglie tra le braccia di un altro; non so più cosa fare! Hai qualche idea?"
"Ma tu hai mai provato a fare qualche ora di straordinario?"
Il mio cervello è il mio secondo organo preferito.
(Woody Allen – il dormiglione).
Per aver successo con le donne, dite che siete impotenti… loro non aspettano altro che smentirvi! (Cary Grant)
Gara di corsa nel manicomio
Uno dei concorrenti: "Mi conviene arrivare primo o terzo"
Un altro concorrente: "Perché"
"L'arbitro ha un cronometro che spacca il secondo!"
Roba da matti
Una donna incinta viene colpita da tre pallottole al ventre durante una rapina.
Il dottore la rassicura: "Non si preoccupi, i suoi tre gemellini hanno preso una pallottola allo stomaco per uno, pero' sopravviveranno, e con gli anni riusciranno ad espellerla in modo naturale".
Dopo 12 anni uno dei gemelli va dalla mamma e le dice piangendo:
"Mamma, mamma, è successa una cosa terribile. Mentre facevo la cacca mi è uscita fuori una pallottola!".
La madre gli spiega l'incidente di quando era incinta e tutto passa.
Dopo pochi giorni il secondo gemello si avvicina alla mamma tutto imbarazzato e le spiega:
"Ero lì seduto sul gabinetto quando ho cagato una pallottola...".
La madre rispiega tutto ed il bimbo si rasserena.
Qualche giorno dopo arriva il terzo gemello molto imbarazzato, e non riesce a dire niente alla mamma.
Lei chiede al figlio: "Cosa sara' mai successo... scommetto che eri in bagno ed hai cagato una pallottola anche tu...".
"No, mamma, vedi, ero in bagno a msturbarmi ed ho sparato al gatto".
Randal sta per scoprire quanto sorprendentemente realistica sia la sua nuova suoneria di un ippopotamo in calore. 
Una formica si trova, a causa di una copiosa piovuta, dalla parte opposta di un torrente e non riesce a raggiungere il suo formicaio
Si rivolge ad una zebra: "Devo guadare il torrente!
Amica zebra, mi potresti portare sulla tua schiena al di là del torrente?"
"Neanche per idea, ho paura dell'acqua e poi, hai visto che razza di corrente!"
La formichina vede poi in lontananza un elefante, si avvicina e gli chiede:
"Amico elefante, saresti così gentile da portarmi sulla tua schiena al di là del torrente?"
"Ma va a farti benedire!
Non vedi che sto mangiando!"
La formichina, molto triste, si allontana, ma ad un tratto vede un rinoceronte maestoso ed imponente e gli chiede:
"Amico rinoceronte, saresti così buono e gentile da portarmi sulla tua schiena al di là del torrente?"
Il rinoceronte la squadra dalle antenne alle zampe e risponde: "Certo formichina, sali pure"
Il rinoceronte con tutta la sua possanza affronta la terribile corrente e porta la formichina sull'altra sponda
"Grazie, grazie amico rinoceronte!" esclama la formichina
Ma Il rinoceronte: "Grazie un corno, adesso spogliati !!!"
Torino.
Tre mendicanti si incontrano la sera vicino al fuoco:
"Come è andata oggi?" Chiede uno.
"Io, pensate, ho fatto cinquanta euro vicino al parcheggio"
"Io sono stato più bravo - incalza il secondo - sono andato davanti alla chiesa, ne ho fatte cento, tutti lì cercano di essere generosi"
"Io amici - continua il terzo - oggi ho tirato su trecento euro!!!"
"E come hai fatto?" chiedono stupiti gli altri.
"Semplice sono andato alla stazione col mio bel cartello appeso al collo:
"Torno in Calabria".
Inviata da: nina.monamour
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