"Dottore, le gocce...
...che mi ha dato per addormentarmi la notte non sono state efficaci..."
"Possibile! Eppure sono molto forti...Escogiti allora qualche aiuto psicologico assieme alle gocce..."
"Per la verità avevo pensato al conteggio delle pecore ma alla fine ne mancavano sempre tre o quattro per arrivare a cento..."
"Ebbene mancava un piccolo sforzo per arrivare alla meta ..."
"Macché dottore, il pastore mi ha sempre tenuto sveglio tutta la notte per cercarle..."
Arriva il turno di una nonnina
"Buongiorno! hosa posso fare per lei signora?"
"E la vorrei una scahtola di aspirine!"
Il farmacista va nel retrobottega e torna con una scatola enorme:
"Eccola Signora!"
"Ma chosì grande? ... io ... io ne volevo una schatola piccina!"
"Sa, da huando il Livorno lè andato in serie A ci mandano tutto grosso, ma non si preocchupi: hosta huanto huella picchola!"
"Ah... Poi mi dia 'na bottiglietta di alchoole..."
Il farmacista torna dal retro con un megaflacone da due litri:
"Ma io volevo 'na bottiglina piccina..."
"Ossignora! Le ripeto che da huando il Livorno lè andato in serie A ci mandhano tutto grosso, un so che fare, ma non si prehoccupi: hosta huanto huella picchola!"
La signora poi e titubante ...
"Vole altro Signora?"
"Deh... mi servirhebbero anche le supphoste... ma mi sa tanto che le vò a pigliare a Pisa!"
Io pratico da sempre il sesso sicuro: cioè esco con una, solo se ho la certezza di farmela. (Claudio Bisio)
"E i preliminari?"
"I preliminari dopo"
(Gérard Depardieu e Maruschka Detmers)
Inserzione sul giornale
Matura lenticchia, divorziata da vecchio fagiolo, cerca giovane pisello per un legame più stimolante.
Ti piace lavorare in Psichiatria?
Da matti!
Prima notte di nozze
La mattina la ragazza chiama la madre e lei:
"Allora figlia mia, com'è andata?"
"Beh... sai mamma, sono uscita dal bagno tutta profumata e l'ho trovato sul letto a leggere un libro.
Ho pensato che mi stesse aspettando. Allora mi sono seduta vicino a lui ma lui niente, ha continuato a leggere..."
"E tu cosa hai fatto?"
"Gli ho preso la mano e me la sono appoggiata su una spalla"
"E lui?"
"Ha continuato a leggere..."
"Ma dai! E tu?"
"Gli ho preso la mano dalla spalla e me la sono messa sul seno"
"E lui?"
"Ha continuato a leggere..."
"Ma chi hai sposato! E poi?"
"Gli ho preso la mano dal seno e me la sono portata nella patata"
"E lui?"
"Si è bagnato il dito ed ha girato pagina!"
Al commissariato di polizia
"... mi vuol spiegare perché ha svaligiato per due volte di seguito lo stesso negozio?" Chiede il commissario al ladro
"Ecco... vede... la prima volta avevo preso della roba per mia moglie... e il giorno dopo son dovuto andare a cambiarla !!!"
Bastava un pochino di spazio in più
"Papà, oggi a scuola c'è mancato poco che io prendessi un bel 10!"
"E perché per poco?"
"Perché lo ha preso il mio vicino di banco!"
Avete un libro sui gatti?
- Certo, signore! Ma francamente le consiglio di non acquistarlo...
- Ah... e come mai scusi?
- Perché è scritto da cani !!!
A due suore giovani si blocca la macchina in una strada di periferia
Scendono, alzano il cofano e dopo aver smanettato un po' senza capirci nulla si rendono conto di essere nei guai.
Si ferma un giovane camionista che, dopo essersi informato sull'accaduto, dice loro:
"Io di meccanica ci capisco poco e niente, ma se volete vi do un passaggio fino al primo distributore e da lì sarà più facile chiamare un carro attrezzi"
Le suore salgono abbastanza timorose e dopo averlo ringraziato dicono:
"Meno male che ci sono ancora in giro giovani gentili come lei. Come si chiama?"
"Mi chiamo come quel coso che vi piace tanto e vorreste tenere in mano tutto il giorno!"
Le suore arrossiscono e non parlano più. Arrivate al distributore, scendono e salutano:
"Grazie tante signor cazzo!"
E il camionista: "Ma quale cazzo !?! Io mi chiamo Rosario !!!"
