Un ottuagenario in una casa di riposo si avvicina ad una coetanea e le dice
Oggi è il mio compleanno!
Meraviglioso! Risponde lei: Scommetto che riesco a dirti esattamente quanti anni hai.
Davvero? E come?
E la signora: Facile, abbassa i pantaloni!
L'uomo si cala i pantaloni.
Bene! Dice lei: Adesso abbassa le mutande!
L'uomo l'accontenta. Lei lo palpa un po' e dice: Hai ottantaquattro anni!
L'uomo esclama: Come hai fatto ad indovinare?
E lei: Me lo hai detto ieri cretino!
Discussioni religiose
Discutendo in maniera grossolana su tematiche religiose, un uomo confessa all'amico:
"Sai, io non ho mai capito perché Dio, avendocela con i Sodomiti, abbia distrutto non solo Sodoma ma anche Gomorra i cui abitanti, da quel che si sa, pare che ce l'avessero proprio a morte, invece, con i Sodomiti"
E l'amico:
"Perché continuavano a dire: appena ne troviamo uno gli facciamo un culo così..."
Casalinga impazzisce mentre trita le verdure
I medici la sedano.
Dottore, dottore, mi scoppia la testa!
E il dottore, urlando:
- Prestoooooo, tutti giù per terraaaaaaaa!
A scuola
L'insegnate ha spiegato per più di mezz'ora le caratteristiche di un coccodrillo, dove vive, cosa mangia, quanto può vivere, che funzione ha ecc.
Vedendo Pierino mezzo appisolato con la testa fra le braccia conserte, china sul banco di scuola, chiama:
"Pierino!"
"Sì, signora maestra!" fa lui con un po' di affanno.
"Mi sapresti fare il riassunto del coccodrillo?"
"Ok; il riassunto del coccodrillo è la lucertola!"
Antonio incontra il suo amico Giuseppe e vedendolo arrabbiato non riesce a resistere alla curiosità e domanda:
"Giuseppe, ma che ti è successo?"
"Niente. Ho scoperto che mio cugino è un grandissimo asino!"
"Non esagerare. Che cosa avrà fatto mai?"
"Lui, niente! Però si è fatto svuotare il negozio dai ladri!"
"E va beh, non è mica colpa sua, anzi poverino!"
"Poverino un cavolo. Scusa, per avere un negozio di antifurti..."
