Un dottore sta misurando il battito ad una signora e, accorgendosi che qualcosa non va, lo comunica alla paziente
”Signora, il suo polso va molto adagio”
”Non si preoccupi - risponde la donna - tanto non ho nessuna fretta!”
In una clinica è l'ora della visita medica. L'equipe di medici si ferma davanti al letto di un paziente in fondo alla stanza.
Il primario guarda la cartella clinica dell'uomo ed esclama:
"Brutta... brutta... bruttissima questa malattia! O si muore o si diventa scemi! Io l'ho avuta da piccolo!!!"
Nick Vujicic (Melbourne, 4 dicembre 1982) è un predicatore, uno speaker motivazionale australiano, direttore di Life Without Limbs, un'organizzazione per i disabili.Predicatore Evangelico Pentecostale, regolarmente tiene discorsi in tutto il mondo sulla sua fede e speranza nella persona di Gesù Cristo e su come l'abbia liberato dal peso emotivo legato alla sua disabilità (non ha braccia e mani, ha i piedi ma non le gambe). (wikipedia)
Un signore era molto abbacchiato per avere il pene affetto da una strana malattia
Tutti i medici da lui consultati gli avevano detto che occorreva intervenire chirurgicamente, cioè bisognava tagliarlo.
Lui era sempre avvilito e giù di corda per il suo pisello fuori uso.
Un giorno incontra un amico al quale espone il suo problema. L'amico gli consiglia, per riattivarlo, di andare in Cina, dove ci sono dei bravi medici all'avanguardia sul suo caso. L'uomo si reca in Cina e va a consultare un luminare.
Il medico lo fa svestire, guarda il pene e poi sentenzia:
"Eglegio signole, quale lisposta a te dare medici italiani?"
"Che me lo devono tagliare"
"Ahah! come semple medici italiani esagelale; tuo pene cadele da solo senza opelale!"
Siamo in pieno inverno
Due amici s'incontrano per strada.
"Fa un freddo cane in questi ultimi giorni; io tra l'altro ho i termosifoni guasti" Dice uno.
E l'altro: "Fai come me, la notte uso il mio gatto come borsa dell'acqua calda per scaldarmi i piedi"
"Proverò anch'io allora!"
Il giorno successivo i due si incontrano di nuovo.
"Com'è andata allora con il gatto?"
"Bene, ma è stato difficile riempirlo di acqua calda!"
Forza dell'abitudine 
Due amici scapoli incorreggibili sono ormai ospiti fissi di una casa d'appuntamento locale.
Anche quando vanno in vacanza, sempre insieme; non visitano né musei, né monumenti, ma bordelli del posto.
Un giorno, uno dei due, stanco di questo modo di vivere, dice all'amico:
"Forse è ora che ci sposiamo, che ne dici?"
"Sì, ma chi?"
"Ma dai, lo sappiamo; le donne sono tutte uguali... una vale l'altra..."
Così qualche mese dopo si sposano e partono per il viaggio di nozze, sempre insieme, ovviamente.
La prima sera si ritirano ognuno in camera con la propria signora, ma dopo poco s'incontrano di nuovo nel corridoio dell'albergo con un'espressione non proprio felice.
"Che ti è successo?"
"Eh, sapessi... la forza dell'abitudine; appena che mi sono alzato dal letto, ho preso 100 euro e le ho date a mia moglie! E lei mi ha tirato un ceffone che mi fa ancora male..."
"Beato te... a me ha dato invece 50 euro di resto!"
Un contadino va in città per comprare un orologio e dato che non ne ha mai avuto uno come si deve, ne vuole comperare uno costoso ed efficiente.
Va in un'oreficeria e chiede:
"Buongiorno, vorrei un orologio che sappia fare tutto..."
"Ecco - gli dice il negoziante mostrandogli un modello all'avanguardia, - questo praticamente fa tutto, le dice perfino a che ora si sveglierà il suo gallo!"
Il contadino torna a casa tutto soddisfatto; dopo qualche tempo però l' orologio non funziona più e non avendo voglia di ritornare in città prende un cacciavite e lo smonta.
Nel mentre fa questa operazione si accorge che all'interno c'è un moscerino morto ed esclama:
“Ah,ecco perchè non funziona più...è morto il macchinista!"
Una nonna trafelata chiede a suo nipote
"Marco, Marco, qual è il tedesco che mi fa impazzire?"
e il ragazzo:
"Alzheimer, nonna!! Alzheimer!!"
