In un manicomio durante la rivoluzione francese
"Perché ogni volta che prendi la medicina canti l'inno nazionale?"
"Mi preparo alla presa della...Pastiglia!"
Castronerie
Figli di mamma
Ricordatevi che vostra madre era una donna! (Michel Morphy)
La moltiplicazione delle braccia
L'amministrazione penitenziaria dispone, con i suoi quindicimila forzati, di trentamila paia di braccia
(Pierre Mille)
Risveglio amaro
Quando si svegliò era cadavere.
Un signor cappello
Il suo cappello cenciato, bucato, coperto di fango, non aveva più forma umana.
Senza esagerare
I giovani possono battere il tamburo, ma a condizione, beninteso, di non far rumore. (Un sindaco)
Strana anatomia
Vi parlo attraverso la bocca, con la lingua del mio cuore. (Un deputato)
Sfumatura
Adesso non ve lo chiede il giudice, ma il galantuomo.
In famiglia
Vivo con mia madre vedova e mio padre che è morto.
Relatività
Da qualche tempo si notano delle lacune nella sua ignoranza.
Al circo parlando col mio amico trapezzista
"Giorgio, come te la passi?"
Io gli rispondo:
"Sai, non mi posso proprio lamentare… la salute va bene, il lavoro è soddisfacente e poi non ho problemi economici!"
E lui:
"Invece io, per arrivare alla fine del mese, devo fare i salti mortali…"
E' morto un pilota aviatore
precipitando a terra, saliva in cielo.
Dopo pranzo ogni giorno si raccontano delle barzellette
Ne racconta una la mucca e tutti a ridere tranne l'asino; poi ne racconta una la capra e tutti a ridere tranne l'asino. La mattina dopo la mucca e la capra vedono l'asino ridere e gli chiedono: "perché ridi?" e l'asino: "hahaha, l'ho capita adesso !!!".
Due vicini, un uomo e una donna, sono appassionati di orti
Ognuno coltiva un proprio pezzo di terra.
Ma la signora, dopo aver visitato l'orto del vicino, esclama sconsolata:
- Potessi avere anch'io dei pomodori cosi' rossi!
- E l'uomo le confida:
A dire il vero ho un sistema infallibile per farli diventare cosi', ma lei giuri di non rivelarlo a nessuno! - Lei giura, così lui spiega:
Quando la luna è piena, io mi spoglio nudo, e corro tre volte intorno ai pomodori, e il giorno successivo li ritrovo cosi' belli rossi! - Anche lei allora vuol provare; aspetta pazientemente il plenilunio, si spoglia nuda e corre intorno ai pomodori.
- Poco tempo dopo i due si rivedono:
Allora signora, come è andata con i pomodori? - Ah, niente da fare, sempre verdi e rinsecchiti...
ma se vedesse come si sono allungati e ingrossati cetrioli e zucchini !!!
Non ho niente contro chi va con i trans
"Però personalmente mi imbarazza fare sesso con una donna che ce l'ha più grande del mio".
Daniele Raco
Preliminari timidi
Lei: "Hai un volto molto sensitivo..."
Lui: "E questa è la parte che si vede!"
Woody Allen
Odio la gente che indica il polso per chiedere l'ora!
Per caso io indico il pacco quando devo chiedere dov'è il bagno?"
Billy Connolly
Preliminare compravendita
Lei: "Fabio, non sei cambiato per niente"
Lui: "Io no, e tu? Sempre 100 euro?"
Renato Trinca
Pierino e la mamma
La mamma: "Pierino, perché sei così impertinente da dire alla tua amichetta Laura che è un'oca? Va subito a scusarti dicendo che ti dispiace!"
E lui:"Lauretta, mi dispiace che tu sia un'oca"
“E allora, nonno, sei contento del cornetto acustico che ti abbiamo regalato?”
“E’ magnifico: ho già cambiato testamento due volte!”
*****
Un signore dall’erre moscia entra in una tabaccheria e chiede:
“Vollei una scatola di fiammifeli”
Il proprietario, un po’ distratto: “Diceva?”
“No, di legno!”…
Un'anziana signora si reca da un medico per una visita di controllo
Il medico, dopo averla visitata attentamente, passa alla parcella:
"Signora, fanno duecento euro..."
La signora sorpresa:
"Dottore, a me sembra un prezzo esagerato per appena venti minuti di diagnosi!"
"Signora... io ho studiato per trent'anni!!!"
"Mi scusi, ma se lei è un ciuccio non è mica colpa mia!!!"
