Significati alternativi irriverenti con la lettera "I"
- IARDA: Scaldino della Apple.
- IATTANZA: Presunzione dello iettatore.
- IBERNAZIONE: Super nazione africana.
- IBIS: Uccello che riscuote applausi e consensi entusiastici.
- ICASTICITÀ: App per iphone che misura la castità.
- ICTUS: Tosse apoplettica dell'ubriaco.
- IDEALISTA: Lista disordinata delle idee.
- IDENTIKIT: Scatola di montaggio per una dentiera.
- IGLOO: Rumore di un eschimese che affoga.
- IMPAPERARSI: Pratica sessuale del tagliare il collo con una spada.
- IMPANNATA: Defenestratura con la panna.
- IMPETO: Moto violento e puzzolente.
- INCASSATO: Essere menato da una persona molto arrabbiata.
- INCAVOLARSI: Buttarsi in un campo di cavoli.
- INCEPPAMENTO: Nota posizione del blocco dello scrittore.
- INCUBATRICE: Macchina fabbricatrice di sogni terribili.
- INDOSTANO: "Dove li hai messi?" (gergale).
- INFURIARSI: diventare un noto cavallo seriale delle fiction.
- INSERIRSI: Adombrarsi, farsi seri.
- INTERPRETATO: Posto tra due preti.
- INTERPRETE: Cappellano dell'Inter.
- INTERVENIRE: Avere un orgasmo alla vista della squadra nerazzurra.
- INTROITO: Preliminari sessuali.
- IPERTESO: Persona affetta da erezione persistente e dolorosa.
- IPPOCASTANO: Cavallo ossigenato.
- ISLAM: Rumore provocato da un ceffone di musulmano.
- ITTICO: Ultimo piano abitabile di un acquario.
La nonna parla con la nipote, diventata maggiorenne, che ha un comportamento da bigotta:
"Divertiti mia cara nella vita e, quando ne hai voglia, non farti tanti scrupoli, dalla via: oggi ci siamo e domani chissà!"
"Perché, nonna? Secondo te la prospettiva di una vita breve dovrebbe essere un valido motivo per darla a dritta e a manca?!" replica la ragazza un po' seccata.
"Beh, allora vedi un po' tu che fare! - dice la nonna - Comunque io resto sempre dell'idea che, piuttosto che farla gustare ai vermi, è meglio farla gustare agli uccelli!..."
Nonna è vero che senza denti non si possono più mangiare cibi duri?
- Sì tesoro!
- Anche tu non hai più i denti?
- Sì tesoro!
- Allora puoi fare tu la guardia al mio torroncino ??? Grazie !!!
La maestra ha spiegato la rima baciata facendo qualche esempio
- Amo il mio cane/ quando mangia il suo pane
Chiede agli alunni se hanno capito e a dimostrazione ne chiede degli esempi. - Tutti fanno degli esempi giusti, finchè non giunge il momento di Pierino che declama: Sono andato a pescare i salmoni / e mi sono bagnato i...
le ginocchia - La maestra è un pò perplessa e chiede spiegazioni:
Ma, Pierino, ginocchia non fa rima con salmoni. - E che colpa ne ho io, se l'acqua era bassa ?!?
Una turista italiana sta visitando il Giappone
Un giorno, mentre è in giro, le scappano i bisogni. Cerca un bagno pubblico e trova una specie di cabina telefonica spaziale con la scritta WC. Accanto alla porta un unico tasto, premuto il quale la porta si apre elettricamente. Dentro vi è un intenso profumo, mazzetti di fiori, tutto e color rosa sfumato!
Sedutasi sull'asse, fa i suoi bisogni e poi si accorge che manca la carta igienica, ma di fronte a lei c'è un pannello con vari pulsanti di cui il primo specifica la lingua; lei seleziona l'italiano e sente una deliziosa vocina che si dichiara una intelligenza artificiale con riconoscimento vocale che subito si prodiga ad incoraggiarla a provare le meraviglie di quel servizio futurista!
Lei preme il secondo pulsante e subito un getto di acqua tiepida le irrora le parti basse; poi ancora più stupita, preme il terzo e un getto di aria calda gliele asciuga...
Quarto pulsante e subito un'ondata di profumo le si sparge attorno e un potente aspiratore evacua gli eventuali odori sgradevoli. Presa da queste meraviglie, la ragazza si lascia sfuggire un'esclamazione:
"Cazzo!!". E la vocina con tono più dolce che mai:
"Quinto tasto, plego!"
Battute umoristiche
"Dottore... mia moglie non ha più voglia di fare all'amore!"
"Ce l'ha, ce l'ha..."
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"La mia vita sessuale e' talmente scarsa che sto partecipando ai campionati mondiali di astinenza.
Nelle semifinali incontrerò il Papa."
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E' talmente antipatico che si sta sui coglioni da solo!
(Furio Ombri)
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Nessun pisello è duro come la vita.
(John Giorno)
- Perdonatemi... se gentilmente vorreste alzarvi, faccio un ritocchino alla vernice e metto il cartello che avevo dimenticato in auto...
Sei proprio noioso
"Adesso parli mentre dormi!"
"Cara mia, la natura vuole il suo sfogo: se tu mi lasciassi parlare un po' mentre sono sveglio...".
