Telefonata urgente
"Abbiamo bisogno subito di un quarto per giocare a poker, vieni!” Lo invita l’amico.
“Arrivo subito” risponde il medico.
Va a mettersi la giacca per uscire, quando la moglie gli fa:
“E’ una cosa seria?”
“Direi di sì- risponde il medico gravemente - ci sono già tre dottori là....”
Un tale seduto a un tavolo della trattoria grida
- CAMERIERE...
- dica...
- potrebbe farmelo cuocere ancora un po', questo pollo?
Si sta mangiando tutte le patatine !!!
Un’astronave marziana atterra nei pressi di una villetta isolata, dove abitano due giovani sposini
Dall’astronave scendono un marziano ed una marziana, umanoidi, anche loro giovani, alti, belli, slanciati. I quattro fanno subito amicizia e iniziano a parlare dei loro usi e costumi e alla fine anche di sesso.
Dopo qualche giorno i marziani decidono che devono ripartire, però prima di andare propongono di fare uno scambio di coppia. Gli umani pensano che l’idea non è male, dopotutto sono due belle persone e un’occasione così capita una volta sola nella vita, quindi accettano. Si dividono e si appartano. L'uomo con la marziana al piano superiore e la donna con il marziano al piano inferiore.
Il giorno dopo i marziani partono. Rimasti soli gli sposini cominciano a parlare con gli amici della loro esperienza.
La donna con la migliore amica: “Guarda appena abbiamo iniziato sono rimasta delusa, un pezzo di uomo, alto, bello, pieno di muscoli con un aggeggio insignificante. Poi lui mi ha spiegato che le dimensioni le potevo stabilire io, in pratica girando l'orecchio destro in senso orario potevo aumentare la dimensione al contrario la diminuivo. Con l'orecchio sinistro invece potevo variare la lunghezza. Cosa ti devo dire, speriamo che inventano qualcosa del genere anche sulla terra... mai provato niente di simile in vita mia... pensa che sono svenuta dal piacere !!!”
L'uomo all'altro telefono con il suo miglior amico: “Devo dire che la tipa era una vera esperta, un corpo fantastico anche molto esuberante, però ...”
L'amico: “Però cosa?”
Lui: “Però non stava mai ferma con le mani, guarda non puoi immaginare come mi ha conciato le orecchie...”.
In trattoria un cliente si sente trascurato e protesta vivacemente
"Perché il signore che è di fronte a me è servito molto meglio di me? Voglio parlare col proprietario: dov'è?"
E il cameriere: "Al tavolo di fronte, signore!"
Serena Williams, attualmente la donna considerata al primo posto nel tennis, non è semplicemente una giocatrice professionista. Lei è, di sicuro, un asso del tennis in grado di sparare una palla al suo avversario con precisione e forza sconcertanti. I ragazzi di Dude Perfect, un canale YouTube molto popolare che tratta lo sport dal punto di vista dei "centri incredibili", ha recentemente dimostrato la padronanza che la Williams ha dello sport che pratica. Sette minuti di pura suggestione atletica, intervallati dalla sua ironica intervista. Una testimonianza di quanto la Williams sia incredibile. Può far esplodere un minuscolo palloncino d'acqua posizionato ovunque nel campo avversario. Può abbattere una bomboletta sulla testa di un uomo, imitando Guglielmo Tell. Può colpire un bersaglio di poco più grande della pallina e per giunta in movimento. Infine nessuno dei cinque membri della squadra di Dude Perfect può segnare un solo punto contro di lei, neanche quando sono cinque contro uno. Lei eccelle anche quando la sfida diventa paradossale, come quella di dover utilizzare una racchetta sovradimensionata per lanciare una palla da tennis in un canestro da basket.
Tentativi
"Dottore, vorrei smettere di fumare, ma non ci riesco. Cosa potrei fare?"
"Provi con le caramelle"
"Ho provato...ma non si accendono!"
Mamma, mi è caduto un pezzetto di noce nella minestra
"Devo mangiarla lo stesso?"
"E perché vorresti buttarla? Basta che tu tolga la noce col cucchiaio..."
"Già, e se la minestra è diventata...nociva?"
Cause legali
Marito e moglie si stanno separando davanti al magistrato.
Lei, esasperata dai continui tradimenti, chiede un indennizzo:
"Me ne ha fatte passare così tante, signor giudice, che ora voglio che la casa che abbiamo al mare mi sia data completamente, a titolo di risarcimento"
"E no! Signor giudice; a parte che io non parlerei di tradimenti....ma quella casa ha per me un alto valore affettivo, come ricordo della mia famiglia"
E lei:"Ma che dici? Se l'abbiamo fatta costruire noi!"
"Questo è vero! Ma è lì che portavo mia cugina!"
