Bambini dispettosi
Un signore, mentre cammina su un marciapiede, vede un bambino che cerca disperatamente di suonare un campanello, ma non ce la fa. Allora si avvicina e:
"Bimbo, aspetta, ti aiuto io!" E suona.
"Grazie tante, ma adesso scappi anche lei!"
Il maschio italiano che fa la doccia
- Si toglie i vestiti mentre è ancora a letto e li getta per terra.
- Si dirige nudo verso il bagno.
Se vede sua moglie / fidanzata le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumorosissimo barrito. - Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico. Tira la pancia ispezionando gli addominali, guarda fiero le misure del suo pisello, si gratta le palle e si annusa le mani per l'ultima volta prima di lavarsi.
- Entra nella doccia.
- Si lava la faccia con il primo sapone che trova.
- Ride divertito per come rimbomba il vento che ha appena mollato.
- Si lava le balle ed il retto, curandosi di lasciare qualche pelo sul sapone.
- Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa il detergente intimo della moglie / fidanzata).
- Fa la pipì nella doccia immaginando di essere Grisu alle prese con un enorme incendio.
- Esce dalla doccia. Non si rende conto che ha bagnato ovunque perché ha lasciato la tendina fuori dalla doccia.
- Non si pettina, mai.
- Si asciuga un po', poco.
- Si guarda di nuovo allo specchio facendo l'elicottero con il pistolino.
- Esce lasciando il bagno tutto bagnato.
- Torna in camera con un asciugamano alla vita.
Se vede sua moglie / fidanzata si toglie l'asciugamano e le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumorosissimo barrito. - Getta l'asciugamano bagnato sul letto, si veste in due minuti netti.
Una donna torna dagli Stati Uniti in aereo e accanto a lei è seduto un prete
- Padre - dice lei - posso chiederle un grande piacere?
- Certo figliola, se posso...
- Vede, padre, ho comperato un rasoio-depilatore per donne fantastico, ma molto caro e temo di dover pagare una tassa piuttosto alta alla dogana visto che è nuovo e non è mai stato usato. Non potrebbe per cortesia nasconderlo sotto la sua tunica?
- Certo che posso, figliola, l'unico problema è che, essendo un prete, non posso dire bugie.
- Va bene - pensa la donna - in un qualche modo se la saprà cavare e gli consegna il rasoio.
- In aeroporto il doganiere chiede al prete se ha qualcosa da dichiarare, al che il prete risponde: Dalla testa fino al giro vita, nulla...
- Un tantino sorpreso dalla risposta il doganiere replica: mi scusi, ma... dal giro vita in giù?
- Là, - risponde il prete - non posso mentire, ho un "attrezzo per signore" che però non è mai stato usato...
- Il doganiere scoppia a ridere e fa: Eddai, avanti il prossimo...
Sherlock Holmes e il Dottor Watson vanno in campeggio
Dopo una buona cena ed una bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono a dormire.
Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia anche il suo fedele amico:
Watson, guarda in alto e dimmi cosa vedi ???
Watson replica: Vedo milioni di stelle !!!
Holmes: E ciò, cosa ti induce a pensare ???
Watson pensa per qualche minuto poi come sempre precisissimo:
Dal punto di vista astronomico, ciò mi dice che ci sono milioni di galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti;
Dal punto di vista astrologico, osservo che Saturno è nella costellazione del Leone;
Dal punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un quarto di notte;
Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio è potenza e noi siamo solo degli esseri piccoli ed insignificanti;
Dal punto di vista meteorologico, presumo domani sia una bella giornata...
Invece lei cosa ne deduce Holmes ???
Holmes: ELEMENTARE WATSON... ci hanno fregato la tenda !!!
Sulla spiaggia, un poliziotto sorprende un senegalese che sta strusciando il pene sulla sabbia e lo apostrofa:
"Ehi tu! Ma che stai facendo? Sei impazzito?"
E il superdotato di colore:
"Ho berso il bortafoglio e dei ragazzi mi hanno detto: col gazzo ghe lo ridrovi!"
Al centralino delle emergenze
- Pronto, polizia? Venite subito, c'è un gatto che sta entrando dalla finestra!
- E ci disturbate solo per un gatto?
- Certo: io sono un pappagallo!
Tre gay a Roma vincono alla lotteria
Il primo 3 milioni di euro, il secondo cinquecento mila e il terzo ventimila euro.
Li vanno a intervistare e chiedono al primo:
"Allora cosa farà con questa importante vincita?"
E lui:
"Prendo due bei ragazzotti, vado alle Maldive e mi divertirò da morire!!"
Al secondo:
"E lei cosa farà con questa notevole cifra?"
E lui: "Vado un fine settimana a Rapallo con un bel ragazzo e cercherò di spassarmela bene bene!!!"
Al terzo:
"E lei che ci farà con ventimila euro?"
"Mi faccio l'abbonamento alla Roma, così lo prenderò nel didietro gratis tutte le domeniche!!!"
Il marito torna a casa dopo il lavoro stanchissimo la sera del 31 dicembre
Trova la moglie a letto con un uomo ma è solo l'ultimo dell'anno.
