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Esami di anatomia.
Uno degli esaminatori davanti ad un cadavere:
"Signorina, mi saprebbe dire di che cosa è morta questa persona?"
Lei lo analizza un po', vede la faccia cianotica e dice:
"Secondo me ha avuto un infarto"
"E no, signorina, mi spiace, si ripresenti un'altra volta!"
E' il turno di un secondo esaminando.
"Signor Luca, mi dica secondo lei la causa del decesso di questa persona"
Anche lui analizza, riflette e poi:
"Secondo me, vedendo il volto violaceo, è morto per asfissìa"
"No, anche lei torni la prossima volta..."
Per ultimo viene interrogato il signor Andrea il quale, dopo un approfondito esame risponde:
"Secondo me è un morto di fame!
"Bravo! Ma qual'è la ragione di una tale asserzione?"
"Ha le ragnatele al sedere!"

Un impiegato entra tutto sorridente e felice in ufficio.

 Il collega allora:
"Racconta, racconta, dimmi che ti è successo!"
"Ah,ah! Ho scoperto che il nostro capufficio paga mia moglie duecento euro per ..."
"E per questo saresti contento?"
"E certo; è proprio fesso! Io lo faccio gratis..."

Come ha parcheggiato questa nonnina? Ma la situazione è peggio di quello che sembra. Parcheggio nuovo, asfaltato e strisce perfette, ma in questo stato della russia vige l'anarchia: auto senza targa, senza assicurazione e ce ne fosse uno che sta nelle strisce ... sì un paio alla fine.

Animali infelici: la tarma.
Così si lamentava con una sua amica:
"Lo vedi che condizione di vita infelice viviamo? D'estate, col caldo infernale, dobbiamo vivere in una pelliccia mentre d'inverno, con un freddo cane, ci affibbiano i costumi da bagno..."

Direttore come ti sei organizzato per aumentare la produttività nei tuoi uffici?

Avevo pensato varie soluzioni, poi ho deciso per la più semplice: ho fatto togliere gli specchi dai bagni delle donne!

Il più famoso gay giapponese? 

Lano Mifuma

La più famosa vedova spagnola? 

Hesperancia D'escobar

Pierino e la mamma

La mamma: "Pierino, perché sei così impertinente da dire alla tua amichetta Laura che è un'oca? Va subito a scusarti dicendo che ti dispiace!"
E lui:"Lauretta, mi dispiace che tu sia un'oca"

In pieno agosto.
"Dottore, forse sto impazzendo: sono convinto di essere un condizionatore d'aria"
"Strano, molto strano. Comunque rimanga qui ancora un po', che fa un caldo bestiale..."

****

Un paziente:
"A dottò, ma me 'a devo proprio fa 'sta rettoscopia?"
Dottore: "Non si preoccupi, il tubicino è come un capello!"
"A dottò, a me li capelli me danno fastidio all'occhi, figuramose ar culo!"

Il presidente del tribunale

"Quanti anni ha signorina?"
E la single:
"Venticinque, vostro onore"
Il presidente:
"Bene, adesso che ha dichiarato l'età, giuri di dire la verità, tutta la verità, nient'altro che la verità"

Un vecchietto entra in farmacia

"Vorrei una scatola di preservativi..."
"Ritardanti, stimolanti, doppia protezione?"
"C'è con le stecche?"

Signor ministro, mi rendo conto che 300 posti di lavoro sono tanti

Mica sono fiaschi!
Lei dia il posto a me e gli altri 299 si arrangino.
(Totò)

Il più famoso gay giapponese?

Lano Mifuma.

È un giorno molto caldo.

Dopo la doccia, la moglie chiede al marito di tagliare l'erba del giardino. L'uomo, tutto nudo, spiritosamente:
"Che ne dici se la taglio così come sono ora?"
"Caro, io niente ma i vicini penseranno che ti ho sposato solo per i soldi!"

Gli uomini ce l'hanno di tre calibri

piccolo, medio e "Oh, mio Dio!"
(Allan Folson)