Sicilia
Un amico racconta ad un altro:
"Ogni tanto mi chiama una signora e mi prega di fare l'amore con lei perché il marito, essendo incontinente, non riesce"
"Beato te, Carmelo, sei il solito fortunato!"
I due poi, si scambiano ancora quattro chiacchiere e infine si salutano.
Dopo qualche giorno si ritrovano; Carmelo è tutto dolorante.
"Minchia, che ti è successo?"
"Taci, taci Orazio...una barzelletta! Sai, quella signora di cui ti avevo raccontato?
"Sì, certo, e allora?"
"L'altro giorno, mentre facevamo l'amore, è arrivato improvvisamente suo marito; ci ha scoperti, ci ha menato e per di più me l'ha messo nel didietro"
"Ma come, non era incontinente?"
"Era sì in continente... ma stavolta è tornato prima!"
Un tizio va dallo psichiatra:
"Dottore, mia moglie è pazza; le piacciono i gatti e ha riempito casa nostra con un sacco di micetti: ne abbiamo più di 100, sono in ogni angolo, e poi la puzza che fanno..."
Il dottore: "Ma perché non prova a tenere aperte le finestre?"
"Ma vuole scherzare dottore? Così scapperebbero via i miei 200 piccioni..."
Con un sacchetto contenente 100 mila dollari in contanti
Ispirata dalle pensées di Pascal, un'anziana signora va in banca e chiede di aprire un conto.
Il direttore della filiale, diffidente, le chiede dove ha preso il denaro.
"Scommesse" Risponde la vecchietta.
"Sono bravissima con le scommesse"
Il direttore, interessato, chiede:
"Che genere di scommesse?"
"Oh, di tutti i generi" dice la vecchietta
"Per esempio, scommetto 25 mila dollari con lei che entro domani a mezzogiorno si farà tatuare una farfalla sulla natica destra"
"Beh, mi piacerebbe accettare la scommessa" dice
"ma non sarebbe giusto prendere il suo denaro per una scommessa così assurda"
"Mettiamola così" dice la donnina
"Se non scommette con me dovrò trovare un'altra banca per i miei soldi"
"Su, su, non sia precipitosa" dice il direttore
"Accetto la scommessa"
La vecchietta torna il giorno dopo a mezzogiorno insieme al suo avvocato, che deve fare da testimone.
Il direttore si gira, tira giù le mutande ed invita i due a controllare che ha vinto la scommessa
"Bene" dice la donna "Potrebbe però piegarsi un po' di più, giusto per essere sicuri?"
Il direttore accetta, la vecchietta ammette di aver perso e comincia a contare i 25 mila dollari, tirandoli fuori dal sacchetto.
L'avvocato nel frattempo se ne sta seduto con la testa tra le mani
"Che cos'ha?" chiede il direttore della banca
"Ah, è solo che non sa perdere" risponde la vecchina
"Ho scommesso con lui 100 mila dollari che entro oggi a mezzogiorno lei ci avrebbe mostrato il sedere, qui, nel suo ufficio".
Una coppia va in vacanza su un lago in cui si può pescare
Lui ama pescare all'alba. Una mattina lui torna dopo alcune ore di pesca e decise di sdraiarsi e schiacciare un pisolino, ma inizia a russare.
Lei adora la lettura, benché il lago non le fosse familiare, decide di uscire in barca. Rema un po', in una zona tranquillissima, butta l'ancora e finalmente ricomincia a leggere il suo libro.
Dopo un po' appare una guardia con un potente motoscafo. Richiama la donna e le dice:
- Buongiorno, signora... Cosa sta facendo?
- "Leggo" – risponde lei, pensando che fosse evidente
- Si trova in un'area di divieto di pesca!
- Ma non sto pescando! Non lo vede?
- Sì... però ha con sé tutto l'occorrente, dovrà seguirmi e la dovrò multare...
- Se lo fa, la denuncio per violenza carnale!
- Ma se non l'ho neanche toccata!
- Sì... però ha con sé tutto l'occorrente !!!
Un uomo entra per sbaglio nel bagno delle signore
La prima donna che lo vede inizia a urlare.
Lui le chiede: "Ehi, signora perchè urla?".
La donna risponde: " Ma questo è solo per le donne!".
L'uomo indica il suo pene e dice a sua volta: "Anche questo!".
In trattoria il cameriere propone il menù al signore che si è appena accomodato:
"...abbiamo anche come specialità un'eccellente lingua di bue"
"No, no! Mi dispiace, ma io non mangio roba che è uscita dalla bocca di un altro. Mi porti allora due uova al tegamino"
Figlio snaturato, senza rispetto!
Urla la mamma a Luca: "perché rispondi sempre male alla mamma? Ricordati che ti ho dato il latte!"
Di rimando il ragazzino: "E ancora con questo latte! Insomma dimmi una buona volta quanti litri me ne hai dato, così te li pago e non ne parliamo più!"
