- Ciao Amore... telefonavo solo per sapere come sta andando la vostra luna di miele !!!
Un tale va in vacanza in Terra Santa con la moglie e suocera
Durante la vacanza la suocera muore! Si reca quindi con la moglie da un becchino del posto, il quale spiega loro che possono trasportare il corpo in patria per 5000 dollari, oppure seppellirla in Terra Santa per soli 800.
L'uomo risponde senza esitare:
"Ce la portiamo a casa"
E il becchino meravigliato:
"Ne siete sicuri? È una grossa spesa e potreste fare per molto meno una bella sepoltura qui !!!"
"Guardi... 2000 anni fa hanno seppellito un tizio qui e dopo tre giorni, è risorto... meglio non rischiare !!!"
Due studenti di ingegneria molto nerd si incontrano
Uno, incantato, dice all'altro:
- Dove hai trovato questa magnifica bici ???
- Mentre passeggiavo ieri, una bellissima ragazza mi pedalava accanto, in un posto appartato si ferma davanti a me, posa la bici in terra, si spoglia nuda... completamente nuda, e mi dice: "Prendi quello che vuoi"...
- Hai fatto bene, i vestiti ti sarebbero stati sicuramente troppo stretti...
De
Un notaio alla vedova:
"Nel testamento di suo marito c'è scritto: Ti lascio"
"Ti lascio... che cosa?"
domanda la donna con impazienza. E il notaio:
"Niente, dice soltanto: Ti lascio"
Niente shopping
"Capo, posso uscire due ore prima oggi? Mia moglie vuole andare a fare shopping con me!"
"Non se ne parla nemmeno!"
"Grazie capo, lo sapevo che non mi avrebbe lasciato nei casini..."
Occorre fare i conti anche con le cose supposte
Nella vita ci sono le cose vere e le cose supposte.
Le cose vere per il momento le mettiamo da parte, ma le supposte... dove le mettiamo le supposte?
(Totò)
Ma quale mamma
"Mamma, mamma, posso andare a comprarmi un gelato?"
"Non me devi chiamà mamma soltanto perché dormo con il tuo papà"
"Va bene zio Luca"
Un sacerdote decide di chiedere ai bambini una letterina per Gesù Bambino ecco le migliori
- Caro Gesù Bambino, i miei compagni di scuola scrivono tutti a Babbo Natale, ma io non mi fido di quello. Preferisco te. Sara
- Caro Gesù, sei davvero invisibile o è solo un trucco? Giovanni
- Caro Gesù, Don Mario è un tuo amico oppure lo conosci solo per lavoro? Antonio
- Caro Gesù, mi piace tanto il padrenostro. Ti è venuta subito o l'hai dovuta fare tante volte? Io quello che scrivo lo devo rifare un sacco di volte. Andrea
- Caro Gesù, come mai non hai inventato nessun nuovo animale negli ultimi tempi? Abbiamo sempre i soliti. Laura
- Caro Gesù, per favore metti un altro po' di vacanza fra Natale e Pasqua. In mezzo adesso non c'è niente. Marco
- Caro Gesù Bambino, per piacere mandami un cucciolo. Non ho mai chiesto niente prima, puoi controllare. Bruno
- Caro Gesù, forse Caino e Abele non si ammazzavano tanto se avessero avuto una stanza per uno. Con mio fratello funziona. Lorenzo
- Caro Gesù, a carnevale mi travestirò da diavolo, ciai niente in contrario? Michela
- Caro Gesù, tu che vedi tutto mi dici chi mi ha nascosto l'astuccio? Marco
- Caro Gesù, mi chiamo Andrea e il mio fisico è basso, magrino, ma non debole. Mio fratello dice che ho una faccia orrenda, ma sono contento perché così non avrò quelle mogli che stanno sempre tra i piedi a fare pettegolezzi. Andrea
- Caro Gesù, abbiamo studiato che Tommaso Edison ha inventato la luce. Ma al catechismo dicono che sei stato tu. Per me lui ti ha rubato l'idea. Daria
- Caro Gesù Bambino, grazie per il fratellino. Ma io veramente avevo pregato per un cane. Gianluca
- Caro Gesù, non credo che ci possa essere un Dio meglio di te. Bè, volevo solo fartelo sapere ma non è che te lo dico perché sei Dio. Valerio
- Caro Gesù, i cattivi ridevano di Noè, stupidino, ti sei fatto un'arca sulla terra asciutta. Ma lui è stato furbo a mettersi con tuo padre, anche io farei così. Edoardo
- Caro Gesù, lo sai che mi piace proprio come hai fatto la mia fidanzata Simonetta? Matteo
- Caro Gesù, invece di far morire le persone e di farne di nuove, perché non tieni quelle che hai già? Marcello
- Caro Gesù, la storia che mi piace di più è quella dove cammini sulle acque. Te ne sei inventate di belle. La mia seconda preferita è quella dei pani e dei pesci. Antonella
- Caro Gesù, se te non facevi stinguere i dinosauri noi non ci avevamo il posto, hai fatto proprio bene. Maurizio
- Caro Gesù Bambino, non comprare i regali nel negozio sotto casa, la mamma dice che sono dei ladri. Molto meglio l'iper. Lucia
Due comari al telefono
"Ciao Gianna come stai?"
"Io abbastanza bene, ma sono preoccupata per mio marito"
"Perché che gli è successo?"
"Credo che sia molto malato... una brutta malattia"
"Per carità... fai le corna..."
"Fosse per quello, non avrebbe neanche il raffreddore..."
Due amici al bar bevono degli shortini
- Lo sapevi che è morto Berto?
- Berto?
Ma non mi dire, poveretto...
e di cosa è morto? - Cirrosi!
- Azz...
beveva così tanto? - Eh, sì...
pensa che lo hanno cremato una settimana fa...
e sta ancora ardendo !!!
Una signora entra in un negozio di elettrodomestici. 
"Senta, scusi, io ho una lavatrice da riparare che fa un rumore strano...sembra che abbai!"
"Che marca è?"
"Rex..."
Non potevo più sopportare i capelli lunghi di mio figlio, così l'ho trascinato dal barbiere e gli ho detto:
"Rasatelo!"
"Il barbiere ha eseguito ed io allora ho scoperto di aver vissuto per almeno due anni con un figlio non mio"
