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Charles Monroe Schulz

(1922 – 2000) Vignettista statunitense
conosciuto per aver disegnato le strisce dei Peanuts.

Aforismi di Charles Monroe Schulz

• Mia nonna diceva sempre che puoi sprecare tutta la vita a preoccuparti di cose che non succedono mai.
• La felicità è accarezzare un cucciolo caldo caldo, è stare a letto mentre fuori piove, è passeggiare sull'erba a piedi nudi, è il singhiozzo dopo che è passato.
• Mai stare svegli la notte a rivolgersi domande a cui non si sa rispondere.
• La vita è come una bicicletta con dieci velocità. La maggior parte di noi ha marce che non userà mai.
• Se mi fosse possibile fare un regalo alla prossima generazione, darei ad ogni individuo la capacità di ridere di se stesso.
• In tutta la storia dell'umanità, nessuno ha fatto più danni di quelli che "credevano di fare bene".
• Perché credi che noi siamo qui sulla terra, Charlie Brown? - Per far felici gli altri.
• L'unico vero modo per apparire più giovane è non nascere così presto.
• Non mi va di affrontare i problemi di petto. Penso che il modo migliore per risolvere i problemi sia evitarli. Questa è una mia filosofia (Linus)

Racccolta di gaffe di personaggi famosi.   Parte prima.

• Voglio salutare l'Istituto dei ciechi di Milano, so che mi stanno guardando. (Barbara d'Urso)
• Adesso andiamo a vedere un summit. Un sommario, un summit. È la stessa cosa no? (Alba Parietti)
• Ahi ahi ahi, signora Longari: mi è caduta sull'uccello. (attribuita a Mike Bongiorno)
• [Spiegando in un programma sportivo la sua passione per il calcio] Io non posso vivere senza il cazzo. (Antonella Clerici)
• [Famosa gaffe riferita alla Triade Giraudo-Moggi-Bettega] Quei tre mi ricordano Caino e Babele. (Lapo Elkann)
• Vedo un sorriso come nemmeno Giotto seppe fare alla Gioconda. (Maria Teresa Ruta)
• Forse lei è abituato a parlare con i suoi connazionali. Faccio un esempio: un noto pilota finlandese di Formula Uno, mi sembra che si chiami Rikkionen. (Gianluca Buonanno)
• Accardi era claudicante a un labbro. (Giuseppe Marchioro)
• Alla mia squadra manca ancora quel quiz per vincere. (attribuita a Carlo Parola)
• Attenti a non travasare quello che vi ho detto. (attribuita a Pietro Anastasi)
• Bisogna credere nella forza delle idee e soprattutto portarle avanti con i piedi. (Nicola Calathopoulos)
• C'è spazio per la penetrazione di Penev. (Sandro Piccinini)
• E mister Trap prende appunti sul suo tacchino. (Bruno Pizzul)
• Ma si sa: quando il lupo non arriva all'uva dice che è amara... (Antonio Conte)
• [A Parigi chiedendo un limone al cameriere] Per favore vorrei del citroen. (attribuita a Pietro Anastasi)
• Sono completamente d'accordo a metà con il mister. (Luigi Garzya)
• [Altobelli prima di una partita di beneficenza] È veramente un onore fare qualcosa per questi bambini baciati in fronte dalla sfortuna.
• [Enrico Ameri] Fino a questo momento, dobbiamo dirlo... e non sappiamo se dirlo ma ve lo diciamo perché ormai ve lo abbiamo già detto...
• [Alla radio negli anni Cinquanta] Ed ora, gentili ascoltatori, trasmettiamo, di Richard Wagner, la Cacata delle Walchirie. (Corrado Mantoni)

Monica Bellucci

Data di nascita: 30 Settembre 1964
E' un'attrice e modella italiana.

Aforismi di Monica Bellucci

• “È brutto vedere il corpo decadere senza che tu gli abbia dato il permesso.”
• “Se non posso vedere mio marito per due mesi, è ridicolo chiedergli di essermi fedele a priori.”
• “Il dolore ci rende malati fisicamente e, visto che ci dobbiamo convivere tutti, il segreto è saperlo metabolizzare. Per evitare che ci uccida.”
• “Se non ci fosse la Sicilia, il cinema non esisterebbe. Tutte le grandi storie sono nate qui.”
• “Non è obbligatorio avere un marito o un compagno. La solitudine non deve farci paura.”
• “Un regista dovrebbe proteggere le sue attrici, non si può mostrare così la cellulite.”
• “Ho cambiato atteggiamento: non sono più io che indosso i vestiti, sono i vestiti che indossano me.” 
• "So quanto l'amore ricevuto nella prima parte della vita ti segni per sempre. Leonie [la sua secondogenita] fra un anno o due non si ricorderà niente di questi momenti che passiamo insieme, del fatto che è sempre con me da quando è nata, che l'allatto. Ma, a livello inconscio, si costruirà qualcosa di forte.“
• "Sono qui, vivo in un pianeta sospeso nell'universo: già questo pensiero basterebbe per diventare pazzi! Siamo così piccoli, impauriti e a volte ce la prendiamo per cose senza importanza...“
• Non abbiamo nulla da invidiare agli altri paesi del mondo.
• Per girare "Malèna" sono stata cinque mesi a Siracusa, ho vissuto in questa parte di Sicilia. Un periodo bellissimo, dove sono stata coccolata tanto dalle persone del posto, affettuose e dolci. I luoghi meravigliosi, un paesaggio incredibile. Come del resto è stupenda Taormina, e quando questa mattina ho aperto le finestre della stanza sono rimasta senza fiato. Una luce unica, una natura dalla presenza forte. In Sicilia ci sono luoghi che ti rimangono nell'anima, e che non assomigliano a nessun altro posto.

Jennifer Lynn Lopez

Conosciuta anche col soprannome di J.Lo (New York, 24 luglio 1969), è una cantautrice, attrice, ballerina, produttrice discografica, televisiva, cinematografica, stilista, imprenditrice, produttrice di profumi, coreografa e scrittrice statunitense.

Aforismi di Jennifer Lopez

• - Milo: Credo proprio che dovrò perquisirti. - Nicole: Perché ti sembra che nasconda un'arma fra le tette?
• - Forse non avrò bisogno del tuo denaro! Ho detto forse, aspetta!
• - Ross: Io non sarei bravo a rimorchiare? Con te ha funzionato, ti pare? Rachel: Oh, certo! Incontrata, corteggiata e bam, dopo nove anni sono stata tua!
• Quel giorno nel deserto quando stava per scoppiarmi la testa nel tentativo di negare la realtà, avevo finalmente toccato il fondo.
• Non mi ero nemmeno resa conto di aver perso così tanto la fiducia in me stessa finché finalmente non ho cominciato a recuperarla.
• Scoprii di avere una scarsa autostima, cosa che non mi sarei mai aspettata. 
• Non ti puoi aspettare di essere trattata per quello che vali se sei tu la prima a credere che non vali.

Checco Zalone

Nato a Bari il 3 giugno 1977
Cantante, attore, comico italiano

Aforismi di Checco Zalone

• Non puoi scancellare sei anni d'amore con il fotoschoc.
• Se ce l'ho fatta io... ce la puoi farcela anche tu!
• Ecco, questo è il Sud! Questa è l'obertà!
• Checco : Mi dispiace per quello che ho detto prima, il fatto del treno, il fatto che ho detto che è salito il ri... l'uomo... come si dice la razza vostra in italiano?
• [Al convegno del Partito del Nord] Ciao Calabria!!
• Presentatore : Ma tu il cervello l'hai preso a Media Shopping?
• Checco : Hey Checco, ogni volta che dedichi questa canzone ad una ragazza lei ti ammolla, ma, dico io, ma non è che porta sfiga 'sta cacata di canzone Checco, non la fare più, sint'a me! 
• Mamma: E compratelo un cellulare che così ti chiamo! Checco: Mamma, un vero cantante non è facilmente riperibile, non ce l'ha il cellulare. Se uno lo vuole chiama il manager e si mette d'accordo.
• Alfredo: Oh, tua mamma mi ha detto di Angela, mi dispiace! Sì, vabbè, mò frecatene... Checco: È stata una doccia fresca.
• Manolo: Com'è andato il viaggio? Checco: Guarda, non mi fate pensare al viaggio. Manolo: Ch'è successo? Checco: Non va a capitare un ricchione nel mio scompartimento, proprio di fronte a me! Manolo: Terribile... 
• Alfredo [Rivolto al suo compagno Manolo]: Tieni i pomodorini, tieni compagnia a Checco, mò vengo. [Corre a separare i letti] 
• Checco: Ma pure le Ferrovie dello Stato: fate uno scompartimento a parte per questa gente! Manolo: Esatto... 
• Checco: Con gli anziani vicino, dove finiremo?
• Checco: Questa è la classica chitarra classica, è una chitarra a corde... Marika: Lo vedo. Checco: Vediamo come suona. [Suona un accordo] Innanzitutto bisogna accordarla... Marika: Perché, è importante accordarla? Checco: Acciminchia se lo è!
• Giulio: [Leggendo i titoli delle canzoni di Checco] "Immensamente Angela", "Angela al tramonto" "Sognando Angela"... Dev'essere importante questa Angela... Ma questa qua in fondo, "Guarda tu 'sta zoccola"? 
• Checco: Sempre Angela! L'ultima che l'ho scritta, perché m'ha lasciato.
• Emo: Io sono emo. Checco: Ciao, io sono Checco. Senti, ma che sono quei tagli che avete sui bracci? Emo: Noi ci tagliamo perché soffriamo. Checco: Scusa, secondo me è all'ammers (al contrario), voi soffrite perché vi tagliate! Provate a non tagliarvi e vedete che non soffrite.

Maurizio Crozza                      n. 2

Alcuni aforismi di Marizio Crozza      imitando Pierluigi Bersani

• Siam mica qui ad asciugarci i capelli con l'iPhone. 
• Siam mica qui a bussare prima di aprir le vongole. 
• Siam mica qui a schiacciare i punti neri alle coccinelle. 
• Siam mica qui a far il solletico alle formiche. 
• Siam mica qui a chiudere il buco dell'ozono con un tappo di sughero! 
• Siam mica qui a cambiar gli infissi al Colosseo. 
• Non siam mica qui a consolare le tende da sole. 
• Siam mica qui a metter il perizoma al toro da monta.
• Non è che per piastrellare il bagno usi le sottilette. 
• Siam mica qui a far la carità all'uranio impoverito!  
• Siam mica qui a toglier le parti grasse alla salsiccia. 
• Siam mica qui a tagliare i bordi ai toast. 
• Siam mica qui a metterci la brillantina sui peli del petto.
• Siam mica qui a rompere le noci a Cip e Ciop. 
• Siam mica qui a dar la cera in autostrada. 
• Siam mica qui a sellare i cavallucci marini! 
• Siam mica qui a metter la crema da barba nei ringo. 
• Siam mica qui a pettinar la coda alla stella cometa. 
• Siam mica qui a mettere i pannelli fotovoltaici alle lucciole. 
• Siam mica qui a togliere le occhiaie ai panda. 

Leopold Fechtner

Comico, battutista americano.

Battute comiche n.2

• Papà, questa è la mia pagella, e questa è una tua pagella che ho trovato in soffitta...
• Io posso sollevare un elefante con una mano sola.Ma dove lo trovo un elefante con una mano sola?
• Non dico che l'autobus fosse affollato, ma anche l'autista stava in piedi...
• La felpa è quel capo d'abbigliamento che un bambino indossa quando sua madre ha freddo.
• In questo mondo devi essere matto. Se no impazzisci. 
• I miei compagni di classe sono così duri che sono gli insegnanti a marinare la scuola.
• Riesco a trovare ogni parola sul dizionario molto più velocemente da quando ho scoperto che sono in ordine alfabetico.
• Devo comprare una nuova macchina da scrivere. Questa che ho fa troppi errori! 
• Mio zio ha vissuto fino a 100 anni e lo deve tutto ai funghi. Non ne ha mai mangiati. 
• I liquori ti uccidono lentamente. Ma chi ha fretta?
• Il pollo è l'unico animale che si può mangiare prima che nasca e dopo che è morto. 
• Non bevo mai a meno che io non sia da solo o in compagnia.

Fabio Fazio

(Savona 1964 – vivente) Presentatore televisivo italiano.

Alcuni aforismi di Fabio Fazio

• Chi soffre per amore è perché non ha mai avuto i calcoli renali.
• Amore è camminare al tramonto, a piedi scalzi, sulla spiaggia e passare tutta la notte a pulirsi il catrame dai piedi.
• Il tempo passato di fronte a un libro aperto non è mai tempo perso.
• Con te ho passato i giorni più belli della mia vita. Fortunatamente per le notti mi ero organizzato diversamente.
• La gallina è un animale stupido perché continua a fare le uova, anche se gliele fregano tutte.
• L'uomo è cacciatore, ma spesso diventa vegetariano.
• Le piante carnivore devono essere considerate animali o vegetali?
• Ma a cosa serve saper calcolare le radici quadrate?
• Mi domando, ma i genitori dei sette nani erano ubriachi quando han scelto quei nomi lì per i loro figli?
• Cinque sono le lettere che compongono la parola Amore, proprio come Merda.
• Quanto si potrà incazzare una tartaruga che dopo due chilometri si accorgesse di aver sbagliato strada?
• Alcuni matrimoni durano pochi mesi, ma non ti illudere: i più durano una vita.
• i libri sono cose già pensate, già fatte, già dette, che tu devi elaborare, fare tue. Il tuo interlocutore di carta è sempre gentile, paziente, non ti lascia mai a metà strada. È una persona che ti chiede di ascoltarlo, con il quale puoi fare dei viaggi meravigliosi.
• In amore un piccolo gesto può fare perdonare tante cose: dai, slacciati le mutande.
• In amore ci vuole fortuna e comunque anche un bel culo non guasta.
• L'amore non ha età, il pisello sì. 
• L'amore è la cosa più bella della vita. Come la figa.
• «Vuoi salire a bere qualcosa?» «No, dai, scopiamo qui.»

Sean Connery
(Sir Thomas Sean Connery)

(Edimburgo, 25 agosto 1930) è un attore e produttore cinematografico britannico. Ha raggiunto la celebrità grazie al personaggio di James Bond, del quale è stato il primo interprete; la sua incarnazione dell'Agente 007 in una fortunata serie di film è riconosciuta dalla quasi unanimità di critica e pubblico come la migliore in assoluto, e la sua immagine è diventata il simbolo del personaggio nato dalla penna di Ian Fleming. In questo periodo ha lavorato anche con grandi registi (Alfred Hitchcock, Sidney Lumet), per poi dedicarsi a vari ruoli in film d'avventura (i più celebri sono Caccia a Ottobre Rosso, Highlander «L'ultimo immortale» e Il nome della rosa) e anche a personaggi più complessi in pellicole drammatiche (Scoprendo Forrester).

• (Il frate benedettino Sean Connery)
  Quanto sarebbe quieta la vita senza l'amore: tanto sicura, tanto calma, tanto noiosa...
• (Sean Connery, mentre denuda Helga Branft)
  Ah... che cosa non si deve fare per la Regina e per il paese...
• (Klaus Maria Brandauer e Sean Connery-James Bond)
  Lei perde sempre con la stessa signorilità con cui vince ?
  Non saprei: non ho mai perso.
• Se l'America fosse stata scoperta tante volte quante l'ho scoperta io, nessuno si ricorderebbe di Cristoforo Colombo
• (Sean Connery a Largo in «007: Thunderball»)
  Sembra la pistola di una donna… "Conosce bene le armi, mister Bond?". "No, conosco un po' le donne…".
• (Sean Connery al cattivo Dottor No in «Agente 007 licenza di uccidere»)
  Dominazione del mondo? Il solito sogno... I manicomi sono pieni di gente che crede di essere Dio o Napoleone.
• Non puoi spararmi... ho una soglia molto bassa di mortalità.
• Un russo non va nemmeno al gabinetto se non ha un piano per farlo.
• Sei l’esca più affascinante che io abbia mai visto.
• Intervistatrice: Dicono che un uomo di 60 anni calvo sia molto sexy.
  Sean Connery: Non saprei... Non sono mai stato a letto con un sessantenne calvo.”

Sting

Gordon Matthew Sumner (1951 – vivente)
Cantautore, bassista, attivista, attore e filantropo britannico.

• Il successo rende necessario un grado di spietatezza. Davanti al dilemma di scegliere tra amicizia o successo, probabilmente sceglierei il successo.
• Per un certo periodo della mia giovinezza ho desiderato diventare prete, ma per ragioni alquanto perverse: credevo che fosse una buona maniera per abbordare le donne.
• È la mia stagione preferita (l'inverno). In estate non vedo l'ora che venga il momento di infilarsi il maglione e uscire a passeggiare. Da bambino adoravo la neve perché, quando nevicava, era tutto più magico. Sono cresciuto in una città industriale, quindi non esattamente bella o poetica, ma con la neve si trasformava in un posto incantato.
• Sognare fa bene perché, a forza di farlo, a volte i sogni si avverano: a me è successo. Sto ancora vivendo un sogno. Qualcuno, prima o poi, mi sveglierà.
• La luce di una candela nella notte può illuminare più del sole.
• Solo un vero uomo può sopportare l'ignoranza con un sorriso.