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Susanna Agnelli

(1922 - 2009) Imprenditrice, Politica e Scrittrice

senza telefonino,
senza computer,
senza musica,
senza televisione,
senza messaggini,
senza giornali e riviste...
almeno per un'ora...
o qualche ora al giorno.

Aforismi di Susanna Agnelli

• Imparate a pensare... da soli.
• Ho detestato i miei anni in Parlamento quanto detestai quelli al liceo Azeglio di Torino. Una perdita di tempo di una inutilità infinita.
• Guardo il mare che ieri era una lavagna d'acciaio, sconfinante senza interruzioni nel cielo, e oggi è ritornato mare, vivo, increspato, palpitante. Come la vita: mai uguale, mai monotona, sempre imprevedibile.
• Oggi non si insegna più a dire grazie. Viene preso per scontato il ricevere un regalo o una gentilezza.
• Senza pazienza non si sopravvive.
• È vero, ridere, non deridere, è un segno d'amore.
• L'amore non è un dovere, è una grazia. Bisogna averne molto dentro di sé per poterlo dare agli altri.
• Il privilegio di nascere in una ricca e famosa famiglia si paga: i bambini Agnelli non possono comportarsi come tutti i bambini del mondo.
• Non mi piace chi adesso rinnega la Juventus. Gli juventini veri sono quelli che dicono: Quando hai amato una donna, la ami anche se poi diventa una troia. 

L'importanza dei tacchi alti

• “Le scarpe sono i totem della libidine incorporea. Zucchero per gli occhi, poesia per i piedi. Rappresentano tutto ciò che avreste sempre desiderato” (Mimi Pond, sceneggiatrice dei Simpson)
• “Io non so chi abbia inventato i tacchi alti, ma tutte le donne devono loro molto” (Marylin Monroe)
• “I tacchi alti mettono il sedere su un piedistallo – che è il suo posto” (Veronica Webb, modella)
• “I tacchi alti non sono stimoli visivi per gli uomini, ma stimoli tattili per le donne… Camminare sui tacchi alti fa ondeggiare le natiche due volte più di quando si cammina su scarpe basse, trasmettendo alla vulva nuove sensazioni” (Beatrice Faust, in Woman, sex and pornography)
• Sotto il sole non c’è essere più infelice del feticista che brama una scarpa da donna e deve contentarsi di una femmina intera.(Karl Kraus)
• La maggior parte delle donne preferiscono un viaggio all’inferno con i tacchi alti che camminare con le scarpe basse in paradiso.(William A. Rossi)
• Il tacco a spillo è il trait-d’union tra la gamba e il mondo.(Cesare Paciotti)
• I tacchi alti cambiano apparentemente la linea della gamba, aumentando la curva del polpaccio e inclinando la caviglia e il piede avanti, creando così la seducente illusione di gambe più lunghe. Visto poi da una certa posizione, una scarpa coi tacchi alti ricorda un triangolo pubico.(Valerie Steele)
• Ci sono delle donne per le quali scegliere un paio di scarpe con i tacchi è come entrare in un sex-shop e chiedersi quale vibratore farà meno male.(Fragmentarius)
• I tacchi alti fanno diventare una donna il 25% più dominante, il 50% più sicura di se stessa e il 100% più sexy. (Marilyn Monroe)
• Quando vedo una bella donna con i tacchi, mi batte sempre forte il cuore. Credo di essere affetto da tacchicardia cronica.(amolteni, Twitter)
• Ho capito che era la donna giusta quando il rumore dei suoi tacchi ha fatto suonare l’antifurto della mia macchina. (Fragmentarius)
• Secondo Harper’s Index, i glutei di una donna coi tacchi alti sporgono del 25% in più rispetto a quelli di chi indossa scarpe basse. Un plus estetico senza la fatica della palestra.
• I tacchi sempre più alti non devono conquistare l’uomo, devono vincerlo.(Valerie Steele)
• I tacchi fanno miracoli. Riescono a livellare l’età media delle donne sui trentacinque anni. Una donna non ha quarantacinque anni, ma trentacinque su dieci di tacco. Non ha cinquant’anni, ne ha sempre trentacinque su quindici di tacco. (Fragmentarius)
• “Non sono i diamanti i migliori amici delle donne: sono le scarpe” (William Rossi)

Cocò Chanel

nata Gabrielle Bonheur Chanel
(18 agosto 1883 a Saumur - 10 gennaio 1971 a Parigi)
Imprenditrice francese, stilista.

Aforismi di Cocò Chanel

• Non mi pento di nulla nella mia vita, eccetto di quello che non ho fatto.
• La natura ti dà la faccia che hai a vent'anni; è compito tuo meritarti quella che avrai a cinquant'anni.
• C'è un momento per lavorare, e uno per amare. Il che non lascia altro tempo a disposizione.
• La moda passa, lo stile resta.
• La moda riflette sempre i tempi in cui vive, anche se, quando i tempi sono banali, preferiamo dimenticarlo.
• Gli unici occhi belli sono quelli che vi guardano con tenerezza.
• Non si è giovani dopo i quarant'anni, ma si può essere irresistibili a tutte le età.
• A trent'anni, una donna deve scegliere tra il suo didietro e il suo volto.
• Una donna senza profumo è una donna senza avvenire.
• La bellezza serve alle donne per essere amate dagli uomini, la stupidità per amare gli uomini.
• Un uomo può indossare ciò che vuole. Resterà sempre un accessorio della donna.
• Prima di uscire, guardati allo specchio e levati qualcosa.
• Nessun uomo ti farà sentire protetta e al sicuro... come un cappotto di cachemire e un paio di occhiali neri.
• La felicità non è altro che il profumo del nostro animo.
• Una donna a 19 anni può essere attraente, a 29 seducente ma solo a 39 può essere irresistibile. 
• E più di 39 anni non dimostrerà mai nessuna donna che una volta nella vita sia stata irresistibile.
• Se hai capito che gli uomini sono dei bambini allora hai capito tutto della vita.

Dario Vergassola

La Spezia, 3 maggio 1957, è un comico e cantautore italiano.

Aforismi di Dario Vergassola

• (A Ellen Hiddings) Molti la considerano una bomba-sexy, io al posto del pisello ho un petardino. Crede che potremmo essere una coppia esplosiva?
• (A Kris) Lei è di Toronto. Verrebbe in campeggio con me per farle vedere come monto una canadese?
• (A Carmen Consoli) Cito un pezzo di una sua canzone: "sono infuocata se penso ai cinque grammi di virilità. Le pare bello raccontare in giro i miei problemi?
• Senta, io sono contrario ai rapporti occasionali. Me la darebbe tutti i lunedì sera dalle 22.30 alle 24?
• (A Sara Ricci) La turba l'espressione "scopare come ricci"?
• Lei al bagaglino ha occupato lo spazio che era di Valeria Marini. Oltre a lei, quante auto ci entravano?
• (Ad Asia Argento) E adesso parliamo della sua carriera di attrice. Lei, tra i giovani è considerata un'icona. Non si saranno dimenticati una F?
• Senta, i nostri spettatori si chiedono: ma Sgarbi, a letto, rompeva i coglioni come in televisione?
• Dice Oscar Wilde che: "L'amore e' spesso cieco". Se la bendo, trombiamo?
• Signorina, conosce Giacomo Leopardi? Conosce a Silvia? Conosce L'infinito? Si ricorda il passero solitario? Vorrebbe fargli compagnia?
• Brad Pitt, Richard Gere, Dario Vergassola. Con quale dei tre preferirebbe fare all'amore stasera, sapendo che Pitt e Gere sono notoriamente omosessuali?
• Per lavorare è mai dovuta scendere a compromessi o si e dovuto alzare lui?
• So che le piacciono i ragazzi gentili ed educati, se te la chiedo con gentilezza me la dai?
• Sono uno statale e come tutti gli statali lavoro pochissimo. Quando morirò sulla mia lapide scriveranno: "Qui riposa, per la seconda volta, Dario Vergassola".
• La prima volta che mi sono spogliato nudo davanti a una donna lei mi ha detto: "Cos'è una caccia al tesoro?".
• Sono maschio, ma non esercito.
• [A Natasha Stefanenko] Quando lei fa l'amore pensa in russo e tromba in italiano o viceversa?
• Quando la mia ragazza è rimasta incinta, il padre all'inizio era contrario all'aborto. Poi mi ha visto ed è diventato favorevole.
• E' proprio lei? Mi scusi ma vestita non l'avevo proprio riconosciuta..

Henny Youngman 

(Liverpool 16 marzo 1906 -- New York 24 febbraio 1998)

Comico statunitense

Aforismi di Henny Youngman

• Salgo sul palco e faccio il mio lavoro, prendo i soldi e torno a casa. E' semplice. Queste sono le mie regole. Sinatra fa la stessa cosa. Solo lui aspetta di tornare a casa con un elicottero. Questa è la differenza.
• Conosco una persona che abita così lontano che anche il postino gli spedisce le lettere!
• Io abito nei sobborghi così lontano dalla città, che il postino mi spedisce le mie lettere.
• Quando mia moglie, guidando, sterza in corrispondenza di una curva, è una coincidenza.
• Se bevi mentre stai guidando, bada che l'autoradio sia a volume massimo. Questo per non sentire il crash!
• Il segreto del mio lungo matrimonio? Andiamo al ristorante due volte a settimana. Ceniamo a lume di candela, musica romantica e qualche passo di danza... Lei ci va il martedì e io il venerdì.
• Ho visto un uomo a terra, immobile. Sono sceso dal marciapiede e gli ho chiesto: "Sta male?" e lui: "No, è che ho trovato parcheggio, così ho mandato mia moglie a comprare una macchina."
• Sapete cosa significa rientrare in casa e trovare una donna che vi dà un po' d'amore, d'affetto e di tenerezza? Che siete entrati nella casa sbagliata.
• L'uomo che sa leggere le donne come un libro aperto di solito adora leggere a letto.
• Sono stato innamorato della stessa donna per 49 anni. Se mia moglie lo scoprisse, mi ucciderebbe! Mia moglie è cintura nera di shopping.
• Non muoverti: voglio dimenticarti proprio come sei.
• Volevo fare qualcosa di carino così ho comprato una sedia a mia suocera. Adesso però non vogliono farmi inserire la spina.
• Ho detto al mio dottore che mi sono rotto la gamba in due posti. E lui mi ha risposto: "La smetta di andare in quei posti!"
• Prendi mia moglie... per favore!
• Mia moglie si veste da morire. E cucina allo stesso modo.
• Una volta volevo diventare ateo, ma ci ho rinunciato, non hanno vacanze gli atei.
• È stata sposata così tante volte che il riso le ha lasciato i segni sul viso.
• Mio figlio è un dottore nato. Riesce a scrivere cose che nessuno riesce a leggere.

Marco "BAZ" Bazzoni

(Sassari, 16 gennaio 1979) 
È un comico, attore, cantante autore italiano.
Nel 2014 la sua pagina Facebook arriva alla soglia dei 2.000.000 di mi piace e la sua Applicazione miniBAZ supera gli 800.000 download.

Aforismi di "BAZ" Marco Bazzoni.

• Bonsci-bonsci-bo-bo-bom... ti piace vincere facile? Paga l'arbitro.
• Anche tu c'hai i piedi come quelli di Beppe Braida? Tagliateli.
• Vuoi risolvere la tua vita con un click? Sparati.
• Stanco anche tu dei soliti peli superflui? Datti fuoco.
• Vuoi telefonare gratis con tutti per sempre? Ruba un cellulare.
• Vuoi avere di più dalla tua banca? Rapinala.
• Vuoi trovare un rimedio definitivo per la forfora? Tagliati la testa.
• Se la diarrea ti sorprende... cambiati.
• Sogni un tariffa vantaggiosa, senza lo scatto alla risposta e che puoi chiamare tutti quelli che vuoi tu, quando vuoi tu, per sempre? Non esiste.
• Sei stanco di avere sempre la puzza di sudore addosso? Lavati.
• Petto o coscia? Patata!
• I tuoi vestiti hanno un cattivo odore, sono sempre ingialliti e hanno un brutto alone sotto le ascelle? Lavati.
• Pensi che la tua pensione non sia sufficiente? Muori prima.
• Nel mio intimo c'è Chilly... e chi ce l'ha messo?
• Un protone ed un neutrone quando si scontrano devono fare la constatazione amichevole come tutti gli altri, perché non sono diversi dagli altri, e infatti nella fisica vince sempre chi arriva da destra.
• Un corpo immerso in un liquido si bagna... affoga... e poi muore.
• I tre stadi di un corpo sono: solido, liquido e gassoso. Se è solido tutto bene, liquido mmhh, gassoso aprite le finestre perché non si può stare qua.
• I Promessi sposi" sono un romanzo che si ambienta alle pendici del Resegone, quindi in un ambiente di single... che diventeranno ciechi a breve, secondo me.
• Baz: Ta-ta-ta-ta, pubblicità... Luigi ha detto di no al colesterolo... ma è morto lo stesso.
  Beppe Braida: Ma noooo!
  Baz: E dire che aveva detto no anche sua sorella... ed è morta anche lei.
  Una famiglia stroncata dal colesterolo!

Flavio Briatore

(Verzuolo, 12 aprile 1950) è un imprenditore italiano.
È conosciuto principalmente per essere stato team manager in Formula 1, prima con la scuderia Benetton e poi con la scuderia Renault F1, e per essere proprietario di locali alla moda come il Billionaire a Dubai, Porto Cervo, Montecarlo e Cortina d'Ampezzo, il Twiga a Marina di Pietrasanta e Montecarlo, e del lussuoso resort Lion in The Sun a Malindi in Kenya.

Aforismi di Flavio Briatore

• Io sono made in Italy da esportazione.
• Quando nella tua vita succede qualcosa che non è positiva e hai la forza di capovolgerla, allora sei un vincitore.
• Quanto sono ricco? Abbastanza per non chiedere quanto lo sono.
• Chiunque faccia bene un lavoro si deve sentire un Briatore. Anche senza essere campione del mondo.
• L'esperienza è fatta anche di sbagli, insuccessi, incomprensioni. Quando uno è giovane e ha la passione del gioco è facile sbagliare.
• Da giovani tutti soffrono. Non scegli il posto dove vivi. La logistica è fondamentale nella vita di una persona. Uno che nasce nella periferia di Delhi ha dei problemi.
• La ricchezza non è solo la ricchezza in denaro, la ricchezza è come stai, come sei, come ti trovi con gli altri, per cui la ricchezza non è solo un fatto materiale. È come uno vive.
• Naomi [Campbell] non mi ha mai aiutato a far andare le macchine più veloci.
• Adoro gli italiani e adoro l'Italia. Ma per me è il luogo delle vacanze. Adoro l'Italia in costume da bagno.
• E' il mercato che decide chi diventa ricco e chi diventa povero.
• I nostri rappresentanti politici attuali in Italia sono scarsi.
• Naomi [Campbell] è una persona eccezionale, Naomi è un marchio.
• Quando vinsi il mio primo mondiale con Schumacher in Formula 1 mi sono chiuso per un'ora nel mio ufficio, ho ripensato al mio passato e mi sono reso conto che ce l'avevo fatta.
• Quello che il pubblico vede il weekend è lo sport, ma quando si dà lavoro a 1000 persone non si può parlare solo di sport.
• Si vuole criminalizzare i ricchi. I ricchi e cioè chi ce l'ha fatta. E chi ce l'ha fatta dovrebbe essere considerato un esempio per i giovani.
• Questa finanziaria colpisce i poveri che non hanno la struttura del ricco.
• Se tra un paio d'anni potessi dare un contributo alla politica italiana perché no? Ci rivediamo e ne parliamo, la politica non annoia.
• La Finanziaria criminalizza i ricchi.

Kate Moss

Data di nascita: 16 Gennaio 1974
Katherine Ann Moss detta Kate è una top model e stilista britannica, comparsa sulla copertina di oltre 300 riviste. Oltre che modella, Kate Moss è anche universalmente riconosciuta come icona della moda. Il suo stile le ha fatto ottenere numerosi riconoscimenti, fra cui quello del "Consiglio degli stilisti d'America" di essere inserita nella lista delle donne meglio vestite nel mondo.

Aforismi di Kate Moss

• Da adolescente le mie tette erano la parte del mio corpo che odiavo di più. Ricordo che piansi per anni. Detestavo le foto dove ero in topless. Avrei fatto qualsiasi cosa pur di non dovermi mostrare così. Ora considero il nudo come uno strumento che conferisce potere.
• Se sei te stessa, nessuno ti può copiare. Essere te stessa è quasi un atto di ribellione. 
• Non c’è niente di meglio che sentirsi magre.
• Mai lamentarsi. Mai dare spiegazioni.
• Non mi piace farmi delle foto. Preferisco che me le scattino altri.
• Mia madre, che faceva la barista, quando ho iniziato a fare la modella mi diceva: “Non puoi essere normale?”
• "Amo stare comoda. Il comfort è qualcosa di essenziale per me perché passo la maggior parte del mio tempo indossando cose veramente scomode, perciò voglio solo scarpe basse o da ginnastica".
• "Quand'ero molto piccola mia madre faceva fatica a tenermi vestita: mi piaceva troppo stare nuda!"
• "Questo è quello che ho sempre voluto fare: recitare. Quand'ero piccola adoravo intrattenere le persone. Mi inventavo balletti, spettacolini. In pratica, amo la performance".
• "Mi sono fatta un tatuaggio con scritto: 'Made in England' al di sotto del piede; rappresenta come mi sono sentita per molto tempo, una bambola più che una persona".

Gabriella Costa

(1952 – vivente), attrice italiana.

Aforismi di Gabriella Costa

• Come sempre, quando si tratta di uomini è una questione di dimensione, non di qualità. 
• Prima d'incontrare il principe azzurro, ci tocca baciare un sacco di rospi! 
• Se una rondine non fa primavera, figurarsi se un coglione fa categoria. 
• Beati gli umili, perchè saranno umiliati. Beati gli assetati di giustizia, perchè saranno giustiziati.
• Adamo é lì nel paradiso terrestre con tutti i confort possibili ma sente che gli manca qualcosa a cui non riesce a dare un nome. Riesce però ad accostare …
• “Noi ragazze da bambine abbiamo letto tutte 'Piccole donne' e 'Piccole donne crescono', mentre i maschi leggevano 'Zagor', 'Capitan Miki', 'Blek Macigno' eccetera. Pare invece che i maschi che da piccoli hanno letto 'Piccole donne' siano poi da grandi diventati stilisti.” 
• Forse, ogni tanto, bisognerebbe proprio che qualcuno dei bambini che conosciamo – qualche maschietto bello sveglio di sette anni e sei mesi, qualche bambina curiosa e coraggiosa con gli occhi sempre spalancati sul mondo, stufi marci di sentirsi chiedere in continuazione:“Che cosa vuoi fare da grande? Dimmi che cosa vuoi fare da grande” – ci prendesse in disparte, e senza tanti giri di parole, guardandoci dritto negli occhi ci chiedesse:“Ma tu, piuttosto tu, si può sapere che cosa hai fatto tu, da grande? Che cosa ne è stato di quel senso di infinito che ti prendeva ogni anno, alla fine della scuola, davanti alla distesa sterminata di un’intera estate?Che cosa ne hai fatto dei sogni, ma quelli veri, quelli che contano: gli specchi da attraversare, i mondi alla rovescia, i paesi delle meraviglie, i rifugi segreti, gli amici immaginari, le carte magiche, i voli, tutte quelle cose che ti stanno dentro, e ti nutrono l’anima, e ti fanno sentire voluto bene da te…Che cosa ne hai fatto, tu, del tuo tempo?

Rita Rudner

(17 settembre 1956 a Miami)
Scrittrice statunitense

Aforismi di Rita Rudner

• Gli uomini detestano perdere. Una volta, dopo aver battuto mio marito a tennis, gli ho chiesto: "Faremo ancora sesso?". La sua risposta è stata: "Certamente, ma non insieme".»
• Mio marito ed io stiamo cercando di decidere se comprare un cane o avere un bambino. Non riusciamo a decidere se rovinare il tappeto o la nostra vita.
• Io penso che gli uomini con l'orecchino siano più adatti al matrimonio per due motivi: hanno già sperimentato il dolore, ed hanno già fatto acquisti in gioielleria.
• Io ero vegetariana fino a quando ho cominciato ad orientarmi verso il sole.
• La mia banca di solito apre due sportelli. Tranne quando c'è coda: in tal caso, ne apre uno solo.
• Ho sempre avuto dei dubbi sull'amore di gruppo... Cosa dicono alla fine?: "Scusate, è stato bello per qualcuno?"
• Un buon posto per incontrare un uomo è in una lavanderia a gettoni. Questi uomini di solito lavorano e si lavano regolarmente.
• Sono stata cacciata dal corso di ballo perché ho stirato un muscolo inguinale. Non era il mio.