Ci sono degli alimenti particolari che aiutano a velocizzare il metabolismo, grazie alle loro proprietà. Il caffè, ad esempio, se preso (amaro) dopo i pasti, aiuta a velocizzare il metabolismo ed a bruciare in fretta le calorie. Altri alimenti che aiutano a velocizzare il nostro metabolismo sono le alghe, le carote, le spezie (pepe nero curry e zenzero in primis) e l'aceto di mele. Assumere cibi piccanti, in particolare, provoca maggiore sudorazione e aiuta, in quantità corrette, il metabolismo... sarà anche per le proprietà afrodisiache!
Come fare ad accelerare il metabolismo? Molto spesso, a causa del nostro stile di vita poco sano, il nostro metabolismo tende a rallentare. Le cause del nostro metabolismo lento possono essere molteplici: cattiva alimentazione, poco riposo, molto stress, attività fisica quasi assente. Vediamo insieme, punto per punto, quali sono le giuste regole da seguire per far "sgambettare" il nostro metabolismo in modo naturale e tornare in forma!
Vespasiano e l'urina
L'imperatore Vespasiano (7-79) si guadagnò la fama di “avaro” anche a causa di alcune tasse bizzarre imposte alla popolazione.
In realtà quello economico-finanziario fu uno dei problemi più gravi ai quali il primo dei Flavi fu costretto a far fronte, e per riuscire nell’intento di risanare le casse pubbliche, l’uomo non esitò ad “inventarsi” tributi effettivamente “particolari”.
Su tutti basti citare la famosa vectigal urinae, una vera e propria tassa sull’urina, che tutti i conciatori e i fullones (coloro che trattavano la lana) dell’Impero furono costretti a pagare per acquistare la pipì necessaria al loro lavoro.
All’epoca infatti, l’ammoniaca naturalmente contenuta nell’urina era sfruttata, tra l’altro, come detergente e sbiancante dei tessuti e veniva pertanto raccolta in abbondanza nelle latrine pubbliche.
Si dice che derivi proprio dalla decisione di Vespasiano di tassare (persino) l’urina, l’antico detto latino “pecunia non olet“, ovvero “il denaro non puzza“, che sarebbe stata la risposta fornita dall’Imperatore stesso al figlio Tito, quando questi lo aveva rimproverato per il provvedimento preso.
Pare che mostrandogli la somma di denaro raccolta, Vespasiano abbia chiesto a Tito se per caso non si sentisse offeso o infastidito dal suo odore, e avendogli quest’ultimo detto di no, egli abbia concluso affermando: “eppure proviene dall’urina”
Vasco Rossi
Anche noto come Vasco o con l'appellativo Il Blasco
(Zocca, 7 febbraio 1952) Cantautore italiano.
- Essere saggi nella vita aiuta, ma io sono fatto a modo mio...non c'è un cazzo da fare.
- Sai... essere liberi costa solo qualche rimpianto!
- E intanto i giorni passano, ed i ricordi sbiadiscono... e le abitudini cambiano.
- Nessuno può giudicare le mie scelte o i miei pensieri, perché nessuno ha mai provato le mie emozioni o i miei dolori...
- Sapete perché i giovani mi seguono? Perché io canto quello che Loro canterebbero, se non lo cantassi io. E perché hanno paura del buio. Come me!
- Ma che ne sai tu di un mondo che si può vivere soltanto se stai attento dove metti i piedi...
- Il mondo è vostro, è nelle vostre mani. Fate quel cazzo che volete... ma fatelo bene!
- Guardala in faccia la realtà... è "meno dura!
- E ho guardato dentro un'emozione e ci ho visto dentro tanto amore che ho capito perché non si comanda al cuore.
- Fai quello che credi, ma credici fino in fondo.
- Io non sono un cattivo maestro. Non sono proprio un maestro: semmai sono cattivo, ma maestro no. Non sono un esempio, sono una persona, un uomo. Sono la voce di chi non ha voce, sono la voce della gente.
- Vivere, vivere anche se sei morto dentro, vivere... E sorridere dei guai proprio come non hai fatto mai e sperare che domani sarà sempre meglio...
Lezione di igiene
"Pierino, secondo te, perché i chirurghi quando operano portano tutti la maschera?"
"Perché se l'operazione va male non possano essere riconosciuti!"
Un tale di ritorno da una serata di bagordi con gli amici, un po' brillo, se ne torna tranquillamente a casa in auto
Ad un certo punto nel buio vede comparire qualcosa di strano, si avvicina con la macchina e vede davanti a sé un omino rosa sospeso a mezz'aria.
- Scende dall'auto incuriosito e si avvicina e l'esserino dice:
Ciao, sono un extraterrestre gay e ho fame!
Mi offri qualcosa? - Il tipo, sconcertato, prende dall'auto un panino e glielo offre.
Subito dopo l'omino ringrazia e sparisce.
Il tipo pensa di essere un po' brillo e continua sulla strada di casa. - Di nuovo, però, nel buio compare un omino blu sospeso a mezz'aria.
L'uomo scende dall'auto, si dirige verso lo strano essere e si sente dire:
Ciao, sono un extraterrestre gay e ho sete!
Mi offri qualcosa? - L'uomo corre in macchina dove ha una lattina di birra, gliela porge e subito dopo l'essere ringrazia e sparisce.
A questo punto il tizio pensa di essere proprio ubriaco e riprende la strada verso casa. - Ma ecco che da dietro il cespuglio compare un esserino verde!
L'uomo inchioda, scende e l'esserino dice:
Ciao sono un extraterrestre gay e vorrei una sigaretta! - Il tizio gli offre una sigaretta e subito dopo l'esserino sparisce.
Ora il tizio è proprio arrabbiato, rientra in auto bestemmiando e riparte. - Ma ecco che in lontananza compare una figura scura sul ciglio della strada!
Incazzato scende dalla macchina, sbatte la porta, si avvicina con fare minaccioso e gli urla:
Io lo so chi sei!!
Sei un extraterrestre, nero, finocchio e ...
cosa cazzo vuoi ancora ?! - Favorisca patente e libretto...
dovrà anche soffiare in questo palloncono !!!
