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Marito e moglie stanno cenando in un ristorante di lusso

quando entra una stupenda donna, bionda e sexy, che si avvicina al loro tavolo, saluta l’uomo calorosamente, gli dà un grosso bacio sulla bocca e se ne va dicendo:
"Ci vediamo domani al solito posto!"
La moglie è scandalizzata: "Ma chi è quella?"
E il marito tranquillo: "Niente, cara… è la mia amante"
La moglie reagisce gridando arrabbiatissima: "Porco! Voglio il divorzio!"
"Non c’è problema" – replica il marito – "ma pensaci bene: dopo il divorzio niente cameriera, niente spese in centro, niente auto sportiva, niente gioielli e niente cene in ristoranti di lusso. Decidi pure liberamente"
Mentre sta dicendo ciò entra nel ristorante un loro amico accompagnato da una bella ragazza, anch’essa vestita elegante e sexy.
La moglie allora chiede:"Ma chi è quella bella ragazza insieme a Gianni?"
"È la sua amante" replica il marito.
E la moglie: "La nostra però è migliore!".

Elenco di alcune castronerie prese dalla realtà di tutti i giorni

• Avviso parrocchiale: "Sabato, cena sul sagrato della chiesa con zuppa di fagioli;
  seguirà concerto di fiati"
• Cartello in un negozio di bigiotteria: "Il Buco di Silvana e Luisa è momentaneamente chiuso per ristrutturazione"
• Cartello in inglese (maccheronico) in un bar di Tokio: "Special cocktails for the ladies with nuts" (Cocktails speciali per signore con le palle)
• Cartello su una villa: "Attenti al cane e pure al suo padrone!"
• Sul web: "Il cane ha quattro zampe, due davanti per correre e due dietro per frenare; quando abbaia non morde e quando morde non abbaia; ha denti aguzzi che gli servono per sbranare le ossa e i ladri; il suo cibo preferito sono le crocchette e i gatti"
• Il prete: "Tu non sei proprio uno sterco di Santo"
• A scuola: "Il gatto è un animale circondato da peli; inizia con la testa e finisce con la coda; è un filino, perché ha i baffi che sembrano fil di ferro; quando ha voglia di fare dei piccoli li fa; in quel caso si chiama gatta"
• In giro: "il gatto è un animale senza morale, se vuole farlo lo fa, anche tra fratelli e sorelle, pensa che una volta sono nati anche gattini ciechi per questo"
• Sul giornale: "L'assassino ha commesso questo crimine orribile a scopo di rapina; per fortuna la vittima aveva depositato tutti i suoi averi presso la cassa di risparmio - cosicché ha perso solo la vita"
• Sul modulo all'anagrafe del comune di Saronno: "Autocertificazione dichiarazione di morte"
• Sul modulo all'anagrafe del comune di Milano: "Nome Cognome e Firma del defunto"
• In farmacia: 
• mi dia un container per le urine, grazie
• ho le vertigini e mi hanno prescritto gli antitrombanti
• ho bisogno dell'aspricnic per schiarire il sangue
• presto una siringa di antistitico mi ha morsicato uno scalabrone
• ho le placche alle clitoride
• vorrei un prodotto per espugnare il catarro
• mi hanno detto che c'è una pastiglia per l'intolleranza al gluteo
• devo fare i bagni per riacquistare un po' di motorietà
• di notte mi faccio quella cacca nel naso
• ho perso un po' la vista a causa della mucosa che dal naso mi va negli occhi e mi provoca una sabbia appiccicosa

Viaggio di nozze

Due sposini sono nella camera dell'albergo dopo la prima notte di nozze.
E' stata una notte travagliata; lei si mette a scrivere... lui le si avvicina con aria contrariata e le fa:
"Ma come, hai anche la forza di scrivere le cartoline?"
E lei: "Si, ma non sono cartoline, sai... scrivo a mia madre... a proposito come si scrive... cilecca?"

Un tale va dal medico

Una volta entrato nell'ambulatorio gli sussurra all'orecchio che soffre di eiaculazione precoce.
Il dottore non ha capito bene, anche a causa del balbettio dell'uomo, per cui gli risponde che deve parlare più forte.
L'uomo sussurra nuovamente con un tono di voce un po' più alto, ma il dottore non capisce ancora niente.
"Ehi, vuoi gridare più forte per farti capire si o no?"
A questo punto l'uomo grida: "Soffro di eiaculazione precoce!"
Allora il dottore esclama: "figa!!"
E il paziente: "aahia ahia ahahah"