Barzellette
La risata è in genere indicata come fonte di salute e benessere. Secondo una ricerca scientifica aumenta la resistenza agli stimoli fisici negativi, contribuisce al legame di gruppo e potrebbe essere stata importante per l'evoluzione degli esseri umani come animali altamente sociali. Questa rubrica è dedicata alla Battuta e alla Barzelletta, una frase o un breve racconto umoristico che mira a scatenare una reazione di ilarità nell'ascoltatore.
Un tale di ritorno da una serata di bagordi con gli amici, un po' brillo, se ne torna tranquillamente a casa in auto
Ad un certo punto nel buio vede comparire qualcosa di strano, si avvicina con la macchina e vede davanti a sé un omino rosa sospeso a mezz'aria.
- Scende dall'auto incuriosito e si avvicina e l'esserino dice:
Ciao, sono un extraterrestre gay e ho fame!
Mi offri qualcosa? - Il tipo, sconcertato, prende dall'auto un panino e glielo offre.
Subito dopo l'omino ringrazia e sparisce.
Il tipo pensa di essere un po' brillo e continua sulla strada di casa. - Di nuovo, però, nel buio compare un omino blu sospeso a mezz'aria.
L'uomo scende dall'auto, si dirige verso lo strano essere e si sente dire:
Ciao, sono un extraterrestre gay e ho sete!
Mi offri qualcosa? - L'uomo corre in macchina dove ha una lattina di birra, gliela porge e subito dopo l'essere ringrazia e sparisce.
A questo punto il tizio pensa di essere proprio ubriaco e riprende la strada verso casa. - Ma ecco che da dietro il cespuglio compare un esserino verde!
L'uomo inchioda, scende e l'esserino dice:
Ciao sono un extraterrestre gay e vorrei una sigaretta! - Il tizio gli offre una sigaretta e subito dopo l'esserino sparisce.
Ora il tizio è proprio arrabbiato, rientra in auto bestemmiando e riparte. - Ma ecco che in lontananza compare una figura scura sul ciglio della strada!
Incazzato scende dalla macchina, sbatte la porta, si avvicina con fare minaccioso e gli urla:
Io lo so chi sei!!
Sei un extraterrestre, nero, finocchio e ...
cosa cazzo vuoi ancora ?! - Favorisca patente e libretto...
dovrà anche soffiare in questo palloncono !!!
Cartelli reali visti in giro
- Sulla rampa di un garage: ENTRARE ADAGIO
Qualcuno ha aggiunto sotto il cartello: SONO ANCORA VERGINE - Cartello sindacale in una fabbrica: Più pausa per le giovani
Qualcuno ha aggiunto: menopausa per le vecchie - Sulla porta di un ufficio: Vengo subito
Qualcuno ha aggiunto a mano: Allora godi poco - Un cartello stradale: Attenzione uscita mezzi carabinieri
- Nella vetrina di un negozio di articoli da regalo: Commessa timida e mite. Entrate ed esaminate liberamente la merce
- Sulla vetrina di un lussuoso negozio di pellicce: Le gentili signore che si fermano a guardare dalla strada, sono pregate di non sospirare troppo forte, per non appannare il cristallo della vetrina. Grazie
- In un parco nazionale americano: Non accarezzare un orso finché non sia un tappeto
- Nella vetrina di un negozio di abbigliamento di Parigi: Il nostro negozio è stato svaligiato sei volte in soli quattro anni. Questo garantisce la buona qualità della nostra merce!
- Cartello nel negozio di un salumiere: Salsicce genuine insaccate con le mie stesse mani di puro maiale
- Cartello in un negozio di carne equina: Avete perso alle corse? Vendicatevi mangiando carne di cavallo!
- Cartello in un ristorante: "Cena speciale: tacchino 2.50 dollari, pollo 2 dollari, manzo 3 dollari, bambini 2 dollari
- Cartello in un ristorante: I clienti che trovano le cameriere scortesi dovrebbero vedere il direttore
- Cartello in un ristorante americano: Aperto sette giorni la settimana e i week-end
- Cartello in un negozio di un paese di campagna: Comprasi roba vecchia, vendesi oggetti antichi
- Cartello in un'officina riparazioni auto: Provateci una volta e non andrete più da nessuna parte
- Cartello in un negozio di auto usate: Auto usate? Perché andare altrove per farsi imbrogliare? Prima venite qui
- Cartello in una lavanderia: Noi non strappiamo i vostri vestiti con le macchine. Lo facciamo attentamente a mano
- Cartello in un negozio americano: Spiacenti, siamo aperti
- Cartello in un negozio di gioielli americano: Vi foriamo le orecchie mentre aspettate
- Cartello in una chiesa: L'ultimo che esce, per favore, controlli che la luce perpetua sia spenta
- Cartello stradale in Indiana (USA): Silenzio, area con bambini sordi
- Cartello su una strada centrale di Boston: Tunnel Callahan. Senza fine
- Cartello in un'area di parcheggio riservata al birdwatching: Parcheggio solo per uccelli"
- Cartello in un reparto pediatrico di un ospedale: Vietato l'ingresso ai bambini
- Cartello in una clinica geriatrica americana: Per persone ammalate e stanche della Chiesa Episcopale
Marito e moglie...
...stanno facendo un pic-nic molto romantico, davanti a uno stagno.
Tutto intorno c'è un atmosfera idilliaca, qualche uccellino che canta, qualche rana che salta nell'acqua.
Il marito, osservando una di queste, dice alla compagna:
"Cara, sai che le rane, durante l'accoppiamento, restano strette strette per ore e il maschio urla selvaggiamente?"
"Ah, vedi..." ridacchia allusivamente lei.
E il marito:
"Gli scienziati hanno scoperto che è colpa di un crampo dolorosissimo"
Un'anziana signora va a farsi visitare da un ginecologo il quale, appena la mette a gambe all'aria, rimane molto stupìto:
"Signora, mi scusi se sono indiscreto, ma com'è che in testa avete tutti i capelli bianchi ed invece qui sotto tutti i peli neri?"
"Eh, dottore! Volete mettere le preoccupazioni che mi ha dato una, con le soddisfazioni che mi ha dato l'altra?"
Processo a un uomo accusato di uxoricidio
In corte d'assise siede un uomo accusato di aver ucciso la moglie. Le prove contro di lui sono schiaccianti. Unico punto a suo favore, il fatto che il cadavere non sia mai stato trovato: ma la donna è scomparsa da oltre tre anni.
L'avvocato difensore è una vecchia volpe. Dopo aver parlato con toni elegiaci della vita matrimoniale della coppia, gioca la sua carta segreta:
"Io vi dico che la moglie del mio assistito è viva, e tra qualche istante - prosegue l'avvocato indicando con gesto teatrale l'ingresso dell'aula - la vedremo entrare da quella porta!"
Tutti, dal presidente della corte, ai giurati, al pubblico, si voltano a guardare la porta, che resta chiusa.
"Ebbene - esclama l'avvocato - tutti avete guardato e questo significa che non siete certi della morte della donna. E nel dubbio, secondo le regole del diritto, dovrete assolvere l'imputato!"
"Bel colpo - commenta il pubblico ministero - ma la sua trovata, caro avvocato, si ritorce contro di lei"
"E perché mai?"
"Perché l'unico che non ha mosso la testa, continuando a guardare davanti a sé, è stato proprio il suo assistito..."
