Scambio di informazioni tra vecchietti
"Ho comperato questo apparecchio acustico che funziona benissimo!" Dice uno.
"Che marca è?" Chiede l'altro.
"Mezzogiorno e mezzo!"
Una signora con la puzza sotto il naso in un ristorante di lusso
- "Cameriere, ma cos'è questa orribile cosa coperta di verde che sta per servirmi?!"
- "Lingua salmistrata, signora"
- "Dio, che schifo! Al solo pensiero che è stato in bocca ad un animale...
Mi faccia la cortesia, mi porti un uovo!"
Una mamma commenta con una vicina di casa
la notizia da poco appresa da suo figlio:
"Non capisco il mio Luigi, lui che non ama affatto i pesci, si è fidanzato con una sarda che si chiama Alice!"
In un cinema affollatissimo c'è un signore con un occhio di vetro.
Ad un certo punto se lo toglie e comincia a lanciarlo per aria.
Il signore accanto lo guarda con sgomento:
"Scusi ... ma che cosa sta fecendo?"
"Sto guardando se più avanti c'è posto!..."
Signor giudice, non voglio più vivere con mio marito, è violento
"Da sette anni non fa altro che tirarmi piatti e pentole in testa!"
"E come mai lo dite soltanto adesso? "
"Perché ultimamente ha migliorato il tiro! "
"Senza offesa, ma sua figlia è capace di fare delle cazzate veramente allucinanti"
"Non credo proprio"
"Ah, no? E stirare la pasta sfoglia col ferro come la vogliamo considerare?"
Dimissioni liberatorie
Durante l'intervallo del mezzogiorno, il titolare dell'azienda chiacchiera con gli impiegati. Poi si mette a raccontare una barzelletta un po' fiacca; nonostante ciò tutti si mettono a ridere sgangheratamente mentre solo uno rimane impassibile e serio.
Allora il capo lo guarda e:
"Come mai non hai riso? Non ti è piaciuta la barzelletta o l'ho raccontata male?"
"Non mi considero obbligato a ridere: ho dato le dimissioni questa mattina..."
