Vacanza di piacere
Durante una crociera, infuria una tempesta.
Sul ponte un marinaio nota una signora e le grida:
"Non dovrebbe stare lì, signora, un'onda potrebbe spazzarla via ..."
Un uomo che è accanto alla donna si volta incavolato e dice all'intruso:
"Hei, non sei capace di farti gli affari tuoi? Questa è mia suocera non la tua!"
Come si chiama il giudice più cattivo italiano?
Massimo Della Pena!!!
Qual è la città preferita dai ragni?
Mosca!
Come si chiama il miglior portiere cinese?
Tutiri Yoparo
Come si chiama il miglior portiere greco?
Para Liriguri
Il bambino sta studiando
"Papà, dove sono le piramidi?"
"Chiedilo alla mamma, è lei che mette a posto tuttte le cose in casa"
In trattoria.
Un avventore di sera entra per un buon pasto, giacché ha saltato il mezzogiorno:
"Cameriere, cosa c'è di fresco in questo locale?"
"La pittura della sedia dove si è seduto!"
Estraneo, ma vero
Non accusa il suo vero peso e viene accusata di falsa in bilancia.
Sparatoria all'obitorio. Meno male ch'era recintato; per poco non ci scappava un morto.
Arrestato un elettricista: andando controcorrente faceva girare il contatore al contrario, pretendendo il rimborso in bolletta.
Il suo motto:
Che la vita mi serva da lozione
Così parlò Balaustra, cioè: "I ricchi sempre più ricchi, i poveri sempre più poverissimi"
Strano mondo quest'italietta. Ennio Flaiano asseriva che gli italiani fanno le barricate coi mobili degli altri. Non vi dico quante cose ho capito dietro questa semplice frase.
Ma, quella che è stata come un forcipe che ha allargato i miei orizzonti, è stata una massima di un altro mio grande Maestro, Marcello Marchesi:"Le rivoluzioni si fanno a sinistra; i soldi, a destra!".
(Da "Discorsi al vento senza senso" di Lino Giusti).
"Quante calorie si consumano facendo l'amore?"
"Circa 300"
"Ieri sera ne ho consumate 2.000!"
"E quante volte lo hai fatto?
"Una ...."
"E le altre 1.700?"
"Per convincerla!"
(Paolo Canazzo)
Giunge cadavere. Si pratica terapia rianimatoria e si invia all'ospedale civico per il prosieguo della cura. (Antonio Di Stefano)
Un motociclista sfreccia tra le colline
Ad un certo punto incontra un piccolo omino tutto verde, con una striscia bianca, che gli parla:
- Salve, arrivo da Venere, sono verde, sono un po' sciocco e ho sete.
- Mi spiace, ma tutto quello che posso fare per te è offrirti una coca...
così gli porge la lattina che stava bevendo e se ne va. - Più avanti appare un omino rosso, con una striscia gialla, che lo ferma e dice:
Salve, arrivo da Marte, sono rosso, sono un po' sciocco e ho sete. - L'uomo allora prende un'altra lattina dallo zaino e la porge dicendo:
Mi spiace, ma tutto quello che posso fare per te è offrirti una coca. - Ancora più avanti la scena si ripete, appare un omino blu con una striscia rossa e questa volta è il motociclista a parlare:
Salve, son sicuro che arriva dallo spazio, è un po' sciocco e vuole la mia coca!
Non è vero? - L'omino allora replica:
Senda dalla moto senza fare movimenti bruschi...
veramente volevo patente e libretto...
prima però mi parli della coca !!!
Un pentito in stato di protezione, vive nelle campagne del milanese, in primavera si faceva sempre aiutare dal figlio in giardino
Arriva il tempo ma sfortunatamente quell'anno suo figlio è in prigione, anziano e dolorante decide di scrivere una lettera molto commuovente:
- Caro Figlio, sono molto triste poiché quest’anno non posso ripiantare il giardino come ogni anno. Gli acciacchi della vecchiaia per farlo non me lo permettono. Se tu fossi qui, non sarei così triste, poiché ci avresti pensato tu a zapparmi tutto il giardino.
- Un paio di giorni più tardi l’anziano riceve una risposta dal figlio:
Caro Padre, per carità, non provare a zappare il giardino.
Lì ho nascosto tutti i miei soldi e la mia droga. - Alle sei del mattino seguente, i carabinieri di Milano arrivano in massa, delimitano il giardino e zappano per tutto il giorno senza trovare alcunché. Dopo aver rimestato tutto il terreno a vuoto si scusano con il pentito e vanno via.
Dopo tre giorni il padre riceve una lettera dal figlio:
Caro Padre, adesso puoi ripiantare il giardino.
È stato il meglio che ho potuto fare considerando le circostanze.
Un abbraccio.
Uno zingaro e un napoletano entrano dal tabaccaio
Non si erano mai visti prima.
Mentre la commessa si gira per cercare un pacchetto di sigarette lo zingaro allunga la mano e,velocissimo, prende un Twiks e se lo mette in tasca.
Allora guardando il napoletano gli dice:
"Hai visto che classe?"
Il napoletano sorride e risponde:
"Ti faccio vedere io cos'è la classe"
"Scusi signorina - fa il napoletano - le va di vedere una magia?"
La commessa curiosissima risponde:
"Ma certo!"
"Allora mi dia un Twiks"
Lei glielo dà e lui lo apre e se lo mangia.
La commessa fa:"Beh! E dove sarebbe la magia?"
È lui:"Guardi nella tasca dello zingaro!"
Due giovani
amici genovesi si stanno scambiando dei consigli.
"Sono molto indeciso - dice il primo, - non so se sposare Laura, che è povera, ma che amo molto, oppure la ricca vedova di Montecarlo"
"Beh, sai che ti dico io? - consiglia l'altro - Secondo me al cuore non si comanda. Io direi che tu debba sposare chi ami, anche se molto povera"
"Sì, hai ragione, sposerò Laura; ti ringrazio del tuo disinteressato consiglio!"
"Beh, non c'è di che; se non ci si aiuta tra amici...Ma dimmi, ti dispiacerebbe darmi l'indirizzo della vedova di Montecarlo?
