Il mago sceglie un bambino a caso tra il pubblico, per eseguire un incredibile numero di telepatia. Appena il bimbo è sul palco, gli dice:
"Prima che la gente sospetti che c'è un trucco, rispondi: mi conosci?"
"No, papà!"
Ero seduto, con mia moglie, ad un tavolo durante il raduno annuale dei veterani del mio Corso...
Continuavo a guardare una donna chiaramente ubriaca mentre, seduta da sola al tavolo vicino, dondolava il suo bicchiere con lo sguardo perso nel vuoto...
Mia moglie mi chiese: "La conosci?"
"Si! Sospirai. E' la mia ex ragazza. Ho sentito in giro che ha cominciato a bere non appena l'ho lasciata, e da allora non l'hanno praticamente più vista sobria..."
"Mio Dio" - esclamò mia moglie - "chi avrebbe mai detto che una persona potesse andare avanti a festeggiare così a lungo...?!?!?!"
Esami di anatomia.
Uno degli esaminatori davanti ad un cadavere:
"Signorina, mi saprebbe dire di che cosa è morta questa persona?"
Lei lo analizza un po', vede la faccia cianotica e dice:
"Secondo me ha avuto un infarto"
"E no, signorina, mi spiace, si ripresenti un'altra volta!"
E' il turno di un secondo esaminando.
"Signor Luca, mi dica secondo lei la causa del decesso di questa persona"
Anche lui analizza, riflette e poi:
"Secondo me, vedendo il volto violaceo, è morto per asfissìa"
"No, anche lei torni la prossima volta..."
Per ultimo viene interrogato il signor Andrea il quale, dopo un approfondito esame risponde:
"Secondo me è un morto di fame!
"Bravo! Ma qual'è la ragione di una tale asserzione?"
"Ha le ragnatele al sedere!"
- La sua "Quattro Stagioni" Professor Vivaldi...
- Agente !!! Hic !!! Lo arresti... hic ! Gli faccia immediatamente l'etilometro... hic ! Mi ha tagliato la strada... hic ! Non ho potuto proprio evitarlo !!!
Una coppia va in vacanza su un lago in cui si può pescare
Lui ama pescare all'alba. Una mattina lui torna dopo alcune ore di pesca e decise di sdraiarsi e schiacciare un pisolino, ma inizia a russare.
Lei adora la lettura, benché il lago non le fosse familiare, decide di uscire in barca. Rema un po', in una zona tranquillissima, butta l'ancora e finalmente ricomincia a leggere il suo libro.
Dopo un po' appare una guardia con un potente motoscafo. Richiama la donna e le dice:
- Buongiorno, signora... Cosa sta facendo?
- "Leggo" – risponde lei, pensando che fosse evidente
- Si trova in un'area di divieto di pesca!
- Ma non sto pescando! Non lo vede?
- Sì... però ha con sé tutto l'occorrente, dovrà seguirmi e la dovrò multare...
- Se lo fa, la denuncio per violenza carnale!
- Ma se non l'ho neanche toccata!
- Sì... però ha con sé tutto l'occorrente !!!
La moglie ricca rinfaccia al marito:
"Dopo tutto, chi eri prima di sposarmi?"
"Un uomo felice, mia cara!"
Un pascià convoca le sue trecento mogli e, dopo essersi schiarito la gola, annuncia:
"Mie care, devo darvi una brutta notizia. Vi devo abbandonare: mi sono innamorato di un altro harem..."
La segretaria al suo direttore:
"Scusi direttore, se proprio non mi può aumentare lo stipendio, almeno me lo dia più spesso!"
