In un laboratorio dell'ospedale, durante un prelievo del sangue, ne cade una goccia che allora si lamenta:
"Oggi non mi sento proprio in vena..."
In autobus
Una signora si rivolge a un soldato che, seduto di fronte a lei, la fissa masticando velocemente chewing-gum:
"E' inutile che mi parla e insiste, giovanotto. Sono completamente sorda"
Un bersagliere ormai anziano racconta al suo caro amico le sue disavventure di salute
Gli dice di essere andato dal medico e questo dopo averlo visitato per bene gli ha detto:
- Bersagliere...
mi dispiace, ma con questo tuo fegato, ormai malandato, non devi più assolutamente bere vino! - L' altro bersagliere lo ascolta tutto pensieroso poi gli chiede:
Tu allora cosa hai fatto? - Ho dato retta al medico....
ma che fatica mandare giù pranzo e cena bevendo solo grappa !!!
Un turista si reca a vedere il cratere del Vesuvio
La giuida gli dice:
- Questo vulcano ha 700 mila e 7 anni...
- Scusi, come fa a conosccere l'età esatta?
Capisco se mi avesse detto 700 mila anni circa... - E invece è proprio così.
Quando sono arrivato qui a Napoli mi è stato detto che il vulcano aveva 700mila anni.
Ora sono trascorsi esattamente sette anni da quel giorno!
Un artigiano brianzolo rientra dal suo primo viaggio all'estero e racconta agli amici come se l'è cavata
... devo dire che, non conoscendo alcuna lingua straniera, pensavo di avere grossi problemi a farmi capire.
Però non so perché, all'estero le persone sono più sveglie che da noi e capiscono tutto a volo.
Capite? Siete tutti addormentati qui... voi!
Per esempio, vi racconto questa: Una sera ero seduto in un bar all'aperto e vedo passare una ragazza molto bella. Mi alzo e le domando se parla italiano, ma lei scuote la testa. Io non mi perdo d'animo e disegno su un tovagliolo di carta due bicchieri e qualche oliva. Lei ha capito che la stavo invitando per un aperitivo e si è seduta vicino a me.
Dopo un po' ho disegnato un tavolo con una bottiglia di vino e un piatto e quella ragazza mi ha portato subito in un ristorante straordinario, dove abbiamo mangiato alla grande.
E proprio mentre stavamo terminando la cena, lei tira fuori una matita e un notes e sapete cosa fa?
Disegna una camera da letto, con tanto di armadi e comodini. Chissà come ha fatto quella a capire che io faccio il falegname a Cantù!
La maestra propone ai suoi alunni di portare un oggetto utile per la salvaguardia dell'ambiente, il giorno dopo, chiedendo preventivamente di valutare ed elaborare assieme ai genitori
Luigi porta un bidone della spazzatura dicendo che suo padre ha detto che sarebbe una cosa bella se tutti si abituassero a gettare i rifiuti nei contenitori appositi.
Matteo invece entra in classe con una mascherina dicendo che sua mamma ha detto che sarebbe meraviglioso se ci fossero meno macchine.
Infine, Pierino mostra alla maestra una bombola di ossigeno.
“Dimmi Pierino, che cosa hanno detto i tuoi genitori?”
“Niente, signora maestra!”
“Ma come niente!?! Non è possibile... è un oggetto così insolito!”
“No, signora maestra, a casa mia non è insolto!”
“Non hanno detto niente neppure i tuoi fratelli? I tuoi zii? O i tuoi nonni?”
“Ah, beh... sì! Mio nonno continuava a urlare: non me lo levare! Non me lo levare!”.
Una donna si confessa: Padre ieri dopo la messa alla Basilica ho fatto Un pompino al prete.. il confessando: recita 3 ave maria per questo, e ricorda sempre che la tua parrocchia è questa!
Marito e moglie a letto:
Lei: amore sii vengoo..
Lui: tesoro vengono vengoo..
Il bimbo dalla cameretta: vengo anche io!!
Il nonno: aò ma ndo cazzo annate tutti a quest'ora?
Il papà al figlio: Dimmi Marco ,hai già dato un bacino alla tua fidanzatina?
Si papà!
É lei cosa ti ha detto?
Non la sentivo, mi tappava le orecchie con le coscie...
Il marinaio spiegò le vele al vento…
Il vento non capì!
In una classe dove si insegna educazione e buone maniere, la docente interroga gli allievi
- Paolo, se stai facendo la corte ad una giovane fanciulla di buona famiglia... molto bene educata... diciamo durante una cenetta intima... ed hai bisogno di andare in bagno... cosa le diresti?
- Aspettami un secondo, vado a pisciare...
- Nooooo !!! Questo sarebbe molto grossolano e maleducato da parte tua... Simone, tu come ti esprimeresti?
- Scusa cara, ma devo andare alla toilette... torno subito...
- Questo va già meglio... ma è comunque sgradevole menzionare la toilette durante il pasto... E tu, Giovanni, saresti capace di usare più tatto per dimostrare le tue buone maniere?
- Io direi: mi scuso di dovermi assentare un momento, mia cara... devo tendere la mano ad un amico intimo che spero di poterti presentare dopo cena...
