Scozia. Un signore dà al facchino una busta:
"Prenda, per le sigarette". (Nella busta ci sono sei fiammiferi!..)
Vorrei un caffè corretto con un po' di cognac, più cognac che caffè...; anzi, mi porti solo una tazza di cognac e non se ne parla più. (Toto')
Se la vita ti sorride vuol dire che ha una paresi.
(Paco D'Alcatraz)
Scritta all'interno di uno studio legale:
"Stai attento a dove metti la tua firma e il tuo uccello."
Il cellulare è l' unica cosa per cui gli uomini fanno a gara a chi ce l' ha più piccolo!
La vita è una questione di culo: o ce l'hai o te lo fanno!
Due ubriachi al bar
"Mi sembra di conoscerti! Come ti chiami?"
"Rossi!"
"Rossi? Anch'io ... e dove abiti?"
"In via Roma! ... e tu?"
"Anch'io! ... a che numero?"
" 33 al terzo piano!"
" Anch'io!"
Il barista:"Tutte le sere cosi! Sono padre e figlio!"
La 'stella del mattino' passata davanti al Sole il 6 giugno. Un'occasione imperdibile per gli scienziati: l'analisi della sua ombra permetterà di raffinare gli strumenti per la ricerca di gemelli della nostra terra.
Un automobilista, passando per una strada di campagna, investe un pollo. Si guarda intorno e non vedendo nessuno, pensa di farselo allo spiedo. Ferma la macchina, scende dall'auto, si avvicina quatto quatto per raccoglierlo, quando sbuca alle sue spalle il contadino:
"E mo' che mi dici...che lo porti all'ospedale?"
In un bar due sordi giocano a carte facendo un casino tremendo
Il barista stufo delle lamentele gliele toglie. Allora uno dice all’altro: “ok allora chiacchieriamo un po’”.
Ufficio dell'avvocato Portabene
"Ma come, che sta facendo - urla il professionista alla signorina, che dovrebbe essere assunta come dattilografa - io le faccio delle domande sulla tastiera del computer e lei mi mette le mani sulle balle?"
"Mi scusi, avvocato. Ma lei mi ha domandato cosa erano questi ed io non ho saputo rispondere. Allora lei mi ha detto: tasti! Ed io ho tastato..."
Il pisello
- Il pene: uno degli strumenti più capricciosi, sul quale non si può mai contare, ingombrante quando non serve a niente, assente quando si avrebbe bisogno di lui, raramente in sintonia con le idee del suo proprietario, in breve una fonte di contrarietà e di problemi. (Jean Dutourd)
- Il pisello ha una vita triste... i suoi vicini sono coglioni, la sua migliore amica è una figa, il suo proprietario lo picchia, e i suoi capelli sono sempre in disordine. (Anonimo)
- La donna fiuta un fallo eretto quando dista ancora dieci chilometri e si domanda: come ha fatto a vedermi? (Samuel Beckett)
- Se avessi avuto una vagina invece di un pene sarei stato molto più selettivo nella scelta dei miei partner sessuali. (Dustin Hoffman)
- Lo sapevate che da giovane riuscivo a vedere un uccello a 150 metri, mentre adesso non riesco a vedere neanche il mio? (Nonciclopedia)
- Il sesso maschile è ciò che c'è di più leggero al mondo, un semplice pensiero lo solleva. (Frédéric Dard)
- Fallocentrico, ha detto qualcuno di Freud. Credeva che il sole ruotasse intorno al pene.
- (Erica Jong)
- Il pene: voglio trombare - La testa: chiamo subito una escort - Il cuore: no, io senza amore non posso - La mano: lo sapevo, si lavora anche oggi (postofisso2012, Twitter)
LA TUA DONNA LA CHIAMO...
- Antica Roma: perché ha un foro imperiale
- Arbitro: perché fischia non appena vede un fallo
- Bilancia: perché quando le monti sopra...dà i numeri
- Caffè: perché lo preferisce lungo
- Castagno: perché quando si spoglia fa cadere i maroni
- Ciack: perché mi dice: "Buona la prima, ne facciamo un'altra..."
- Concessionaria: perché un giro di prova lo fa fare a tutti.
