Un tifoso della Juve, uno del Milan e uno dell'Inter sono su una spiaggia in Arabia Saudita a bersi una cassa di alcool di contrabbando, quando all'improvviso arriva la polizia e li arresta
Il solo possedere alcool in Arabia Saudita è un crimine grave quindi, per l'ancor più terribile crimine del consumo di alcool, vengono condannati a morte.
Dopo molti mesi d'appello con l'aiuto di avvocati molto in gamba riescono a tramutare la sentenza di morte a prigione a vita.
Fortuna vuole che, il giorno della fine del processo, in Arabia Saudita era festa nazionale e lo Sceicco, essendo di buon umore, decide che questi possono essere liberati e puniti solo con 20 frustate a testa.
Mentre si preparano per la punizione, lo sceicco dice:
"Oggi è il compleanno della mia prima moglie e lei mi ha chiesto di esaudire un desiderio ad ognuno di voi prima di farvi frustare."
Il tifoso della Juve (che aveva bevuto di meno) ci pensa un po' e dice:
"Legatemi un cuscino sulla schiena!"
Così vien fatto, ma il cuscino dura solo 10 frustate e le altre 10 gli lacerano la schiena.
Lo juventino viene portato via sanguinante.
Poi tocca al tifoso del Milan (che aveva bevuto abbastanza) che, vista la scena, dice:
"Legatemi 2 cuscini sulla schiena!"
Ma i due cuscini durano solo per 15 frustate, le altre 5 gli lacerano la schiena e anche lui viene portato via sanguinante e piagnucolante come una bambina.
Ora è il turno del tifoso dell'Inter (che aveva bevuto più di tutti) ma prima che costui potesse dire qualcosa, lo sceicco dice:
"Tu sei un tifoso della squadra coi colori più belli del mondo. I tifosi dell'Inter sono i migliori e i più fedeli del mondo; per questa ragione ti concederò ben due desideri."
"Grazie, Sua Altezza! In ammirazione della Vostra clemenza come primo desiderio voglio che mi siano date 100 frustate invece di 20..."
"Non solo sei una persona d'onore, bello e simpatico, sei anche coraggioso!", esclama lo Sceicco con ammirazione.
"Ora dimmi... qual è il tuo secondo desiderio?"
"Legatemi lo Juventino sulla schiena!!"
Bombardamenti
Durante la seconda guerra mondiale la città sta per essere bombardata.
Suona l'allarme per cui un'anziana coppia di coniugi cerca di scendere verso il rifugio il più
velocemente possibile.
Ad un tratto il marito si ferma ed accenna a tornare indietro:
"Ho dimenticato la dentiera!"
"Ma che fai, fermati! Credi che ci butteranno dei panini?"
Si decide a chiedere ad un passante
"Mi scusi, sa dirmi dove sono?"
"Certo!" - risponde il tale - "Voi siete dentro la vostra macchina...".
In una villa di una famiglia facoltosa, la donna di servizio dopo tre mesi di lavoro chiede un aumento alla padrona di casa
La signora, molto irritata dalla richiesta, inizia a fare qualche domanda:
- Maria, dimmi perché meriti un aumento?
Lavori qui solamente da tre mesi e già ti permetti di fare certe richieste? - Signora, ci sono tre motivi per cui merito questo aumento.
Il primo è che stiro meglio di lei. - Chi lo ha detto?
- Suo marito, signora!
Il secondo motivo invece è che cucino meglio di lei. - Che assurdità Maria, chi te l'ha detto?
- I suoi figli signora.
Il terzo invece è che sono meglio di lei anche nell'intimità! - Ma come ti permetti?
Anche questo te l'ha detto mio marito? - No, signora!
Me l'ha detto Pino, l'autista... - Ok, allora quanto vuoi di aumento ???
Amici di viaggio
In pieno inverno un'oca ed un cane si trovano a camminare lungo un viale.
"Che freddo! - dice il cane - mi viene la pelle d'oca!"
"Hai proprio ragione - dice l'oca - fa un freddo cane!"
Dopo il bagnetto
"Mamma, che cosa fa una sardina in un accappatoio?"
"Non saprei..."
"Ah ah!!! Si acciuga!"
Un ragazzo decenne, non è troppo brillante a scuola e nonostante gli sforzi del maestro, fa pochi progressi, tanto che questi consiglia i genitori a portarlo da uno psicanalista.
Il medico, per rendersi conto del grado di maturità, sottopone il ragazzo ad alcuni test.
"Dimmi un po', quante gambe ha il cane?"
"Quattro" risponde il ragazzo con prontezza.
"Quanti occhi?"
"Due"
"Quante orecchie?"
"Due"
"La schiena è coperta di peli o di piume?"
Il ragazzo guarda il medico con commiserazione e poi rivolgendosi verso suo padre:
"Papà, ma non ha mai visto un cane questo cretino?"
Non si sa mai.
Bianchi apre per sbaglio una lettera indirizzata alla moglie:
"Non capisco cosa voglia ancora da te questa gente. E' la seconda volta che un'agenzia matrimoniale ti chiede di rinnovare l'iscrizione. Che razza di storia è questa?"
"Niente caro, una sciocchezza - minimizza la signora - è ancora una faccenda dell'anno scorso...ti ricordi quel periodo in cui non stavi tanto bene?..."
Sono andato dal dietologo; in tre mesi ho perso 6.000 euro.
In ospedale...
"Guarda guarda, mi sta sorridendo!"
"Ma cosa dici! Tua moglie è in coma profondo!"
"No, parlo dell'infermiera, guarda, ci sta..."
"Arrivano nuovi sacrifici"
"Meno male, i vecchi li avevamo quasi finiti..." (Solinas)
Prima massaia: "Caspita quanto mangiate!"
Seconda massaia: "Sa com'è... abbiamo il water nuovo..."
