Mancanza di tatto
Un uomo suona il campanello della sua vicina.
Lei apre e lui le chiede sottovoce:
"Scusi signora, una cortesia..."
"Mi dica..."
"Ma lei ce l'ha la gnocca?"
"Io? Ma scusi che domanda mi fa? - dice lei alquanto imbarazzata - certo che ce l'ho la gnocca, e allora?"
"E allora dica gentilmente a suo marito di usare la sua, invece di consumare quella di mia moglie!"
Due amici omosessuali
sono su un aereo. Ad una certa ora della sera, uno dei due dice all'altro, con fare ammiccante:
"Dai, andiamo nelle ultime file..."
"Ma sei pazzo? E se ci scoprono?"
"Chi vuoi che ci scopra? Stanno tutti dormendo, vuoi vedere?"
E per far vedere all'amico che tutti stanno dormendo, l'uomo chiede ad alta voce:
"Qualcuno ha un'aspirina?"
Nessuna risposta e quindi i due si appartano a fare i loro comodi. Alla mattina una hostess si avvicina ad uno dei passeggeri:
"Come va, signore?"
"Ah, malissimo, ho avuto un mal di denti terribile!"
"Ma signore, poteva domandare un analgesico, no?!"
"Neanche morto, signorina! Pensi che ieri sera un tale che aveva chiesto un'aspirina è stato sodomizzato per tutta la notte!"
In un caldo pomeriggio d'agosto, la giornata volge al brutto tempo
Padre e figlio si trovano nella bottega intenti a sventolarsi, entrambi stravaccati su un paio di sedie di paglia.
Il padre raccoglie le forze e fa al figlio:
"Pascà... va fore e viri se cchiove!"
(Pasquale... vai fuori a vedere se piove!).
Il bambino ancora più abbacchiato del padre:
"Papà... chiama arint' 'o cane e viri s'è 'nfusu!"
(Papà... ciama dentro il cane e vedi se è bagnato!".
La scuola per i ragazzi è come la divina commedia
L’entrata = l’inferno; l’intervallo = il purgatorio; l’uscita = il paradiso.
John O'Reilly sollevò la sua birra e disse
"Brindo affinché io possa trascorrere il resto della vita tra le gambe di mia moglie!"
Questo brindisi gli fece vincere il premio top al pub per il miglior brindisi della serata! Quando tornò a casa disse a sua moglie:
"Mary, ho vinto il premio per il miglior brindisi della serata!"
E lei :
"Davvero? E a cosa hai brindato?"
John rimuginando :
"A che io possa passare il resto della mia vita seduto in chiesa accanto a mia moglie..."
"Oh John, ma è meraviglioso!"
Il giorno dopo Mary incontrò per caso uno degli amici di John. E l'uomo ridacchiando:
"John ha vinto un premio ieri sera grazie ad un brindisi su di te, Mary!"
"Oh si, me lo ha detto, anch'io ero un po' sorpresa, sai, John è stato lì solo due volte negli ultimi quattro anni: Una volta si è addormentato e l'altra volta
ho dovuto tirarlo per le orecchie per farlo venire!!!"
Un uomo ed un bambino stanno pranzando in una trattoria
Non fanno economia: antipasto, primo, secondo, contorno, vino, bibite varie. Al momento del dolce il signore chiede al cameriere:
"scusi, potrebbe servire intanto il dolce al bambino che io sbrigo una commissione?"
"Certo" - Risponde il cameriere.
Dopo due ore l'uomo non si vede, ed il cameriere si avvicina un po' inquieto al bambino:
"Scusa ma tuo padre ne avrà ancora per molto?"
Ed il bambino: "Ma quello non è mica mio padre! Mi ha fermato per strada e mi ha chiesto se avevo voglia di farmi una mangiata gratis !!!"
Un signore al bar
Nota una bella donna sola ad un tavolo.
Cerca di abbordarla:
"Signorina, vorrei offrirle da bere, posso?"
La donna reagisce in malo modo e a voce alta:
"Vuole fare sesso con me!? Come si permette!"
Tutti si girano a guardare l'uomo e lui, tutto rosso e imbarazzato, torna al suo tavolo.
Pochi minuti dopo la ragazza si avvicina al tavolo:
"Senta, mi scusi, sa io sono psicologa e studio la reazione della gente in situazioni inaspettate..."
E l`uomo, prontamente ed a voce alta:
"Cosa!? 500 euro!? Lei è fuori di testa!"
