Resoconto scolastico
"Papà lo sai scrivere il tuo nome ad occhi chiusi?"
"Perché dovrei farlo?"
"Perché mi dovresti firmare la pagella!"
Sono contenta di non essere nata in Cina, perché non so una parola di cinese.
Papà... papà... è vero che le bestie cambiano pelliccia ogni anno?
Si è vero... però non ti far sentire dalla mamma...
La cliente al cameriere:
"Che cosa mi consiglia? Vorrei un piatto che non contenga glutine. Sa... sono celiaca!"
Il cameriere:
"Pensavo che fosse italiana!"
Quel ragazzo aveva dei pantaloni così stretti che non solo si distingueva il sesso, ma anche la religione.
(Bruno Lauzi)
In Scandinavia si svolge la gara più attesa dell'anno: vince chi in un'ora riesce ad abbattere il maggior numero di alberi
Il primo concorrente è un taglialegna finlandese, un omone di 120Kg e 1 metro e 80 di altezza.
Si presenta con una enorme accetta e alla fine dell'ora riesce ad abbattere 6 alberi.
Il secondo concorrente è un altro omone, questa volta svedese, 130Kg 2 metri di altezza.
Dopo un'ora ha abbattuto ben 8 alberi.
Si susseguono tanti altri di tulle lenazioni del mondo ma nessuno li batte, finchè si presenta l'ultimo: un nano armato di una formidabile... limetta delle unghie !!!
Fra le risate del pubblico si mette a limare la base del primo albero...
Allo scadere dell'ora ha abbattuto ben 16 alberi.
Il nano è dichiarato vincitore.
I giornalisti lo intervistano:
- Come si chiama?
Da dove viene ? - Mi chiamo Cicci e vengo dal Sahara!
- Ma come ha fatto a raggiungere una tale abilità ?
- Mi sono allenato molto!
- Ma come!?!
Nel Sahara non ci sono alberi ! - ...adesso !!!
Riflessioni di un cane
Balù guardando un albero di Natale illuminato:
"Finalmente hanno messo, anche per noi, la luce in bagno..."
Due amici si rivedono dopo un po’ di tempo
"Caro Antonio, come è difficile la vita, sono uno sfigato incredibile!"
"Non mi dire; che cosa ti sta succedendo? Tempo fa ti vedevo felice o quanto meno abbastanza contento..."
"Senti, in breve tempo mi sono successe cose da non credere: mia moglie mi ha tradito con il mio avvocato, mia figlia è scappata in America, mio figlio si è dato alla droga, mio fratello è morto tre giorni fa…"
"Povero te, tutte questi avvenimenti negativi! Almeno, più in basso di così non puoi andare!"
"E invece sì: ieri ero in auto, mi ha attraversato la strada un gatto nero e quando mi ha visto si è toccato le palle!"
La moglie ricca rinfaccia al marito:
"Dopo tutto, chi eri prima di sposarmi?"
"Un uomo felice, mia cara!"
Un pascià convoca le sue trecento mogli e, dopo essersi schiarito la gola, annuncia:
"Mie care, devo darvi una brutta notizia. Vi devo abbandonare: mi sono innamorato di un altro harem..."
La segretaria al suo direttore:
"Scusi direttore, se proprio non mi può aumentare lo stipendio, almeno me lo dia più spesso!"
Il piccolo Elia
sta disegnando; ad un tratto si ferma a riflettere e poi chiede alla mamma:
"Mamma, quanti tipi di latte ci sono?"
"Vediamo un po': latte naturale, pastorizzato, condensato, in polvere...ma perché me lo chiedi?"
"Perché sto disegnando una mucca e non so quanti rubinetti le devo mettere..."
