Un uomo entra in un bar col cane, va al bancone ed ordina qualcosa da bere
- Il barista gli dice:
Guardi che i cani non possono entrare in questo locale - Lui, senza battere ciglio, risponde:
Ma questo è il mio cane guida, io sono cieco - Mi scusi sono mortificato, non me ne ero accorto!
- Poco dopo, entra un altro uomo nel bar con un chihuahua, proprio nel momento in cui il primo cliente sta uscendo. Prontamente, questi suggerisce al nuovo avventore:
Dica che è un cane guida, se no non la fanno entrare! - L’uomo ringrazia e va verso il bancone, vedendolo, il barista si affretta a dirgli:
I cani non possono entrare in questo locale! - E l'uomo:
Ma questo è il mio cane guida, io sono cieco - Eh No!
Non credo proprio; i chihuahua non sono cani adatti per i non vedenti! - L’uomo si ferma per un secondo e poi risponde:
Oh caxxo!
Che cosaaaa?
Mi hanno dato un chihuahua???
Aforismi sul formaggio
Ci sono due tipi di persone in questo mondo:
Le persone che amano il formaggio; e i bugiardi!
Se mi piaci, ti farò panino al formaggio...
se ti amo, ci brinderò.
L'età non è importante...
a meno che tu non sia un formaggio!
Il primo uccello prende il verme...
ma il secondo topo prende il formaggio.
Che cosa dice una panina ad un fetto di formaggio?
Ti voglio dentro di me!
Come si chiama il formaggio più triste?
Blue cheese!
Cosa diventa il formaggio dopo un mese?
Forgiugno!
Cosa disse il cieco dopo aver ricevuto una grattugia?
È il libro più violento che abbia mai letto!
Qual è l'idea di dieta equilibrata per un amante del formaggio?
Una noce di grana di capra nella mano destra e una noce di grana di capra nella mano sinistra!
Un panino al formaggio entra in un bar
Il barista dice:
Scusa, non serviamo il cibo qui!
Qual è il formaggio più famoso al mondo?
Paris Stilton!
Qual è il formaggio più spaventoso?
Münster!
Qual è la prima storia nella bibbia del formaggio?
Edamo ed Eva!
Cosa ottieni quando incroci un puffo con una mucca?
Sempre blu cheese!
A scuola l'insegnante
Nella frase: "Il ladro ha rubato il formaggio" dov'è il soggetto?
Risposta: In prigione!
Un topo entra in un bar
Chiede al barista:
- Hai delle formaggio?
- No, non abbiamo formaggio.
- Hai delle formaggio?
- Ho detto di no!
- Hai delle formaggio?
- No!
Sei sordo o cosa!
Se mi chiedi ancora una volta del formaggio, ti inchioderò al bancone. - Hai delle chiodo?
- No!
- Hai delle formaggio?
Una zanzara a teatro
Un giovane zanzara chiede alla madre il permesso di andare a teatro, ma le viene negato. Dopo molte insistenze, riesce a convincerla:
“E va bene, puoi andare! – dice la madre – Però stai attenta agli applausi!…"
Accomodamenti reciproci 
Un professore di matematica invia alla moglie un messaggio col cellulare, avente il seguente contenuto:
"Carissima, capirai, ora che hai 54 anni io ho alcune necessità che già non puoi più soddisfare. Sono felice con te, e sinceramente spero che tu non ti senta ferita od offesa sapendo che quando riceverai questo messaggio io sarò all'Hotel Excelsior con la mia segretaria che ha 18 anni. Tornerò a casa prima della mezzanotte."
Di rimando la moglie: "Caro marito, grazie per l'avviso. Approfitto dell'occasione per ricordarti che anche tu hai 54 anni e per informarti che ora sono alloggiata al Grand Hotel Regina Margherita con il mio maestro di tennis, anche lui 18enne. Siccome sei un matematico, potrai comprendere facilmente che in queste circostanze il 18 entra più volte nel 54 che non il 54 nel 18. Non mi aspettare, arriverò domani mattina. Tua moglie"
Quando si hanno figli gemelli
Una signora ha due gemelli assolutamente identici.
Un giorno un'amica le chiede:
"E quando uno dei due commette una marachella come fai ad essere certa di punire proprio lui e non il fratello?"
"Non ci provo neanche. Li mando tutti e due a letto senza cena e l'indomani punisco il colpevole"
"Appunto, ma come fai a riconoscerlo?"
"Semplice; è quello dei due che ha un occhio pesto..."
Vagone letto
Un signore tutto premuroso accompagna una giovane donna nello scompartimento e le lascia scegliere il posto:
"Pvego, fignova, dove defideva sistemavfi?"
"Io preferirei la cuccetta superiore...grazie...è così gentile!"
"Bene fignova, lei fi mette di fopva e io fotto!"
