Il giorno dopo la Befana Pierino si aggira per il giardino trascinando un trenino
Vede il giardiniere al lavoro: "Signore, signore, guarda che bel trenino mi ha portato la Befana! E a te cosa ha portato la Befana?"
Il giardiniere sorride e prosegue nel suo lavoro, ma Pierino imperterrito ricomincia: "Signore, signore, guarda che bel trenino mi ha portato la Befana... e a te cosa ha portato la Befana?"
E così per parecchie volte fino a quando il giardiniere stanco risponde allargando le mani per un metro: "La Befana mi ha portato un cazzo così!!! La Befana."
Pierino spalanca gli occhioni sorpreso e dice: "Perché tu, al caminetto, invece della calza, ci hai appeso il tuo culo?".
Due giovani in procinto di sposarsi passeggiano teneramente abbracciati.
A un certo punto, con voce suadente, lei gli sussurra:
"Amore, dimmi: preferisci una donna bella o una donna intelligente?"
"Né l'una né l'altra, tesoro, sai bene che sei tu quella che amo!"
Al bar
"Scusi cameriere mi dà del latte macchiato?"
"Sta scherzando? Noi ci teniamo alla pulizia. Questo è un bar molto pulito!"
Due suore camminano perse nel deserto stanche e affamate
A un certo punto trovano un uomo morto da poco a terra. Una in preda alla disperazionedice:
- dai mangiamolo non possiamo fare altrimenti!
- NO!
...oggi è venerdì di quaresima! - bhe...
cominciamo dal PESCE !!!
Battute per tutti i gusti
Gli uomini non si lavano mai, se gli dici:
"Amore, ma non te la fai la doccia?"
"No, tanto domani vado in piscina"
oppure:" No, mi lavo a pezzi"
"Ecco giusto per sapermi regolare, oggi che pezzo hai scelto?" (Teresa Mannino)
Il "grande fratello" è un bel programma?
Ma chi se ne frega di vedere dei deficienti in mutande che sparano cazzate quando ho mio marito che è campione mondiale e me ne dice anche da vestito? (Viviana Porro)
Spiaggia per nudisti:
"Ho conosciuto una ragazza durante un'immersione subacquea e si è subito innamorata, ma quando mi ha visto fuori dall'acqua mi ha lasciato"
"Il problema è che la maschera ingrandisce un casino" (Dimunno e Tamborrino).
La donna vuole la parità sessuale. Ma non siamo pari:
c'è una bella differenza fra tenere aperto il sacco e sbadilarci dentro. (Paolo Cevoli)
Sono un pessimo amante. Una volta anche un guardone mi ha fischiato. (Rodney Dangerfield)
"Disoccupazione giovanile in aumento, onorevole"
"Ma Dio bono, non invecchiano mai?" (Altan)
"Tutti i duri hanno un lato morbido. Io no" (Clint Eastwood)
Uno specchio osserva un altro specchio che sembra incantato
Allora gli chiede: Cosa stai facendo??
L'altro: Il solito... rifletto!!
