Interrogazione a scuola
Il maestro, alla lavagna, chiede a Paolino:
"Se tuo papà compra otto litri di vino a due euro al litro, quanto fa?
"Due giorni signor maestro"
Animali infelici: la tarma.
Così si lamentava con una sua amica:
"Lo vedi che condizione di vita infelice viviamo? D'estate, col caldo infernale, dobbiamo vivere in una pelliccia mentre d'inverno, con un freddo cane, ci affibbiano i costumi da bagno..."
Zucchero di canna, rhum e sigari
Un giovanotto, dopo dieci giorni di matrimonio, preoccupato va dal medico
"Sa, è da dieci giorni che siamo sposati, ma mia moglie... non lo so, forse ha paura... insomma non si concede!"
"Ah, ho capito, non si preoccupi, ho la soluzione per lei. Le prescrivo queste gocce; ne metta venti in una bevanda o in una minestra, sono insapori e incolori, sua moglie non si accorgerà di nulla"
Così lo sposino torna a casa, e approfittando di un momento di distrazione della moglie, versa venti gocce di quella medicina nel piatto di minestra di lei; dopo di che pensa:
"Quasi quasi, per aumentare il desiderio, ne verso una ventina anche nel mio piatto."
Così, la sera, dopo cena, a letto, la moglie si rivolge finalmente così al marito:
"Ho un forte bisogno di un uomo!"
E lui: " Anch'io! Anch'io! A me un maschione!"
Una donna si reca dall'avvocato per chiedere il divorzio
L'avvocato chiede quale siano le cause che l'hanno spinta a tale gesto. La donna:
- Vede avvocato, mio marito, specialmente quando è sdraiato e dopo aver mangiato pesante, incomincia con delle, ehm, evacuazioni gassose tremendamente puzzolenti!
- Beh, signora, come faccio a portare in tribunale una storia simile? E poi ci vogliono delle prove!
- Ma io ho le prove:
guardi!
E tira fuori una foto che mostra all'avvocato... - E allora? Questa è la foto di una normalissima stanza da letto...
- Ma la guardi bene!
- Cosa c'è che non va?
C'è il letto, il comodino, un armadio... - Le dico di osservare attentamente!
- Senta io non riesco a vedere proprio nulla!
- Ah no?
E mi dica...
lei un crocifisso che si tappa il naso l'ha mai visto ?!?
Un mafioso va alle Poste dove trova un sacco di gente che aspetta il proprio turno
Forte di se stesso e spavaldo, si rivolge ad un signore vicino e gli fa con supponenza:
"E mo' secondo voi, io, m'avess fa a fila?"
"No, no !!! State tanto bello con la frangetta !!!".
La moglie, seduta allo scrittoio, scrive una lettera mentre il marito, in poltrona, legge il giornale
- Accidenti -esclama lei- l’avevo qui, sulla punta della lingua!
- Beh, adesso non farne un dramma! -risponde lui- adopera un’altra parola!
- Ma no -replica la signora- non è una parola che cerco: è il francobollo !!!
I NAS vanno a controllare un'azienda vinicola dove c'è il sospetto che si attui la sofisticazione.
"Ci risulta che i vostri prodotti siano alterati" dice il comandante dei carabinieri al titolare della ditta.
"Ma no! Qui è tutto genuino e fatto a regola d'arte!" Replica l'uomo.
"Va be', va be', comunque ci faccia assaggiare il vino", ordina il militare.
"Certo, capitano: normale o super?"
