Due anziani amici parlano dei loro cani
"Il mio -dice il primo- è così intelligente che
mi porta il giornale ogni mattina..."
"Beh... non lo fanno tutti1?!" ribatte il secondo
"Già... ma io non sono abbonato !!!"
Il maschio italiano che fa la doccia
- Si toglie i vestiti mentre è ancora a letto e li getta per terra.
- Si dirige nudo verso il bagno.
Se vede sua moglie / fidanzata le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumorosissimo barrito. - Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico. Tira la pancia ispezionando gli addominali, guarda fiero le misure del suo pisello, si gratta le palle e si annusa le mani per l'ultima volta prima di lavarsi.
- Entra nella doccia.
- Si lava la faccia con il primo sapone che trova.
- Ride divertito per come rimbomba il vento che ha appena mollato.
- Si lava le balle ed il retto, curandosi di lasciare qualche pelo sul sapone.
- Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa il detergente intimo della moglie / fidanzata).
- Fa la pipì nella doccia immaginando di essere Grisu alle prese con un enorme incendio.
- Esce dalla doccia. Non si rende conto che ha bagnato ovunque perché ha lasciato la tendina fuori dalla doccia.
- Non si pettina, mai.
- Si asciuga un po', poco.
- Si guarda di nuovo allo specchio facendo l'elicottero con il pistolino.
- Esce lasciando il bagno tutto bagnato.
- Torna in camera con un asciugamano alla vita.
Se vede sua moglie / fidanzata si toglie l'asciugamano e le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumorosissimo barrito. - Getta l'asciugamano bagnato sul letto, si veste in due minuti netti.
Con cosa si vede la finale in un negozio di pellicce?
Con il televisone.
Ora di cena a tavola
Mamma, papà, tre figli e la nonna che sferruzza sulla poltrona. Uno dei bambini a un certo punto chiede:
- Mamma, come sono nato io?
- Lei un po' imbarazzata, improvvisa:
Sai, un giorno è arrivata una bella e grande aquila e ha appoggiato un fagottino sulla finestra, ed eri tu! - La nonna continua a sferruzzare e alza un sopracciglio...
- Allora anche il secondo bambino, incuriosito, domanda:
E io, come sono nato? - La mamma prosegue con lo stesso tema:
Tu invece sei stato portato da un grande condor! - La nonna continua sempre a sferruzzare e alza l'altro sopracciglio...
- Il terzo bambino ovviamente vuole sapere anche lui come è nato, lei:
Un giorno è arrivata una bellissima cicogna e ti ha depositato sul davanzale della finestra! - La nonna smette di sferruzzare ed esclama:
Ha aaa...
mi sembrava fossero arrivati da uccelli diversi !!!
Un robot con la capacità di individuare le bugie
Lo stesso giorno, circa alle 18:30 , il figlio di 11 anni torna a casa da scuola con 2 ore di ritardo:
- Dove sei stato ?!?
Perché sei arrivato a casa 2 ore dopo ? - Siamo stati in libreria a lavorare ad un progetto scolastico...
Il robot gira intorno al tavolo e con uno sberlone lo scaraventa giù dalla sedia... - Questa è una macchina della verità, caro figliolo!
Adesso dicci dove sei stato veramente dopo la scuola! - Siamo stati a casa di Bobby a guardare un film...
- Cosa avete guardato ?!?
chiede la madre... - I dieci Comandamenti!
Il robot gira intorno al tavolo e con uno sberlone lo riscaraventa giù dalla sedia...
Tommy si rialza e si corregge:
D'accordo, in realtà abbiamo visto un film intitolato: La regina del sesso! - Mi vergogno di te !!!
dice il padre...
Alla tua età io non ho mai mentito ai miei genitori !!!
Il robot gira intorno al tavolo e con uno sberlone scaraventa il padre giù dalla sedia... - La madre piegata in due dalle risate, con le lacrime agli occhi dice:
Questa te la sei proprio cercata: non puoi neanche arrabbiarti troppo con lui, dopotutto è tuo figlio !!!
Il robot gira intorno al tavolo e con uno sberlone scaraventa la madre giù dalla sedia...
Un tassista è mezzo addormentato in macchina quando la portiera posteriore si apre.
Con grande stupore, sale una bionda di circa 20 anni completamente ubriaca e completamente nuda!!
"Tasshista ... hic ... porthami a casa!"
ma il tassista continua a fissarla con un espressione sconvolta
"beh, chsa sché ... hic ... mai vishto una ragazza nuda? ... hic!"
e il tassista:
"ascolta, se sei vestita o nuda non m'importa un belino,
quello che mi preoccupa è
DOVE LI TIENI I SOLDI PER PAGARMI?"
Un signore attempato entra in farmacia infuriato e comincia ad urlare
Il farmacista:
"Ehi lei! La smetta di gridare, che cosa ha da reclamare?"
"Bei preservativi vendete qui...! Quelli che ieri sera mi ha venduto sono larghi, lunghi e, quello che è peggio, si piegano in continuazione..."
Tra cani
"Pluto, che cos'hai? Ti vedo molto abbacchiato..."
"E' un po' di tempo che non riesco più a dormire..."
"Perché, che ti è successo?"
"Un mio amico mi ha messo una pulce nell'orecchio..."
