NiceDie.it

Moglie e marito sono a passeggio nel parco.
Passano davanti ad una panchina dove un ragazzo ed una ragazza si stanno baciando appassionatamente. La moglie, intenerita, tira il marito per un braccio e gli sussurra all'orecchio:
"Perché non fai anche tu come quel ragazzo?"
"Ma guarda che sei un bel tipo! E come faccio? Io quella bella ragazza neanche la conosco..."

Un giovane vuole comprare un regalo per il compleanno della sua nuova fiamma, e poiché non è molto tempo che si conoscono e che escono assieme, dopo attenta considerazione, decide che un paio di guanti sia un regalo perfetto: romantici, ma non troppo personali.
Accompagnato dalla sorella minore della sua fiamma, entra in un negozio e compra un paio di guanti bianchi.
La sorella si compera un paio di mutandine.
Durante l'incarto, il commesso confonde i due oggetti, così la sorellina finisce con i guanti e la fiamma con le mutandine.
Il giovane scrive le seguenti parole come bigliettino sul pacchetto:
"Ho scelto questo regalo perche' ho notato che hai l'abitudine di non portarne quando usciamo assieme la sera.
Se non fosse stato per tua sorella, avrei scelto il modello lungo con i bottoni, ma lei preferiva il modello più corto, più facile da togliere.
Il paio che ho scelto io è di colore delicato, ma la signora che me l'ha venduto, mi ha mostrato il paio che lei ha portato per le ultime tre settimane, ed avevano una fodera solida.
Le ho fatto provare un tuo paio, e le stava molto bene.
Vorrei tanto essere lì ad aiutarti ad indossare il mio regalo per la prima volta, poiché senza dubbio altre mani verranno in contatto con esso prima che io riesca a vederti di nuovo.
Quando ti togli il mio regalo, ricordati di soffiarci dentro prima di metterlo via, perché ha una certa tendenza ad umidificarsi durante l'uso.
Pensa a quante volte bacerò il tuo paio durante il prossimo anno.
Spero che l'indosserai per me venerdì notte.
Con amore.
P.S. L'ultima moda è di girare un poco il bordo, in modo che si veda un poco il pelo..."

Italiano perfetto

• Scendo il cane che lo piscio!
• Spezziamo un'arancia in favore...
• Uniamo l'utero al dilettevole.
• Da vicino vedo bene, da lontano sono lesbica.

Litigio tra coniugi

"Tu mi avrai pure dato le pagine più belle della tua vita, ma io ti ho dato le pagine più belle del mio libretto di assegni!"

Scontro frontale tra due carri funebri

Due autisti morti sul colpo, un resuscitato.

La mia ragazza guida così male che

Quando c'è lei al volante il navigatore satellitare non parla, prega.

cosa fa un pulcino travestito da Frate?

Padre Pio!

Firenze: meeting di femministe

Sale sul palco una donna:
"Buongiorno a tutte, sono Luisa, vengo da Milano e voglio raccontarvi cosa ho fatto qualche giorno fa.
Sono arrivata a casa e ho detto a mio marito:basta, da oggi in poi non faccio più nulla, non stiro non lavo non cucino, io non sono la tua serva.
Il giorno dopo arrivo a casa e non vedo niente, il secondo giorno non vedo niente il terzo giorno vedo tutto pulito, ordinato, stirato, lavato."
Le altre femministe in ascolto esultano:"Bravaaa bravissima è cosìì che si faaa!!!"
Poi sale sul paco un'altra donna:
"Buongiorno a tutte, sono Elena vengo da Bologna e volevo dirvi che anche a me è successa la stessa cosa, anch'io ho detto a mio marito che non avrei fatto più nulla. Il giorno seguente non vedo nulla, il secondo giorno ancora nulla il terzo giorno sono rimasta senza parole... tutto pulito, lucido ordinato, lavato, stirato uno spettacolo!!!"
Allora tutte le donne femministe che ascoltano esultano dicendo: "Bravaaa è cosìì che si fa!!!!"
Infine sale sul palco un'altra donna e dice:
"Buongionno a tutte sono Cammela e vengo da Paliemmo; volevo dirvi che anche a mia è successa la stessa cosa. 
Un giorno dissi a mio marito:
basta, mi sono rotta la minchia di farti da serba; di ora innanzi nun fazzo chiù nnenti. 
Il gionno dopo non vedo niente, il secondo gionno non vedo niente... il terzo giorno... finalmente comincio a vederci da un occhio..".

Inserzione sul giornale

Matura lenticchia, divorziata da vecchio fagiolo, cerca giovane pisello per un legame più stimolante.

Ti piace lavorare in Psichiatria?

Da matti!

Castronerie varie

• "Papà mi ha detto che un cieco può essere lungimirante, ma io non ci credo..."
• "Come sta suo marito?" "Secondo me sta migliorando, oggi si lamenta meglio "
• "Signora, mi auguro che lei migliori." "Anche lei, dottore! "
• Un gay in un'orologeria: "Me lo mette un quarto d'ora indietro ?"
• Un sordo accusato di violenza carnale. Giustificazione: "Non ho sentito che diceva: no!"

Un automobilista si perde e chiede a un passante

"Mi scusi, sa dirmi dove sono?
"Certo! - risponde costui - Siete sulla vostra macchina!"