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Johnny Carson

(Corning, 23 ottobre 1925 – West Hollywood, 23 gennaio 2005)
E' stato un conduttore televisivo e comico statunitense, noto per aver condotto per oltre trent'anni il popolare The Tonight Show, per la emittente americana NBC

• I problemi degli uomini hanno tre cause: le donne, i soldi ed entrambi.
• Se alla fine incontrerò la donna dei miei sogni, cosa ne farò di mia moglie?
• Conosco un uomo che aveva smesso di fumare, bere, fare sesso e mangiare cibi grassi. Era perfettamente in salute il giorno in cui si suicidò.
• La differenza tra il divorzio e la separazione legale è che la separazione legale dà al marito il tempo di nascondere il proprio denaro.
• Nella riproduzione bovina di solito si usano un toro e venticinque mucche. A meno che le mucche non siano notoriamente vacche.
• Se non fosse per Philo T. Farnsworth, inventore della televisione, staremmo ancora mangiando cene radiofoniche congelate.
• La sola cosa che il denaro ti dà è la libertà di non preoccuparti del denaro.
• New York è una città esaltante dove capita sempre qualcosa a qualsiasi ora; la maggior parte di queste cose rimane irrisolta.

Un signore...

...si rivolge cortesemente a un passante:
"Scusi, saprebbe dirmi che ore sono?"
"Sì, ma tanto a che le serve? Cambia in continuazione"

Un padre fa raccomandazioni alla figlia che sta uscendo con la macchina nuova 

"Mi raccomando... non correre!"
"Sì papà... sì "
"Guarda che ti chiamo con il telefonino per stare tranquillo"
"Va bene, papà ma  non ti preoccupare!"
Alla sera la figlia rientra in orario e il padre senza dire una parola le molla due sonori ceffoni.
La ragazza piangendo:
"Ahi! Ma che cosa ho fatto?"
"Ah, me lo chiedi anche? Ti avrò telefonato venti volte e ogni volta la signorina della Telecom mi diceva:
L'utente non è raggiungibile! Ma a quanto cazzo andavi?"

Cicerone

(De senectute, 65)

Ut enim non omne vinum, sic non omnis natura vetustate coacescit

Come ogni vino, così ogni uomo non inacidisce con l'avvento dell'anzianità

A processo

Il giudice si rivolge all'imputato:
"È vero che ha preso un bracciale d'oro.. e se lo è tenuto?"
L'imputato:
"Sì, è vero"
"Per quale ragione se l'è tenuto?"
"Perché dentro c'era scritto: "tuo per sempre!"

Seneca

(De beneficiis, 1,1,1)

Nec mirum est, inter plurima maximaque vitia, nullum esse frequentius quam ingrati animi

Non dobbiamo meravigliarci se, fra i molti e più grandi vizi umani, il più frequente è quello dell'ingratitudine

Due amici coetanei...

...nati nel 1930.
"Giorgio, ti ricordi nel 1950, quando eravamo militari e ci mettevano il bromuro nel caffè perché non ci tirasse?"
"Altroché se mi ricordo...avevamo in corpo i bollenti spiriti"
"Beh, mi sembra che ora cominci a fare effetto..."

Purismo

purezza linguistica

Etimologia

Dal francese: purisme (pr. pirism) derivato di "pur" puro.

Significato

1. Corrente linguistica e letteraria che rifiuta l'adozione di parole nuove o straniere e difende le tradizioni classiche. 
2. Tendenza a fissare la lingua nazionale secondo un modello letterario fondato sulla tradizione, escludendo come forma di contaminazione ogni nuovo apporto linguistico. In particolare la corrente linguistico-letteraria diffusasi in Italia nei primi decenni del secolo 19° che propugnava un ritorno ai grandi modelli letterari del Trecento. 
3. Per estensione, ogni teoria o posizione linguistica moderna che si richiami ai valori della tradizione e al rispetto della norma. 
4. Movimento artistico francese, il cui manifesto fu pubblicato nel 1918 da A. Ozenfant e Ch.-È. Jeanneret (diventato poi famoso architetto con lo pseudonimo di Le Corbusier): proponeva un’arte che, bandita ogni fantasia e preziosismo, si imponesse per le qualità intrinseche degli elementi plastici e la semplicità architettonica dell’oggetto rappresentato.

Aggettivo

Purìstico: relativo al purismo o ai puristi: movimento puristico(soprattutto con riferimento al purismo linguistico)

Sostantivo

Purista: fautore, seguace del purismo in fatto di lingua; (usato anche come aggettivo: uno scrittore purista; le polemiche puriste. Per estensione, chi, o che, nello scrivere o nelle sue opinioni dichiarate, sostiene posizioni intransigenti in materia di lingua

Sinonimi

Linguista, purista, cruscheggiante, cruscante, puristico.

Douglas William Jerrold

Londra 1803 - 1857
Scrittore e drammaturgo britannico

Aforismi di Douglas Jerrold

• Vi piace il mare? Io ne vado pazzo − dalla riva.
• Il tradimento è simile ai diamanti: non ci guadagna chi commercia al dettaglio. 
• La contentezza è la banca dei poveri. 
• L'amore è come il morbillo: tanto più tardi arriva nella vita, tanto più è pericoloso.
• La maniera più sicura di colpire il cuore di una donna è di prendere la mira in ginocchio.
• Anche i mestieri più brutti hanno i loro lati piacevoli. Per esempio, se fossi un becchino o persino un boia, ci sono alcune persone per le quali lavorerei con vero entusiasmo.
• La mia idea di una moglie di quarant'anni, è che un uomo dovrebbe poterla cambiare, come una banconota, con due di venti.
• L'amore ti fa fare cose pazze, io ad esempio mi sono sposato.
• Che farebbero le donne se non potessero piangere? Che povere creature indifese sarebbero.
• Ogni rosa ha le sue spine: non troverai mai una donna senza formicolii.

Interrogazione

Maestra:
"Pierino, perché hai scritto camino con la K?"
"Perchè lei ha mai visto camini senza cappa?"

Publilio Siro

Cave ne quidquam incipias, quod post poeniteat

stai attento a non iniziare qualcosa di cui potresti pentirti

Zibaldone

mescolanza di cose diverse

Etimologia

(incerta) Probabilmente da zabaione: dialetto romagnolo.

Significato

1. Zabaione in dialetto romagnolo vuol dire piatto di alimenti grossolanamente mescolati. Per antonomasia lo Zibaldone è un titolo sotto il quale sono raccolti gli appunti, le note, le osservazioni che Giacomo Leopardi scrisse fra il 1817 e il 1832 senza un ordine preciso.
2. In senso esteso: raccolta di varie cose, tratte da uno o più libri e messe insieme alla rinfusa, gran confusione.
3. Nella commedia dell’arte, l’insieme di «scenarî» di uno o più autori che costituiva il repertorio di una compagnia.
4. In senso spregiativo: scritto, discorso, opera privi di unità, di coerenza e di ordine, composti di elementi eterogenei: quel saggio storico, o quella conferenza, è uno zibaldone; che zibaldone questo romanzo, quel film.

Sinonimi

• Intruglio, pot-pourri, zabaione, minestrone.
• Accozzaglia, ammasso, (fam.) calderone, coacervo, congerie, guazzabuglio, marasma, miscellanea.
• Branco, caterva, folla, ressa, sciame, torma.

Ontologìa

scienza dell'essere

Etimologia

Dal greco: "ontos" ente, essere e "logos" studio.

Significato

Branca della filosofia che studia le modalità fondamentali dell'essere in quanto tale al di là delle sue determinazioni particolari o fenomeniche.Nella filosofia analitica, riflessione sui problemi esistenziali a partire dal linguaggio; anche, l’insieme di entità che una teoria assume come esistenti. 

Sostantivi

Ontologismo: indica il metodo filosofico usato per significare la priorità, variamente affermata, della conoscenza di Dio o dell’Essere – immediata e intuitiva – rispetto a ogni altra conoscenza che da essa è fatta dipendere.
Ontologista: (anche come aggettivo) fautore, seguace dell’ontologismo.

Aggettivo

Ontològico: che riguarda la conoscenza dell’essere (nel sign. filosofico della parola), della realtà, dell’oggetto in sé.

Sinonimi

Metafisica

Lo sai perché i carabinieri non cadono mai dalla moto?

Perché sono appuntati.

Seneca

(Consolatio ad Helviam matrem)

Omnem locum sapienti viro patriam esse

Ogni luogo è la patria per il saggio

Linus Benedict Torvalds

(Helsinki, 28 dicembre 1969) E' un programmatore e informatico finlandese, conosciuto soprattutto per essere stato l'autore della prima versione del kernel linux

Aforismi di Linus Benedict Torvalds

• Vedi, non devi essere un bravo programmatore per creare un sistema come Linux, devi anche essere un bastardo.
• Microsoft non è il male, solo fanno dei sistemi operativi veramente pessimi.
• Il software è come il sesso: è meglio se è gratis.
• In pratica sono una persona molto pigra a cui piace ricevere credito per cose che vengono materialmente fatte da altri.
• Quando dici "Ho scritto un programma che ha mandato Windows in crash," la gente ti guarda stupita e dice, "Hey, io [i crash] li ho avuti col sistema, gratis."
• L'intelligenza è l'abilità di riuscire ad evitare il lavoro, portando comunque a compimento i propri compiti.
• La filosofia di Linux è "ridi di fronte al pericolo". Ops. Ho sbagliato. "Fai da te". Sì, è questo.
• Vi è mai capitato di sdraiarvi a terra in una tiepida notte d'estate, guardare le stelle e chiedervi perché siete qui? Qual è il vostro posto nel mondo e cosa dovreste fare della vostra vita? Be', nemmeno a me.
• Parlare è facile. Mostrami il codice.

Gara di corsa nel manicomio 

Uno dei concorrenti: "Mi conviene arrivare primo o terzo"
Un altro concorrente: "Perché" 
"L'arbitro ha un cronometro che spacca il secondo!"

George Best

(Belfast, 22 maggio 1946 – Londra, 25 novembre 2005)
E' stato un calciatore nordirlandese, di ruolo attaccante.
Vincitore del Pallone d'oro nel 1968, occupa l'8ª posizione nella speciale classifica dei migliori calciatori del XX secolo pubblicata dalla rivista World Soccer.

• Ho speso gran parte dei miei soldi per donne, alcol e automobili. Il resto l'ho sperperato.
• Ho sempre voluto essere il migliore in tutto: in campo il più forte, al bar quello che beveva di più.
• Nel 1969 ho dato un taglio a donne e alcool. Sono stati i venti minuti peggiori della mia vita.
• Non sono mai stato in spiaggia, per arrivarci dovevo passare davanti ad un bar e mi sono sempre fermato prima di raggiungere l'acqua.
• Tutti dicono che ho dormito con sette Miss Mondo. Peccato deluderli: sono state solo tre.
• Avrei potuto entrare nella Alcolisti Anonimi. Il problema è che io non posso restare anonimo.
• Non puoi solo andare là fuori e battere l' avversario. Devi impressionarlo al punto che non vorrà mai più vederti.
• Che cosa ci posso fare se le donne mi saltano addosso?
• È stato l’alcool che nel 1984 mi ha portato alla prigione di Pentonville per guida in stato d’ebrezza. Reato che sicuramente non mi avrebbe fatto finire in gattabuia se poi non avessi preso a testate un poliziotto.
• Non so se è meglio segnare al Liverpool o andare a letto con Miss Mondo, menomale che io non ho dovuto scegliere.
• Ho amato almeno 2000 donne senza doverle sedurre, mi bastava dire “Ciao, sono BEST del Manchester United"