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Andrògino

Etimologia

Dal greco: andròghinos, composto da: anèr-andròs = "uomo" + ghiné = "donna".

Significato

1. In biologia, sinonimo di ermafrodito, individuo partecipe cioè dei due sessi. 
2. In senso figurato androgino: che ha aspetto fisico e comportamento con caratteristiche proprie di entrambi i sessi: una figura, una bellezza androgina. 
3. In botanica, fiori androgini, fiori monoclini i cui pistilli vengono fecondati dal polline dello stesso fiore; pianta androgina, sinonimo di pianta monoica.
4. Andògino era un essere mitologico che rappresenta, in varie religioni e civiltà, la perfezione originaria dello stato primordiale felice, prima della caduta.L'uomo originario, cioè l'Adamo celeste, è maschio e femmina insieme.
5. Nel mondo della moda la fantasia dei fashion designers non è più frenata dal rigore di creazioni pensate solo "per lui" o "per lei", ma possono sbizzarrirsi su corpi androgini, che possiedono coeve caratteristiche unisex. Gli stilisti annoverano nella propria scuderia girls dall'aspetto mannish e gentlemen emaciati decisamente girlish.

Sostantivi

• Androginìa: in biologia, anomalia dello sviluppo sessuale dell’uomo caratterizzata da ermafroditismo. Sinonimo di omosessualità maschile passiva.
• Androginòforo: in botanica, prolungamento del ricettacolo fiorale, in forma di colonna che sorregge gli stami e il pistillo.
• Androide: 

1. Automa con aspetto umano.
2. In medicina, che presenta caratteri di tipo maschile.

Sinonimi

Ermafrodito, bisessuato, bisessuale, ambiguo, bisex.

Contrari

Unisessuale, unisessuato. (Botanica) Monoclino.

Frasi divertenti

• Mi sono divertita un sacco, girando il mondo, conoscendo gente straordinaria e facendo sesso selvaggio. (Pamela Anderson)
• Mi piacciono i maschi veri, voglio sentirmi protetta e in genere mi trovo meglio con gli uomini, sono meno invidiosi. (Belen Rodriguez)
• Ci sono solo due cose che un uomo e una donna possono fare in un giorno di pioggia. E a me non piace vedere la televisione. (Carol Burnett)
• “In una donna noto subito gli occhi, specie se ha le tette grosse. (Leo Ortolani) 
• Dai mano libera a un uomo e te la ritroverai addosso dappertutto. (Mae West)
• Anche il sesso della donna è politica: la vagina è conservatrice, il clitoride rivoluzionario. (F. Parturier)
• Lasciare il sesso alle femministe è come lasciare il tuo cane durante le vacanze all'impagliatore. (Matt Barry)
• L'unica cosa che interessa alle donne della testa di un uomo sono i capelli. (Enrique Jardiel Poncela)

Sofista

Dal greco: sophistès  derivato da sophistèuo = l’arte di disputare

Filosofo appartenente alla scuola sofistica presocratica : Gorgia e Protagora furono i più celebri sofisti. Nelle università medievali, particolarm. nella facoltà delle arti di Oxford, il termine sophista, inteso nel suo originario senso positivo, indicava il grado cui accedevano gli studenti dopo aver frequentato per circa due anni i corsi e le dispute, rimanendovi per un altro anno, durante il quale si esercitavano attivamente a sostenere dispute di grammatica e di logica, per passare poi al grado di questionista.

Per estensione. Chi si serve di ragionamenti apparentemente logici ma in realtà sono falsi e capziosi. Quell’avvocato è un sofista abilissimo, ma non persuade; smettila di fare il, o la, sofista!

Sinonimi: pedante, capzioso, cavilloso, puntiglioso, pignolo.

Frasi umoristiche per sorridere

• Era un uomo così antipatico che dopo la sua morte i parenti hanno chiesto il bis. (Totò)
• Siamo nella cacca fino al collo .Beh, consoliamoci, dopo tutto è pur sempre un fertilizzante! (Carl William Brown)
• La vita è la palingenetica obliterazione dell'io trascendentale che si infutura nell'archetipo prototipo dell'autocoscienza cosmica. (Sigmund Freud - non chiedeteci di spiegarla)
• Se proprio dovete spendere, cercate almeno di non usare i vostri soldi. (Anonimo genovese)
• L'ingrediente segreto del mio fascino? Una vagina forte e sicura di sé! (Megan Fox)
• Non perdonerò mai Noè per avere imbarcato anche una coppia di zanzare. (Enzo Costa)
• "Lei non sa chi sono io. Io ho carta bianca!!!"
  "E ci si pulisca il culo!!!". (Totò)

Sardònico

Dal greco: sardànios «riso amaro e sarcastico», s’incontra già in Omero (Odissea XX, 302); più tardi, fu messo in relazione con la smorfia facciale somigliante al riso provocata dall’ingestione dell’herba sardonia.
 

Signifucato

• Riso sardonico, che esprime un sarcasmo amaro e maligno, una derisione sprezzante, offensiva e provocatoria.Per estensione, ghigno sardonico; espressione sardonica; la sua voce vecchia, familiare ..., suonò sardonica (Vittorini); aveva un non so che di sardonico in ogni sua parola (Manzoni). 
• In medicina, facies sardonica, aspetto caratteristico del viso che simula il riso, riscontrabile nel tetano per la contrattura dei muscoli facciali.

Massimo Catalano detto Max

(Roma, 28 gennaio 1936 – Amelia, 2 maggio 2013)
Massimo Catalano è stato un musicista, trombettista e personaggio televisivo italiano. Ha partecipato in TV con Enzo Arbore a "Quelli della notte"

Aforismi e Citazioni di Massimo Catalano e le cosiddette "Catalanate"

• È meglio innamorarsi di una donna bella, intelligente e ricca anziché di un mostro, cretino e senza una lira.
• È meglio lavorare poco e fare tante vacanze, piuttosto che lavorare molto e fare poche vacanze. 
• È molto meglio essere giovani, belli, ricchi e in buona salute, piuttosto che essere vecchi, brutti, poveri e malati. 
• Se uno lavora molto, si stanca parecchio. Chi lavora poco, viceversa, secondo me, si stanca molto meno.
• Cari ragazzi, è meglio essere promossi a giugno, che bocciati a settembre!
• È meglio ridere per una battuta che non si capisce che ridere per una che non si capisce..

Roberto Gervaso

(Roma 9 luglio 1937)
Roberto Gervaso è un giornalista, scrittore e aforista italiano.

Aforismi e Citazioni di Roberto Gervaso

• Per una donna mi butterei anche nel fuoco. Ma dopo di lei.
• Aspettare che gli altri facciano il loro dovere è il miglior alibi per non far il nostro.
• Cerco moglie. D'un altro.
• Chi non dubita di nulla è capace di tutto.
• Due cose l'uomo non vorrebbe mai sapere: di essere inguaribilmente malato e pubblicamente cornuto.
• I seni delle donne sono fatti per gli uomini che non sanno dove metter le mani.
• Il divorzio è un regolamento di conti. Come il matrimonio.
• Il più bel momento dell'amore è quando ci s'illude che duri per sempre; il più brutto, quando ci s'accorge che dura da troppo.
• Il politico è come la donna frigida: per piacere deve fingere.
• Il silenzio è d'oro. Soprattutto quando non si ha niente da dire.
• Il vantaggio d'andar a letto con la propria moglie è che si trova sempre il tempo di piegar i pantaloni.
• L'altruista è uno che ha fatto male i propri conti.
• L'amore a prima vista spesso non è che una svista.
• L'amore platonico ha questo di bello: non si ha, poi, la scocciatura di rivestirsi
• La filosofia non c'impedisce di commettere errori, ma ce li spiega.
• Onnipotente è la donna che, a tavola, ci fa sentire lupi; a letto, leoni.
• Più conosco gli uomini, più amo le donne.
• Quando una donna dice: "Non capisco cosa mi sta succedendo" vuol dire ch'è già successo. Con un altro.
• Tutto sommato, le dichiarazioni dei redditi costano meno di quelle d'amore.
• C'è chi è impotente di fronte al destino e chi di fronte a una donna. Difficile dire chi soffre di più.
• Gli uomini fedeli e le donne fedeli raramente si sposano fra di loro. Per il timore di annoiarsi.
• Guardiamoci le spalle da chi non ci guarda negli occhi.
• Il colmo dell'infelicità è esser felici senza saperlo.
• Il matrimonio c'insegna molte cose. Soprattutto che potevamo farne a meno.
• L'uomo è nato per soffrire. E ci riesce benissimo.
• La donna che a letto vuol essere "rispettata" non merita d'essere portata a letto.
• La notte porta consiglio. A condizione che si dorma.
• La vita, per una donna bella, è difficile; per una donna bella e intelligente, difficilissima; per una donna bella, intelligente e spiritosa, impossibile.

Perché sorridere

• Chi non ride mai non è una persona seria. (Fryderric F.Chopin)
• Si conosce un uomo dal modo in cui ride. (Fedor Dostoevkij)
• Il riso è il profumo della vita in un popolo civile. (Aldo Palazzeschi)
• Mentre si ride si pensa che c'è sempre tempo per la serietà. (Franz Kafka)
• La più inutile delle giornate è quella in cui non si è riso. (Nicholas De Chamfort)
• Credo che il ridere sia il vero segno della libertà. (René Claire)
• La risata è la distanza più breve tra due persone. (Victor Borge)
• Sorridi e il mondo riderà con te. (Ella Wheeler Wilcox)
• Se sei saggio ridi. (Motto latino)
• Da un sorriso nasce sempre un altro sorriso. (Ippocrate)
• Il buonumore equivale a un elisir di lunga vita. (Ass. Naz. Britannica l'Igiene Mentale)
• Quando rido, ho venticinque anni; quando sono triste, ne ho sessanta. (Victor Hugo)
• Il riso non è soltanto un possente terapeutico, ma un'autentica fonte di giovinezza. (James Sully)
• Ridendo, l'uomo si sente vivere. (Bergson)
• Quasi sempre dalla medesima fonte del riso, si possono trarre anche pensieri seri. (Cicerone)
• La vita senza allegria è una lampada senza olio. (Walter Scott)
• La risata è il fenomeno più sacro che esista sulla terra, poiché esso è la vetta più alta della consapevolezza. (Osho)
• Chi è musone, triste e depresso non riesce a tener lontane le malattie. (Susumo Tonegawa - Nobel per la Medicina 1987)
• Il riso è una benedizione di Dio: fa bene, è una ginnastica fisica. (Aldo Fabrizi)
• A quelle che sanno apprezzare la comicità si palesano come nature superiori, saldi e sicuri di se stessi, contro ogni insuccesso e perdita. (Hegel)
• Godete sempre dell'allegria. (San Paolo ai Filippesi)
• Fate attenzione agli uomini che non ridono, sono pericolosi. (Giulio Cesare)
• Grande tra gli uomini e di gran terrore è la potenza del riso, contro il quale nessuno, nella sua coscienza, trova sé munito in ogni sua parte. (Giacomo Leopardi)
• La medicina non è divertente, ma c'è molta medicina nel divertimento. (L. e M. Cowan)
• Il sorriso è alla bellezza come il sale alle vivande. (Carlo Dossi)
• Il riso ha in sé qualcosa di rivoluzionario. (Alekandr Herzen)
• Ci vogliono settantadue muscoli per fare il broncio, ma solo dodici per sorridere. Provaci una volta. (Mordecai Richler)
• Toglimi il pane, se vuoi, toglimi l'aria, ma non togliermi il tuo sorriso, dura è la mia lotta e torno con gli occhi stanchi, a volte, d'aver visto la terra che non cambia, ma entrando il tuo sorriso sale al cielo cercandomi, ed apre per me tutte le porte della vita. (Pablo Neruda)
• Nel riso, l'anima diventa medico del corpo. (Kant)

Sorridere fa bene

Tutte le mie idee migliori mi sono state rubate dagli antichi. (Ralph W. Emerson)

Il suo pube era talmente frequentato che avrebbe tranquillamente potuto chiamarsi pub. (Gianluca Caffarena)

Le ballerine sono belle ragazze che si guadagnano il pane con le loro gambe. Spesso però si guadagnano molto di più. Tra una gamba e l'altra. (Giampiero Casoni)

E poi si dice che il seno bello sta in una coppa di champagne... il mio sta in un bicchierino di rosolio: lì è questione di gusto. (Teresa Mannino)

Ho fatto la doccia con il mio ragazzo. Donne: se vi fate la doccia con il vostro ragazzo, quando finalmente uscite, le vostre tette saranno davvero pulite e scintillanti. (Sarah Silverman)

Ho conosciuto un tizio lapocondriaco: aveva una costante paura di prenderlo nel culo. (Francesco Rizzuto)

Frasi umoristiche impregnate di saggezza

Autori anonimi

• Ieri c'era tanta nebbia che per riconoscermi mi sono dovuto guardare nella carta d'identità.
• Il mio motto è: "Poche idee, ma confuse"
• La donna che è tanto furba da chiedere consigli a un uomo non è mai tanto sciocca da seguirli.
• La forza di volontà è guardare negli occhi una ragazza in topless.
• Le donne piangono il giorno del matrimonio. Gli uomini dopo.
• L'uomo che dice: Potrei sbagliarmi, ma... non crede che esista una tale possibilità.
• Non discutere mai con un idiota, la gente potrebbe non notare la differenza.
• Non è sufficiente avere buone idee, bisogna saperle confezionare.
• Non trovo nessun capello sui tuoi vestiti. Tu mi tradisci con una donna calva?
• Oggi sono stato in un bar, ho chiesto qualcosa di caldo e mi hanno dato un cappotto.
• Prima di sposarvi aprite bene tutti e due gli occhi. Dopo che vi siete sposati, chiudetene uno.
• Un marito che afferma di essere il padrone della casa, mente anche in altre circostanze.
• Un uomo che cede benche' abbia ragione, o e' saggio o e' sposato.