Barzellette
La risata è in genere indicata come fonte di salute e benessere. Secondo una ricerca scientifica aumenta la resistenza agli stimoli fisici negativi, contribuisce al legame di gruppo e potrebbe essere stata importante per l'evoluzione degli esseri umani come animali altamente sociali. Questa rubrica è dedicata alla Battuta e alla Barzelletta, una frase o un breve racconto umoristico che mira a scatenare una reazione di ilarità nell'ascoltatore.
Chi ce l'ha più grosso
Lei: "Dove vai?"
Lui: "Vado al bagno; vuoi darmi una mano? Il dottore dice che non devo sollevare pesi..."
Bruce Willis e Damon Wayans
Chi ce l'ha più moscio
"Di solito le scene d'amore mi piacciono molto, ma non con uno straccetto molle..."
Sharon Stone a proposito di Silvester Stallone.
Chi ce l'ha più misterioso
Lui: "Perché hai frugato nella mia tasca?"
Lei: "Per sapere qualcosa di te"
"Se vuoi sapere qualcosa di me fruga dentro il mio slip"
Marlon Brando e Maria Schneider
Chi ce l'ha più famoso
"La prima volta che ho sentito parlare di Viagra pensavo che fosse un nuovo calciatore ingaggiato dal Chesea"
Tony Banks
Chi non ce l'ha più
Winston Churchill al quale era stato fatto notare che aveva la patta aperta:
"Non importa; l'uccello morto non abbandona il suo nido..."
Un indiano vuole inviare un messaggio, ma non sa scrivere.
"Vai nella tribù vicina e cerca di 'Mano Che Scrive', l'unico indiano che è stato in grado di imparare quest'arte", gli suggerisce un amico.
"Sì, va bene, ma come lo riconosco?"
"Facilissimo: è l'unico che va in giro con le penne a sfera in testa..."
Un appassionato di motociclette, vuole comprare una Harley Davidson
Spulcia diversi annunci, ne trova uno interessante e va a vedere la moto.
La trova in condizioni perfette: motore a posto e cromature brillanti, da sembrare nuova...
- Ho un segreto!
Spiega il vecchio proprietario,
Basta che ungi con della vaselina le parti cromate quando piove e la moto resterà perfetta ! - L'uomo compra subito la moto, un tubetto di vasellina e tutto contento se ne va a casa.
La stessa sera la sua nuova ragazza lo invita a cena, a casa sua e lui decide di andare con la moto nuova. - Arrivato a casa della ragazza, lei lo accoglie sulla porta e gli dice:
Non stupirti se a tavola nessuno parlerà, nella mia famiglia è usanza che il primo che parla laverà i piatti ! - L'uomo entra e vede pile di piatti sporchi dappertutto: nel corridoio, in salotto, in cucina ovviamente, persino in bagno...
si siede a tavola con la sua ragazza, i genitori e la giovane zia, comincia la cena e nessuno parla, solo qualche sorrisino...
arrivati al secondo, l'uomo adocchia la sua ragazza e pensa:
Voglio proprio vedere se non dicono niente...
La corica sul tavolo, la spoglia e fanno l'amore...
nessuno dice una parola...
ripresa la cena, dopo un po', l'uomo adocchia la giovane zia e pensa:
Stavolta qualcuno dirà qualcosa !?!
La sdraia sul tavolo e si fa anche lei...
incredibilmente, nessuno apre bocca...
allora l'uomo da una bella occhiata alla matura, ma ancora attraente, madre della ragazza, la stende sul tavolo e...
anche con lei.
Niente, neanche un parola...
Mentre prendono il caffè, in un silenzio sempre più imbarazzante, l'uomo sente un tuono...
guarda fuori dalla finestra e vede che piove.
Ricordandosi della sua nuova moto, tira fuori il tubetto di vaselina, si gira e...
il padre della ragazza sbotta:
Basta così !!!
Li lavo io 'sti cazzo di piatti !!!
Tra amici: "Tua moglie parla molto?"
"Cavolo! Figurati che quest'estate al mare le si è abbronzata la lingua!"
Due sposine in luna di miele
Il mattino successivo stanno sgranchendosi sul balcone dell'albergo mentre i rispettivi mariti sono ancora a letto che dormono.
Entrambe hanno l'aria trasognata di chi ha passato veramente una bella e movimentata prima notte di nozze.
Una, per rompere il ghiaccio chiede all'altra, porgendole una sigaretta:
"Fuma?"
L'altra, distratta:
"Fumare no... ma sono molto arrossata!"
Un uomo telefona alla moglie a tardissima sera
"Cara, che fai stasera per cena?"
La moglie indispettita dal ritardo:
"Un cazzo!"
L'uomo distratto:
"Allora fanne solo metà che io vado in pizzeria con gli amici!"
Non tutte le ciambelle escono col buco
Mi sembra la frase più appropriata per gli omosessuali.
( Alessio Scollo )
Pronto?
Ha sbagliato numero; noi il telefono non l'abbiamo. (Totò)
Un uomo torna a casa dal lavoro e, siccome sente urla e gemiti provenire dall'appartamento di un altro inquilino, dice al figlio:
"Basta, non se ne può più di tutto questo casino! Adesso vado da quello di sopra. Che la smetta una volta per tutte...è un'indecenza..."
"E' andata la mamma, prima, a dirglielo"
"Ah, bene! E lui che ha detto?"
" Non lo so; la mamma non è ancora tornata..."
