Barzellette
La risata è in genere indicata come fonte di salute e benessere. Secondo una ricerca scientifica aumenta la resistenza agli stimoli fisici negativi, contribuisce al legame di gruppo e potrebbe essere stata importante per l'evoluzione degli esseri umani come animali altamente sociali. Questa rubrica è dedicata alla Battuta e alla Barzelletta, una frase o un breve racconto umoristico che mira a scatenare una reazione di ilarità nell'ascoltatore.
Tra le signore bene di un salotto importante
Alcune ospiti stanno parlando degli hobby dei propri mariti.
La prima: "Il mio è stato preso da una crisi di cultura: si è messo a studiare il cinese!"
la seconda: "Capperi! Il mio invece costruisce acquari già da qualche anno!"
la terza: "Dovreste vedere che spettacolo, il mio alleva bonsai... sempre preso, non sta più in casa, sempre tra i boschi a cercare alberelli da mettere in vaso"
la quarta: "Il mio invece è SIFILITICO!"
Allo stupore generale di tutte le presenti fa eco dal fondo sala la voce di un uomo:
"Mariaaaaa!!! Filatelico!!! FI-LA-TE-LI-CO..."
Un avvocato svizzero sta andando a un congresso con la sua Ferrari.
Durante il tragitto viene tamponato violentemente e perde la portiera dell'auto.
Allora alterato si scaglia contro il conducente dell'auto:
"Bastardo, ma chi ti ha dato la patente, mi hai rovinato la mia Ferrari, ti porterò in tribunale!
Nel fattempo arriva il Poliziotto della Stradale che, rivolto all'avvocato, gli fa:
- Ma lei si preoccupa della portiera quando ha perso un braccio?
- E lui:
Oddio! Il mio rolex !!!
In un palazzo...
...con numerosi alloggi in Milano, abitano due famiglie con lo stesso cognome Bianchi, ma non sono parenti. Un Bianchi di una famiglia parte in aereo per un viaggio in Congo proprio mentre l'altro signor Bianchi andava all'altro mondo.
La mattina seguente perviene alla vedova Bianchi un telegramma, erroneamente recapitatole, così redatto:
"Arrivato tutto bene, stop. calore infernale., stop"
C'è una nuova emergenza medica
I dottori dicono che ci sono molti uomini che hanno reazioni allergiche ai profilattici di lattice.
Dicono che causano grossi rigonfiamenti. Mi chiedo quale sia il problema! (Dustin Hoffman)
Durante la mia prima notte di nozze mia moglie
Sul più bello, si è alzata in piedi per un'ovazione.
(Se faccio così bene all'amore è perché mi sono esercitato a lungo da solo.) Woody Allen
Sodoma era una città di sodomiti
Nessuno si affacciava al davanzale perché anche in famiglia ci si fidava poco. (Giobbe Covatta)
Mi dicevano
Vai in Turchia, vedrai cose che non vedrai più.
Ci sono andato con la macchina fotografica. Non l'ho più vista. (Paolo Rossi)
La mamma, scandalizzata, apostrofa la figlia
Stai andando ad una festa e non ti sei messa nè il reggiseno, nè le mutande?
Ragiona, mamma. Tu quando vai ai tuoi concerti del mercoledì ti metti i tappi di cera nelle orecchie?
Un taxi preleva un passeggero, la radio è spenta nessuno dei due dice una parola, nell'auto c'è il silenzio più assoluto
Il passeggero allora tocca la spalla del tassista per chiedergli qualcosa. Dal tassista esce un urlo pazzesco, perde il controllo della vettura, manca per poco un pullman, l'auto fa una piroetta e sbatte contro il marciapiede, si rigira poi si ferma a pochi centimetri da una vetrina.
Passano alcuni secondi di panico totale e poi il tassista ansimando:
- La prego non lo faccia mai più; mi ha spaventato a morte!
- Non avrei mai immaginato che lei si sarebbe spaventato così tanto semplicemente toccandole una spalla!
- Ha ragione, non è proprio colpa sua...
oggi è il mio primo giorno di lavoro come tassista...
negli ultimi 25 anni ho guidato un carro funebre !!!
