Barzellette
La risata è in genere indicata come fonte di salute e benessere. Secondo una ricerca scientifica aumenta la resistenza agli stimoli fisici negativi, contribuisce al legame di gruppo e potrebbe essere stata importante per l'evoluzione degli esseri umani come animali altamente sociali. Questa rubrica è dedicata alla Battuta e alla Barzelletta, una frase o un breve racconto umoristico che mira a scatenare una reazione di ilarità nell'ascoltatore.
Botta e risposta
Una signora con cinque bambini prende il pulman per andare in centro. Riesce a piazzarne quattro seduti mentre uno è rimasto in piedi. Allora si rivolge a un signore che occupa dello spazio con le gambe molto divaricate:
"Signore, per cortesia, se stringe un pochino le gambe, potremmo starci tutti!"
E lui:"Cara signora, se lei a suo tempo avesse stretto le cosce, avremmo tranquillamente trovato il posto per tutti!!!"
Dimmi cara, mi sei stata fedele?
Spesso!
Tre donne parlano della fedeltà dei loro mariti
Una dice: mio marito 10 anni di matrimonio solo 120 notti con me!!
La seconda: mio marito 15 anni di matrimonio solo 300 notti con me!!
La terza: mio marito 20 anni di matrimonio tutte le notti con me!!
Le altre: fedeltà?
Lei: no paralisi!
Re Artù deve partire per la guerra
Preoccupato della fedeltà di Ginevra si rivolge a mago Merlino.
Questi confeziona una speciale cintura di castità: chiunque avesse tentato di intromettersi in Ginevra avrebbe subito una istantanea castrazione.
Re Artù a questo punto parte tranquillo.
Al suo ritorno riunisce tutti i cavalieri della tavola rotonda ed ordina loro di spogliarsi: sono tutti sprovvisti del loro nobile augello tranne Lancillotto.
Re Artù si commuove di fronte alla prova di fedeltà del cavaliere e lo incita: "Dai Lancillotto diglielo tu a questi traditori cosa significa rispettare il proprio re e la sua donna!"
E Lancillotto: "Allll ngheov...gggcccyyaaa".
Alla stazione
Un uomo dall'aria molto triste è vicino ad un binario, già da parecchio tempo.
Un controllore, che lo aveva notato, ad un certo punto, gli va vicino e:
"Ma cosa sta a fare qui? E' un binario morto!"
"Lo so, sono un parente"
In treno si incontrano nello stesso scompartimento un medico, un giudice, un vescovo e un giovane finanziere
- Il primo, vantandosi dei suoi titoli dice:
Pensate che quando qualcuno mi rivolge la parola mi chiama Esimio Dottore. - Il secondo, ancora più spocchioso:
Figuratevi che a me si rivolgono chiamandomi Vostro Onore. - A questo punto interviene serafico il vescovo:
Io vengo chiamato Sua Eccellenza. - Dopo un attimo di silenzio tutti guardano il finanziere che ha ascoltato le loro affermazioni senza batter ciglio, così gli chiedono curiosi:
E lei giovanotto, cosa ha da dire in merito? - Lui con tono distaccato li guarda e dice:
Quando io entro in un negozio, appena mi vedono esclamano: Oooh, Gesùuu !!!
Tutto fumo
Un bell'uomo alto uno e ottanta, muscoloso, allo specchio. Si guarda e riguarda compiaciuto ed esclama:
"Ottanta chili di dinamite! Ottanta chili di esplosivo alla stato puro!"
E la moglie, infilando la testa nel bagno e scuotendola:
"Peccato che la miccia sia cortaaaa!!"
