Barzellette
La risata è in genere indicata come fonte di salute e benessere. Secondo una ricerca scientifica aumenta la resistenza agli stimoli fisici negativi, contribuisce al legame di gruppo e potrebbe essere stata importante per l'evoluzione degli esseri umani come animali altamente sociali. Questa rubrica è dedicata alla Battuta e alla Barzelletta, una frase o un breve racconto umoristico che mira a scatenare una reazione di ilarità nell'ascoltatore.
L'influenza in se stessa non è una malattia grave
- Spiega il dottore ...
...ma può dare origine a complicazioni molto serie !
Questo dottore l'avevo già capito quando ho visto la sua parcella !!!
Un dottore visita una donna per conto di una società di assicurazioni sulla vita
- Il medico chiede:
Mi dica...
...suo padre è morto di morte naturale? - No signore...
...lo hanno assistito due medici !!!
Dottore, mi può prescrivere un sonnifero per mia suocera?
- ...sua suocera soffre d'insonnia?
...dovrebbe portarmela qui! - no, no, la notte dorme benissimo...
...il sonnifero era per il giorno !!!
Una ragazza va dal ginecologo per prendere i risultati delle analisi
- ...signora le devo dare una bella notizia !
Signorina prego! - Ah!
...allora è una brutta notizia !!!
Capodanno
Capodanno è il primo giorno dell'anno. Nel mondo moderno cade il 1º gennaio del calendario gregoriano.
Battute e Aforismi sul Capodanno
- Tutti che aspettano il 2017... e se uscisse il 2016bis ???
(Anonimo) - Gli autori di “2015 l’anno della ripresa” e “2016 la fine del tunnel” presentano il nuovo capolavoro “2017 la volta buona”.
(Anonimo) - Un ottimista sta in piedi fino a mezzanotte per vedere l’Anno Nuovo.
Un pessimista sta in piedi fino a mezzanotte per essere sicuro che l’anno vecchio sia passato.
(Bill Vaughan) - Lo sapevo che avevo ragione. Lo sapevo!
C’è già stato un giorno come oggi nel 1935.
Questo non è per niente un anno nuovo!
È un anno usato!
Scriverò una dura lettera di protesta...
Chi è che si occupa degli anni?
(da Peanuts di Charles Schulz) - RIP 2016.
(2016 – 2016)
(La morte su twitter) - Immaginate la vita vuota di quelli che dal Primo Gennaio non potranno più chiederci cosa facciamo a Capodanno ?!?
(da Twitter) - La gioventù è quando è permesso di restare alzati fino a tardi la vigilia di Capodanno.
La mezza età è quando si è costretti.
(Bill Vaughan) - In questi giorni di festa un pensiero va a chi è meno fortunato: Gli ASTICI.
(da Twitter) - Non si diventa grassi tra Natale e Capodanno, ma piuttosto tra Capodanno e Natale.
(Anonimo) - Sono così sfortunato che se faccio il trenino di capodanno sale il controllore.
(da Twitter) - Trenord informa che i trenini dei festeggiamenti di Capodanno si terranno il 2 gennaio. Ci scusiamo per il disagio.
(Comitato pendolari su Twitter)
Due mamme conoscenti si incontrano al parco.
Tutte e due hanno un bimbo in carrozzina.
"Ma che bel bambino - dice la prima - come si chiama?"
"Lo abbiamo chiamato Mozart " Risponde l'altra.
"Ma che nome curioso, e come mai?"
"Oh beh, mio marito dice che suona così bene...!!!"
Un giorno la perpetua Agnese rimane misteriosamente incinta
La notizia è sulla bocca di tutti perché suo marito è notoriamente da tempo inefficiente.
Inevitabilmente l'accusato numero uno è proprio il chiacchieratissimo don Luigi.
Stanco di tutte le dicerie ed illazioni, approfitta dell'omelia domenicale per dire la sua:
- In questo paese, invece di pregare, si perde tempo ad accusare il sottoscritto. Beh, qui lo dico e lo confermo; io alla signora Agnese non ho sfiorato nemmeno un pelo!
- Un vecchietto in fondo alla chiesa:
Complimenti per la mira!
Un anziano ed una bella ragazza
aspettano l'autobus che arriva con ritardo.
La ragazza si rivolge all'autista gesticolando col braccio destro e lui replica col braccio sinistro.
Poi la ragazza si porta ambedue le mani sotto il seno e lo fa vibrare.
L'autista risponde portandosi entrambe le mani nelle zone basse dimenandole animosamente.
Allora l'anziano signore che aveva assistito alla scena, rimprovera l'autista dicendogli di vergognarsi per come stava trattando la ragazza, che avrebbe potuto essere sua figlia.
E lui spiega sorridendo:
"Ah nonnetto, ma cosa hai capito? La ragazza è sordomuta! Mi ha chiesto se voltavo a destra ed io ho risposto di no, che sto andando a sinistra, poi voleva sapere se passavo per la centrale del latte e le ho risposto che no, che sto andando al mercato del pesce..."
