Barzellette
La risata è in genere indicata come fonte di salute e benessere. Secondo una ricerca scientifica aumenta la resistenza agli stimoli fisici negativi, contribuisce al legame di gruppo e potrebbe essere stata importante per l'evoluzione degli esseri umani come animali altamente sociali. Questa rubrica è dedicata alla Battuta e alla Barzelletta, una frase o un breve racconto umoristico che mira a scatenare una reazione di ilarità nell'ascoltatore.
Pirata della strada
Un automobilista sta compiendo un viaggio in provincia.
Mentre attraversa un paesino, vede una gallina in mezzo la strada e la centra in pieno.
Quatto quatto, visto che non c'è nessuno, raccoglie la gallina che si agita ancora e mentre apre il baule posteriore per metterci il pennuto, appare sulla soglia di una casa un contadino:
"Ehi, tu, che stai facendo? Non vorrai mica dirmi che la stai portando al pronto soccorso?"
Prima notte di nozze
La mattina la ragazza chiama la madre e lei:
"Allora figlia mia, com'è andata?"
"Beh... sai mamma, sono uscita dal bagno tutta profumata e l'ho trovato sul letto a leggere un libro.
Ho pensato che mi stesse aspettando. Allora mi sono seduta vicino a lui ma lui niente, ha continuato a leggere..."
"E tu cosa hai fatto?"
"Gli ho preso la mano e me la sono appoggiata su una spalla"
"E lui?"
"Ha continuato a leggere..."
"Ma dai! E tu?"
"Gli ho preso la mano dalla spalla e me la sono messa sul seno"
"E lui?"
"Ha continuato a leggere..."
"Ma chi hai sposato! E poi?"
"Gli ho preso la mano dal seno e me la sono portata nella patata"
"E lui?"
"Si è bagnato il dito ed ha girato pagina!"
Un uomo va da un falegname a farsi fare un preventivo per rifare delle finestre.
Saputa la cifra, il cliente sbotta:
"Ma è un prezzo altissimo, spropositato!...Certo che voi, con queste cifre, guadagnate alla grande!"
"No, non creda - risponde il falegname - gran parte dei soldi se ne vanno per le imposte"
"Ah, sì? Allora, niente imposte e mi faccia solo le tapparelle!"
Il padre alla figlia
"Vergognati! Tua madre non si è mai vestita così per accalappiare un marito!"
La pronta risposta:
"E infatti, guarda chi ha sposato!"
Raccolta di strafalcioni nei blog e social network :
- Quando muoio mi faccio cromare.
(Eccellente!) - Di fronte a queste cose rimango putrefatto!
(Che schifo!) - Arrivava il treno e non ho potuto blaterare il biglietto...
(No comment) - Come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente? Dovrei avere il dono dell'obliquità!
(lavori nella torre di Pisa?) - Basta! Vi state coagulando tutti contro di me!
(Trasfusione?) - E' nel mio carattere: quando qualcosa non va, io sodomizzo!
(Stategli lontano!) - Anche l'occhio va dalla sua parte...
(Si chiama strabismo...) - Non so a che santo riavvolgermi.
(Una video cassetta devota...) - Avete i nuovi telefonini GPL?
(No mi spiace solo la benzina!) - Il cadavere presentava evidenti segni di decesso.
(Ma va? Strano!) - Prima di operarmi mi fanno un'autopsia generale.
(Auguri!) - Abbiamo mangiato la trota salmonellata.
(Ancora auguri!) - Vorrei un'aspirina effervescente in supposte.
(Quando si dice faccia da ...) - Vorrei una maglia con il collo a volpino.
(Non era lupetto?) - Sono andata in farmacia ho chiesto una pomata per l'Irpef ma l'avevano!
(commercialista Irpef, farmacia Herpes) - Tu non sei proprio uno sterco di santo.
(Menomale) - E' andato a lavorare negli evirati arabi.
(... a guardia di un harem) - A forza di andare di corpo mi sono quasi disintegrata.
(Alla faccia della diarrea!) - Mia nonna ha il morbo di Pakistan.
(no comment) - La mia auto ha la marmitta paralitica.
(...e al posto dei cavalli ha le sedie a rotelle?) - Verrà in ufficio una stragista per il tirocinio.
(Io andrei in ferie) - Sono momentaneamente in stand-bike.
(L'attesa ... in bicicletta!) - Da vicino vedo bene, è da lontano che sono lesbica.
(Aiuto...) - Mi sono fatta il Leasing al viso.
(... pensavo ci volesse un mutuo...) - E' inutile piangere sul latte macchiato.
(Cappuccino triste...)
