Durante il processo
il pubblico ministero interroga l'imputata:
"Signora Farina, dopo aver messo l'arsenico nella minestra, e dopo averla servita a suo marito, non ha provato nemmeno un po' di rimorso per quello che stava facendo?"
"Certamente!"
"E quando le è successo?"
"Quando lui mi ha chiesto cosa c'era per secondo..."
Un contadino va in città per comprare un orologio e dato che non ne ha mai avuto uno come si deve, ne vuole comperare uno costoso ed efficiente.
Va in un'oreficeria e chiede:
"Buongiorno, vorrei un orologio che sappia fare tutto..."
"Ecco - gli dice il negoziante mostrandogli un modello all'avanguardia, - questo praticamente fa tutto, le dice perfino a che ora si sveglierà il suo gallo!"
Il contadino torna a casa tutto soddisfatto; dopo qualche tempo però l' orologio non funziona più e non avendo voglia di ritornare in città prende un cacciavite e lo smonta.
Nel mentre fa questa operazione si accorge che all'interno c'è un moscerino morto ed esclama:
“Ah,ecco perchè non funziona più...è morto il macchinista!"
Così è la vita...
L'amore non ha età, il pisello sì.
(Fabio Fazio)
Ieri al ristorante mi ha servito un cameriere che penso prima facesse il meccanico.
Ogni cinque minuti passava e chiedeva:
"Acqua e olio tutto a posto?"
(Federico Basso)
Il cicloamatore è un dongiovanni che corteggia solo donne mestruate?
AIDS = Abuso Indiscriminato Del Sedere.
I carabinieri che giocano in borsa sono molto abbronzati...
Gli hanno detto che per conoscere meglio le quotazioni in borsa devono prendere “Il sole 24 ore”
In una delle più eleganti calzolerie di Londra, in Oxford Street, arriva una telefonata.
"Qui calzoleria Manson" dice il commesso.
"Mi scusi tanto - si sente dall'altra parte - ma ho sbagliato numero"
"Non si preoccupi, signore. Passi pure in negozio che lo cambieremo!"
- Credo proprio che sia necessario trovare un apriscatole più silenzioso... In prigione a Genova
"Cosa hai combinato? Perché sei qui tu?"
"Perché ho assaltato una gioielleria infrangendo la vetrina con una mazza"
"E ti hanno preso sul fatto?"
"Macché, il giorno dopo quando sono andato a riprendermi la mazza..."
Golosità
"Mario, adesso finiscila di andare a prendere i pasticcini nel vassoio - ammonisce la mamma seccata, durante una festa, - questa è la decima volta che vai a riempirti di paste! Ma non ti vergogni?"
"No, mamma! Tanto dico che sono per te!"
