Un vecchietto viene ricoverato per l'asportazione di un testicolo
Intorno a lui l'anestesista, il chirurgo, due infermieri, e via via tutto il personale necessario.
Finita l'operazione il vecchietto si risveglia, si guarda intorno e fa:
"Uhè, otto di voi per togliermi una palla! E chi so', Maradona?"
Sono contenta di non essere nata in Cina, perché non so una parola di cinese.
Papà... papà... è vero che le bestie cambiano pelliccia ogni anno?
Si è vero... però non ti far sentire dalla mamma...
La cliente al cameriere:
"Che cosa mi consiglia? Vorrei un piatto che non contenga glutine. Sa... sono celiaca!"
Il cameriere:
"Pensavo che fosse italiana!"
Quel ragazzo aveva dei pantaloni così stretti che non solo si distingueva il sesso, ma anche la religione.
(Bruno Lauzi)
Istruttore di scuola guida.
La signora è felice di aver strappato al marito il permesso di frequentare una scuola guida. La sera il marito va a riprenderla e lei tutta felice:
"Sto facendo progressi sai caro, vedessi!"
Mentre scende dalla vettura, il marito le dice:
"Va bene, io ti ho dato il permesso di frequentare il corso, ma almeno scegliti un istruttore più giovane. Cosa vuoi imparare da quel vecchietto, non vedi che ha tutti i capelli bianchi?"
E l'istruttore che ha sentito il dialogo:
"Vede signore, io i capelli, quando sono salito in macchina con sua moglie, li avevo ancora tutti neri..."
Coppia di anziani coniugi.
"Cosa è rimasto tra noi, cara?
"Solo del...tenero, purtroppo, caro"
Un medico dice al suo paziente:
"Con questo genere di eccessi con le donne tu abbrevierai i tuoi giorni"
"Lo so benissimo, in compenso allungo le mie notti"
Un gay ricco è un eccentrico; un gay povero è un finocchio.
Ad un certo punto nota che un bambino rifà i suoi gesti prendendolo in giro
L'uomo, allora parla alla mamma del bambino, un po' seccato le dice:
- Signora, suo figlio mi prende in giro!
E la mamma:
- Pierino, smetti subito di fare il cretino!
Notizia giornalistica
Il padre legge sul giornale l'annuncio dell'imminente visita di un capo di stato straniero:
"L'illustre ospite sarà accolto dai tradizionali ventun colpi di cannone..."
Il figlio di sei anni, che ascolta interessato, riflette un po' e poi:
"Scusa papà, ma se riescono a centrarlo al primo colpo, gli altri venti colpi glieli sparano lo stesso?"
Papà, papà è vero che sai firmare ad occhi chiusi?
- Certo perché?
- Pierino benda il padre e porge carta e foglio: Fammi vedere?
- Dopo aver firmato il papà: visto? Che ci vuole dopo anni di pratica !!!
- Grazie era la pagella del primo quadrimestre.
In manicomio un pazzo disegna un cerchio a terra e ci salta dentro. Il dottore incuriosito:
"Che stai facendo?"
"Faccio un salto in centro, ti serve qualcosa?"
Due amici si incontrano al bar ed uno chiede all'altro:
"Mario, ma se io mi faccio tua moglie siamo parenti?"
E l'altro: "No, siamo pari!"
"Fatto, Luisa!"
"Complimenti! Più svelto del cambio-gomme del box Ferrari. (Altan)
Un uomo dallo psicanalista
- Dottore, ho sognato che, in una bella giornata di primavera, correvo felice in un prato pieno di fiori colorati, inseguendo una farfalla. Cosa significa?
- Sogno infantile, evidente simbologia che denota una sessualità distorta e perversa, non scevra da una marcata pulsione omosessuale! Vada avanti...
- Ritengo del tutto trascurabile il seguito, in particolare che mi scopavo la farfalla...
