A lezione di italiano.
”Pierino, fammi un esempio di frase semplice!”.
”Il cane abbaia vicino al parco”.
”Pierino, fanne una un po' più corta...”
”Bau! Bau!”
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Visita medica.
"Pierino, fammi vedere la lingua"
"Neanche per idea, l'ho appena mostrata al maestro e mi son preso due ceffoni!".
Nella foresta
Mamma elefantessa a suo figlio:
"Dumbo, vieni qua che ti devo rivelare un segreto"
"Subito, mamma, dimmi, sono tutt'orecchie!"
Al suo primo processo il giovane dr. Di Pietro ha per le mani una prostituta di 60 anni pizzicata in flagranza di reato sulla circonvallazione.
Non sa che pena darle e chiede consiglio a Borrelli:
"Capo ciò qua una vecchia battona sui sessanta, mi fa pena, tu al mio posto quanto le daresti?"
"Non più di 10 euro" risponde Borrelli.
Un animalista critica con rabbia una passante:
"Lei, signora, non sa quanti animali hanno dovuto uccidere per fare la pelliccia che indossa..."
E la signora con tono ancora più arrogante:
"Lei, giovanotto, non sa quanti animali mi son dovuta fare io per farmela regalare."
Tra malviventi
Due malviventi sono al bar e parlottano tra di loro:
"Lo sai che ieri, mentre cercavo un attrezzo da scasso, ho scoperto che la polizia mi tiene sotto controllo: ho trovato una cìmice"
"E come ti sei accorto che era una cimice?"
"Preso dalla paura, l'ho schiacciata: non puzzava..."
Un tizio ha una malattia rarissima e molto contagiosa
- "Mettiamolo subito nel reparto di isolamento" grida il dottore...
- "dieta a base di pizza, schiacciatine e frittelle piatte?" chiede l'infermiera...
- "Ovviamente!" risponde il dottore...
- "Schiacciatine? Frittelle piatte? Mi guariranno dottore?" chiede il paziente...
- "No... ma sono i soli alimenti che possiamo infilare sotto la porta !!!"
Tra amici: "Tua moglie parla molto?"
"Cavolo! Figurati che quest'estate al mare le si è abbronzata la lingua!"
Due sposine in luna di miele
Il mattino successivo stanno sgranchendosi sul balcone dell'albergo mentre i rispettivi mariti sono ancora a letto che dormono.
Entrambe hanno l'aria trasognata di chi ha passato veramente una bella e movimentata prima notte di nozze.
Una, per rompere il ghiaccio chiede all'altra, porgendole una sigaretta:
"Fuma?"
L'altra, distratta:
"Fumare no... ma sono molto arrossata!"
Un uomo telefona alla moglie a tardissima sera
"Cara, che fai stasera per cena?"
La moglie indispettita dal ritardo:
"Un cazzo!"
L'uomo distratto:
"Allora fanne solo metà che io vado in pizzeria con gli amici!"
Non tutte le ciambelle escono col buco
Mi sembra la frase più appropriata per gli omosessuali.
( Alessio Scollo )
Pronto?
Ha sbagliato numero; noi il telefono non l'abbiamo. (Totò)
Il genovese
ha fama di essere un po' tirchio.
Genova, all’uscita di un parcheggio.
"Tenga, questo è per il caffè!"
"Oh, grazie... ehi, ma questa è una bustina di zucchero!"
