Era un Natale difficile per tutti
Le renne avevano la dissenteria...
Babbo Natale aveva dovuto pulire tutta la stalla...
Metà degli gnomi era a letto con l'influenza...
gli elfi erano in sciopero per solidarietà con i tacchini...
Poi si era rotta la slitta...
Babbo Natale si era maciullato un dito per aggiustarla ed inoltre...
gli era finita una scheggia di legno addirittura in un occhio...
A quel punto entrò un angelo e disse:
Auguri !!! Dove metto l'abete ?!?
Fu così che nacque la tradizione di infilare un angelo in cima all'albero di Natale !!!
Un signore...
...si rivolge cortesemente a un passante:
"Scusi, saprebbe dirmi che ore sono?"
"Sì, ma tanto a che le serve? Cambia in continuazione"
La magia di Opera on Ice si è ripetuta anche nel 2012 e l'Arena di Verona ha fatto registrare il tutto esaurito. I 12.000 spettatori hanno assistito alle esibizioni sul ghiaccio dei grandi campioni che hanno incantato il pubblico concedendo ben 3 bis. Le tante persone in coda agli ingressi fin dalle prime del pomeriggio, cosa che non accadeva dai tempi d'oro della lirica in Arena, testimoniano che l'obiettivo di Opera on Ice di avvicinare i giovani all'opera tramite il pattinaggio è stato pienamente raggiunto.
Pisolone
Alle dieci del mattino il padre entra improvvisamente nella camera del figlio e lo trova ancora a letto. Lo scuote e lo sgrida indignato:
"Non ti vergogni ad essere ancora a letto a quest'ora? Non sai dunque che la fortuna appartiene a chi si alza presto?"
"Sì, ma siccome il denaro non dà la felicità, lasciami dormire ancora!"
Pretese
Una zitella (epiteto obsoleto sostituito da "single"),esteticamente male in arnese, all'uscita dal cinema dove ha assistito alla proiezione di un film di guerra, commenta ad alta voce:
"Anche l'uomo che sposerò dovrà essere un eroe"
A queste parole un passante sente e commenta:
"Ah ah! Non c'è dubbio"
La maestra chiede quanto fa 8+8?
E Giulia:
"Signora maestra... mi stupisce che lei non lo sappia, è così semplice!"
Con tono canzonatorio il medico gli dice
- Non abbiamo ammazzato nessuno oggi, eh?
- C'è poco da ridere, dottore: le lepri non stanno mica ferme come gli ammalati!
Un giovane rampollo americano, per festeggiare il suo primo milione di dollari guadagnato, corre a comprarsi una fiammante Porsche turbo
Appena uscito dal concessionario corre a provarla.
Lancia dunque la sua auto a 100, 150, 200, 250 Km/h in autostrada, prova l'ebrezza, ma ad una curva, come purtroppo spesso accade, perde il controllo ed esce fuori strada.
Miracolosamente viene sbalzato dall'abitacolo.
Mentre riprende i sensi si accorge di avere una maschera ad ossigeno sul volto...
Appena può alza lo sguardo e vede quello che resta della sua nuova Porsche in fiamme...
- Oh mio Dio la Porsche!!!
Nooooo la mia Porsche!!! - L'infermiere per fargli notare che almeno è vivo:
Ma ti pare il momento di preoccuparti della macchina?
Non ti sei accorto che hai perso il braccio sinistro? - Il braccio sinistro?
Oh mio Dio...
il Rolex !!!
Un automobilista, che in una strada di campagna, per eccesso di velocità, si è schiantato contro un albero, viene soccorso da una contadino che lo estrae dai rottami e lo distende sul prato.
"Come sta?" Chiede il contadino.
"Male!" Risponde sconvolto l'automobilista.
"Scusi, lei è asssicurato anche verso i terzi trasportati?"
"Sì!"
"Permette allora che io mi distenda accanto a lei?"
