NiceDie.it

Mi chiedi perché ho divorziato?

Ok, ecco cosa è successo.
Un mese fa è stato il mio compleanno.
Mi sono alzato la mattina e mia moglie non mi ha fatto gli auguri.
I miei figli sono andati a scuola come ogni mattina e non mi hanno neanche salutato.
Sono andato in ufficio e nessuno dei miei colleghi mi ha fatto gli auguri.
La mia segretaria, appena mi ha visto, ha esclamato:"Auguri, capo!"
Mi sono sentito speciale.
Mi ha invitato a pranzo e abbiamo mangiato; abbiamo riso e parlato per un'ora.
Dopo mi ha invitato a casa sua.
Appena arrivati mi ha detto:"Ti dispiace se vado 5 minuti in bagno?"
Dopo cinque minuti è rientrata nella stanza da pranzo con mia moglie, i miei figli e tutti i colleghi che urlavano:"Buon compleanno!"
Io ero sesuto sul divano. Nudo.

Tra cani

"Pluto, che cos'hai? Ti vedo molto abbacchiato..."
"E' un po' di tempo che non riesco più a dormire..."
"Perché, che ti è successo?"
"Un mio amico mi ha messo una pulce nell'orecchio..."

Un uomo vede un cartello sul ciglio della strada: 

"SORELLE DELLA CARITÀ - CASA DI PIACERE - 10KM"
L'uomo pensa sia frutto della sua immaginazione e guida oltre. Poco dopo un secondo cartello:
"SORELLE DELLA CARITÀ - CASA DI PIACERE - 5KM"
Quando ne vede un terzo:
"SORELLE DELLA CARITÀ - CASA DI PIACERE - A DESTRA"
Preso dalla curiosità svolta. Alla fine di un enorme parcheggio scorge un edificio sobrio  in pietra; si avvicina e suona al campanello. Una suora in abito nero gli apre la porta:
"Cosa possiamo fare per te, figliolo?"
"Ho visto i segnali lungo la strada e pensavo potessimo fare  un affare" - le risponde
"Bene, mi segua"
Il tizio è condotto in corridoi stretti e stanze finché la suora si ferma davanti a una porta e gli dice:
"La prego, bussi"
Toc Toc… gli apre la porta un'altra suora in abito scuro che tiene  in mano una tazza:
"Per favore, metta 100 euro nella tazza, poi vada verso quella porta in legno alla fine del corridoio"
Tutto eccitato mette 100 euro nella tazza, attraversa il corridoio, va verso la porta in legno, la apre… e si trova di nuovo nel grande parcheggio dell'edificio. Davanti a lui un piccolo cartello:
"VAI IN PACE, SEI APPENA STATO FOTTUTO DALLE SORELLE DELLA CARITÀ"

Edizione straordinaria, kinder pinguì è morto

Con l'amico happy hippo è finito contro un tronky, mentre giocava con la macchinina vicino al mulino bianco; con la loro fiesta hanno fatto un duplo cappottamento e sono finiti direttamente in kinder paradiso.  In vita erano kinder bueno, ora vagano in campi di pan di stelle dove per loro suonano dei flauti.

Non è vero scherzavo: "KINDER SORPRESA!!!"

Varie da ridere

La più diffusa malattia degli occhi è l'amore a prima vista.
(Gino Cervi)
----------
Cornuto matematico: il cornuto è uno a cui un terzo ha sottratto la metà.
----------
Qual'è il mese preferito dai gay? Il mese entrante.

Ma tu guarda questi pedoni

• Sempre in mezzo alle ruote!
• Mamma, ma se scendessi dal marciapiede, forse...

Tra trampolieri

Vorrei cambiare nido, ma le uova sono troppo pesanti da sollevare"
"Che problema c'è? Fai venire la gru, no?"

Un uomo va dal dottore

"Dottore, dottore, sono gay!!"
E il dottore:
"Gay? Ma tieni uno yacht in Costa Smeralda?"
"No!"
"Tieni un attico a Montecarlo?"
"No!"
"Tieni 'na Ferrari 'to garage?"
"No!"
"Tieni 'nu miliardo in banca?"
"No!"
"E allora non si' gay, si' ricchione!"

Cosa chiede un gay all'autista dell'autobus?

"Mi può aprire dietro per piacere?"

Papà cosa vuol dire profano?

"E' un insegnante gay".

Si faceva chiamare dagli amici Ozono

perché diceva: "Sarò il tuo buco."

Il culturista

È un gay che ama viaggiare?

Figli Gay

Un ragazzo di 15 anni torna a casa e dice al papà:
- Pa', oggi ho avuta la mia prima esperienza sessuale
- Bravo figliolo, siediti e raccontami tutto
- Non posso sedermi, mi fa ancora male.

Figli dei Gay

- So che tu sei gay e ho sentito che anche i tuoi due fratelli sono gay. È vero?
- È vero!
- Ma c’è qualcuno nella tua famiglia a cui piacciono le donne?
- Si, a mia sorella.