L'avvocato difensore si reca dal suo assistito in cella
- Caro, Jack (lo squartatore)...
ho due notizie da darti: Una cattiva e una buona...
quale vuoi sapere per prima? - Quella cattiva !
- Il test del DNA ha dimostrato che il sangue trovato sul luogo del delitto era il tuo !
- E quella buona?
- Beh, glicemia e azotemia, sono perfette !!!
Un cucciolo di orso va dalla mamma
Le chiede:
- Mamma, io che tipo di orso sono?
- Sei un orso polare!
- L'orsacchiotto insiste:
Mamma, sei sicura che io non sia un orso bruno? - Certo che sono sicura...
sei un orso polare come me e tuo padre! - Non soddisfatto, il cucciolo va dal padre e gli chiede:
Papà, sono forse un panda io? - No figliolo...
tu sei un orso polare! - Sei sicuro che io non sia un koala?
- No, sei un orso polare!
Ma perché fai tutte queste domande? - chiede il padre con tono seccato. - L'orsetto scoppia a piangere e mugola:
Perché ho freddo !!!
Ma scusa perchè mangi bendata?
Eh, il dottore mi ha detto che il formaggio non devo nemmeno GUARDARLO !!!
Al termine di una bizzarra rappresentazione teatrale moderna, uno spettatore chiede al vicino di poltrona:
"Allora che messaggio le ha trasmesso questa performance?"
"Che è proprio vero che la droga scombussola la mente degli individui!"
"La droga? Che c'entra la droga con questo spettacolo?!"
"Perché, secondo lei il regista non ha assunto qualche stupefacente per mettere in piedi uno spettacolo così?!"
Due mamme al parco
- Mio figlio ha preso da me è un bambino studioso e intelligente:
dalla seconda è saltato direttamente in quarta... - ...anche dal papà che è maestrp di ginnastica !!!
Dal contadino
Cliente: "Vorrei una dozzina di uova fresche"
"Vanno bene sode?"
"No grazie, le ho chieste fresche"
"Mi dispiace, fà così caldo che le galline stanno deponendo solo uova sode !!!".
Due corriere s'incontrano, una carica di gay e l'altra di nani.
Quella dei gay alza un cartello con scritto:
"abbasso la gnocca"
Da quella dei nani risposta: "magari!"
"Ti piace lavorare in Psichiatria?"
"Da matti!"
DICHIARAZIONE D'AMORE: 80 voglia di te 70 ne hai per me e 16 che mi ami 11 sposeremo!!!
Napoli: "Ho 10 figli; si chiamano tutti Gennarino"
"E come fai a distinguerli?"
"Li chiamo per cognome!"
Periodi magri
"Pierino, tuo papà che mestiere fa?"
"Ha un'impresa di pompe funebri"
"E come vanno gli affari?"
"Beh, questo è un periodo ...morto!"
Due napoletani, Ciro e Antonio, dopo aver speso tutti i soldi nella grande Milano si ritrovano con il problema di come tornare a casa.
Decidono allora di separarsi per tre ore e chiedere l'elemosina onde racimolare la cifra necessaria per far ritorno nella loro calda Napoli.
Si danno perciò appuntamento alla stazione di Milano.
All'ora prestabilita i due si ritrovano e Ciro chiede ad Antonio come gli sia andata. Antonio risponde:
"Ciro, è proprio vero... i settentrionali sono gente fredda... pensa un po', mi sono camuffato per bene da povero cieco e mi son messo in Piazza Duomo con un cartello con su scritto: "POVERO CIECO HA FAME"; nonostante tutto ho racimolato solo 11 euro. A te invece com'è andata?"
"Ho raccolto 900 euro..."
Antonio rimane allibito:
"E come hai fatto?"
"Semplice Tonio... sono rimasto qui in stazione, ho preso un pezzo di carta e con una matita ho scritto:
"POVERO MERIDIONALE VUOLE TORNARE A CASA!"
