Barzellette
La risata è in genere indicata come fonte di salute e benessere. Secondo una ricerca scientifica aumenta la resistenza agli stimoli fisici negativi, contribuisce al legame di gruppo e potrebbe essere stata importante per l'evoluzione degli esseri umani come animali altamente sociali. Questa rubrica è dedicata alla Battuta e alla Barzelletta, una frase o un breve racconto umoristico che mira a scatenare una reazione di ilarità nell'ascoltatore.
Lo sposino da qualche tempo non ce la fa
La moglie allora lo accompagna dal sessuologo, il quale, dopo averlo visitato, sentenzia:
"Lei è molto esaurito, forse ha un po' esagerato. Quante volte avete rapporti completi?"
"Tutti i giorni, geme l'uomo; spesso anche due volte al giorno"
"Ecco, per qualche tempo fatelo soltanto nei giorni con la «r», d'accordo?"
"Ascolteremo il suo consiglio, dottore" risponde la sposina, rassegnata.
Una sera, dopo un paio di settimane, alla sposina viene una grande voglia. Perciò, indossata la camicia da notte più provocante, si sdraia accanto al marito e comincia a sbaciucchiarlo ed accarezzarlo, facendo di tutto per eccitarlo.
Lui si blocca e fa: "Ma che giorno è oggi?"
E lei, subito: "Sabrato, tesoro..."
Dopo 45 anni di matrimonio
Una sera una coppia è a letto, quando la donna sente che suo marito incomincia ad accarezzarla come non lo faceva più da molto tempo.
Lui comincia a sfiorarle il collo e poi scende giù lungo la schiena fino ai reni; le accarezza le spalle e i seni e si ferma esattamente sul pube.
Poi sposta lentamente la sua mano verso l'interno della coscia destra e poi ancora su sul fianco fino a sfiorarle il seno e poi giù delicatamente fino al polpaccio.
Fa la stessa cosa dall'altra parte e ad un certo punto si ferma bruscamente e, senza dire niente, accende la televisione.
Tutte queste carezze hanno fatto un certo effetto e la moglie chiede amorevolmente:
"Caro, è stato meraviglioso, perché ti sei fermato?"
"Finalmente sono riuscito a trovare il telecomando"
Prestazione a pagamento
La bella prostituta lo ha portato a casa sua; lui le ha dato cento euro e lei, dopo averlo fatto distendere sul letto, lo sta deliziando con i preliminari di rito.
Ad un certo momento, dalla stanza accanto, si sente la voce di un ragazzino che urla:
"Mamma, mamma! Smetti di lavorare! I cento euro sono falsi!"
In una ferramenta di Torino
Un persona entra tutto vestito per bene, con un mazzo di fiori in mano:
“Salve sono venuto per quell’annuncio…” fa al commesso.
“Scusi quale annuncio?”
“Ma si’, su che ci siamo capiti, quell’annuncio… particolare…”
“Guardi che non ho capito…” Risponde il commesso un po' perplesso.
E lui compiaciuto tira fuori il giornale dalla tasca:
“Questo annuncio: chiavi a partire da 2 euro!.
Tre amiche si trovano in Centro
per prendere il tè e scambiare quattro chiacchiere.
La prima dice:
"Mio marito mi tradisce. Oramai ne sono sicura, ho trovato un paio di mutandine di pizzo nella sua macchina e non sono le mie!"
La seconda rincara:
"Ah ciò mi rallegra, dato che anche mio marito mi tradisce, perché ho trovato un preservativo nuovo nel suo portafogli, allora per vendicarmi l'ho bucato con un ago!"
La terza non dice nulla e... sviene!
