Barzellette
La risata è in genere indicata come fonte di salute e benessere. Secondo una ricerca scientifica aumenta la resistenza agli stimoli fisici negativi, contribuisce al legame di gruppo e potrebbe essere stata importante per l'evoluzione degli esseri umani come animali altamente sociali. Questa rubrica è dedicata alla Battuta e alla Barzelletta, una frase o un breve racconto umoristico che mira a scatenare una reazione di ilarità nell'ascoltatore.
Confucio
(28 settembre 551 avanti Cristo, Lu - 479 avanti Cristo, Lu)
Confucio è stato un filosofo cinese. È stato il primo ideatore e promotore di un pensiero originale, inedito nel panorama culturale cinese del VI-V secolo avanti Cristo. Approfondimento su Wikipedia.
Battute divertenti attribuite a Confucio
- La vera felicità sta nelle piccole cose: una piccola villa, un piccolo bastimento, un piccolo gruzzolo.
- Se cerchi una mano disposta ad aiutarti, la trovi alla fine del tuo braccio.
- Chi nasce povero e brutto ha buone possibilità che, crescendo, si sviluppino ulteriormente entrambe le condizioni.
- Avere la coscienza pulita è segno di cattiva memoria.
- Colui che è capace di sorridere quando tutto va male, è perché già ha pensato a chi dare la colpa.
- Chi ride ultimo, pensa più lentamente.
- Se non puoi convincerli, confondili.
- Chi se la tira troppo, rischia di strapparsela tutta.
- Uomo che va a dormire con problemi sessuali si risveglia con la soluzione in mano.
- Uomo che va a dormire con prurito al culo si sveglia con dito puzzolente.
- La fine del giorno è vicina quando uomini bassi fanno lunghe ombre.
- Quando il sole si alza iniziano i problemi.
- Il pesce che lotta contro la corrente muore fulminato.
- Se la montagna viene verso di te... cooorrriiiii!!! È una fraanaaaa!!!
Elenco di alcune castronerie prese dalla realtà di tutti i giorni
- Avviso parrocchiale: "Sabato, cena sul sagrato della chiesa con zuppa di fagioli;
seguirà concerto di fiati" - Cartello in un negozio di bigiotteria: "Il Buco di Silvana e Luisa è momentaneamente chiuso per ristrutturazione"
- Cartello in inglese (maccheronico) in un bar di Tokio: "Special cocktails for the ladies with nuts" (Cocktails speciali per signore con le palle)
- Cartello su una villa: "Attenti al cane e pure al suo padrone!"
- Sul web: "Il cane ha quattro zampe, due davanti per correre e due dietro per frenare; quando abbaia non morde e quando morde non abbaia; ha denti aguzzi che gli servono per sbranare le ossa e i ladri; il suo cibo preferito sono le crocchette e i gatti"
- Il prete: "Tu non sei proprio uno sterco di Santo"
- A scuola: "Il gatto è un animale circondato da peli; inizia con la testa e finisce con la coda; è un filino, perché ha i baffi che sembrano fil di ferro; quando ha voglia di fare dei piccoli li fa; in quel caso si chiama gatta"
- In giro: "il gatto è un animale senza morale, se vuole farlo lo fa, anche tra fratelli e sorelle, pensa che una volta sono nati anche gattini ciechi per questo"
- Sul giornale: "L'assassino ha commesso questo crimine orribile a scopo di rapina; per fortuna la vittima aveva depositato tutti i suoi averi presso la cassa di risparmio - cosicché ha perso solo la vita"
- Sul modulo all'anagrafe del comune di Saronno: "Autocertificazione dichiarazione di morte"
- Sul modulo all'anagrafe del comune di Milano: "Nome Cognome e Firma del defunto"
- In farmacia:
- mi dia un container per le urine, grazie
- ho le vertigini e mi hanno prescritto gli antitrombanti
- ho bisogno dell'aspricnic per schiarire il sangue
- presto una siringa di antistitico mi ha morsicato uno scalabrone
- ho le placche alle clitoride
- vorrei un prodotto per espugnare il catarro
- mi hanno detto che c'è una pastiglia per l'intolleranza al gluteo
- devo fare i bagni per riacquistare un po' di motorietà
- di notte mi faccio quella cacca nel naso
- ho perso un po' la vista a causa della mucosa che dal naso mi va negli occhi e mi provoca una sabbia appiccicosa
Kiungue conosca questuomo melo porti qui... Vivo!
È alto coi capelli bassi. Cià tutti i peli sul petto come piace ammia. Si chiama Kledi con la Kappa: Kledi, S... KAPPA con me!
Kledi, ò letto una tua dichiarazione:
- Tu sei sensibbile, io pure (sensibbilissima...).
- Tu sei straniero, io pure (poi casomai ti interpreto...).
- Tu sei secksi, io pure (ò stata anghio ragazza meloimmagino, ò fatto anghio la tubista da mio cognato idraulico, 'nvatti m'anno kiamato per Miss Muretto, ciò detto: 'No grazie. Sono già Miss Piastrella!' ).
- Tu sei ballerino, io pure (ti posso fare un passo doppler; un demì-pliants, tu mi puoi fare una salsa, io ti faccio due spaghetti, poi se vuoi vieni a prendere quaccosa su... di me, facciamo un tucca-tucca... e vedrai ke ti trovi bene).
- Kledimi, Kledi!
- Piesse: Se sei ghei, dimmelo! Perkè io non ò pregiudizi, ma esiggenze...
Mi rivolgo in questo momendo a quaccuno ventualmente conoscesse la signora Maria De Filippi: Maria, tu mi capisci...
Kledi... C'È POSTO PER TE!
L'uomo ideale per sconsolata (in attesa di Kledi...)
Indando deve avere le tre S: Secksy, Signore, Sensibbile.
Poi andiamo all'alfabeto:
A mi deve... Amare
B mi deve... Bastare
C mi deve... Capire
D mi deve... Difendere
E mi deve... Entusiare
F mi deve... Fascinare
G mi deve... Girare gli assegni
H mi deve... Haccarezzare
I mi deve... Intuire
L mi deve... Le... ggere nel pensiero
M mi deve... Mantenere
N mi deve... Notare
O mi deve... Offrire (sà facciamo alla romana? Io sono siciliana!)
P mi deve... Proteggere
Q mi deve... Qustodire (tu ci tieni alla makkina, alla moto? E stai attendo angora...t'à fottuto! La Donna uguale)
R mi deve... Rispettare
S mi deve... Scatenare
T mi deve... ...ombare
U mi deve... Uuuu quande cose vuoi sapere...
Due capre affamate vagano nel deserto
Ad un tratto scorgono la bobina di un film in mezzo alla sabbia.
La prima capra urla:
"Guarda! Finalmente qualcosa da mangiare!"
corre avanti e si divora tutta la pellicola in pochi secondi.
L'altra capra guarda stupita la compagna ed esclama:
"Allora?!? Com'era?"
E la prima:
"Mah... ti dirò... era meglio il libro!".
