Sorridere fa bene
Tutte le mie idee migliori mi sono state rubate dagli antichi. (Ralph W. Emerson)
Il suo pube era talmente frequentato che avrebbe tranquillamente potuto chiamarsi pub. (Gianluca Caffarena)
Le ballerine sono belle ragazze che si guadagnano il pane con le loro gambe. Spesso però si guadagnano molto di più. Tra una gamba e l'altra. (Giampiero Casoni)
E poi si dice che il seno bello sta in una coppa di champagne... il mio sta in un bicchierino di rosolio: lì è questione di gusto. (Teresa Mannino)
Ho fatto la doccia con il mio ragazzo. Donne: se vi fate la doccia con il vostro ragazzo, quando finalmente uscite, le vostre tette saranno davvero pulite e scintillanti. (Sarah Silverman)
Ho conosciuto un tizio lapocondriaco: aveva una costante paura di prenderlo nel culo. (Francesco Rizzuto)
In farmacia.
"Scusi dottore, ha dell'acido acetilsalicilico?"
"Lei intende dell'aspirina?"
"Beh sì, me ne dimentico sempre il nome!"
In un bar di Budapest
Un uomo cerca di attaccare bottone con una ragazza:
"Ciao, parli italiano?"
Lei: "Un pochino"
"Quanto ?"
"100 euro!"
(Giampiero Casoni)
L'onorevole durante il comizio
"Cittadini, voi sapete che i miei oppositori parlano male di me... Eppure vi assicuro che da queste tasche non è mai passato denaro illecito!"
Una voce dal fondo della piazza:
"VESTITO NUOVO, EH?"
Frasi umoristiche impregnate di saggezza
Autori anonimi
- Ieri c'era tanta nebbia che per riconoscermi mi sono dovuto guardare nella carta d'identità.
- Il mio motto è: "Poche idee, ma confuse"
- La donna che è tanto furba da chiedere consigli a un uomo non è mai tanto sciocca da seguirli.
- La forza di volontà è guardare negli occhi una ragazza in topless.
- Le donne piangono il giorno del matrimonio. Gli uomini dopo.
- L'uomo che dice: Potrei sbagliarmi, ma... non crede che esista una tale possibilità.
- Non discutere mai con un idiota, la gente potrebbe non notare la differenza.
- Non è sufficiente avere buone idee, bisogna saperle confezionare.
- Non trovo nessun capello sui tuoi vestiti. Tu mi tradisci con una donna calva?
- Oggi sono stato in un bar, ho chiesto qualcosa di caldo e mi hanno dato un cappotto.
- Prima di sposarvi aprite bene tutti e due gli occhi. Dopo che vi siete sposati, chiudetene uno.
- Un marito che afferma di essere il padrone della casa, mente anche in altre circostanze.
- Un uomo che cede benche' abbia ragione, o e' saggio o e' sposato.
Un mio amico ha un ottimo cane da guardia.
Ad ogni rumore sospetto, lui sveglia il cane e il cane comincia ad abbaiare.
(Renato Pozzetto)
Le donne e i cacciatori sono le categorie più menzognere
I cacciatori perché prendono un uccello e dicono di averne presi dieci mentre le donne ne pigliano dieci e dicono di averne preso uno solo.
La mamma ad Ambrogino
"Se prendi un bel voto domani ti dò un bella mancetta: 20 euro"
Il giorno dopo:
"Mamma ho una bella notizia per te!"
"Hai preso un bel voto?"
"No! Ti ho fatto risparmiare 20 euro..."
Prova Orale di Scienze all'Università
Dopo una scena muta da parte di uno studente il prof. :
"Bidello! Mi porti della biada che qui c'è un asino"
Lo studente finalmente risponde:
"Per me un caffè, grazie!"
Ieri notte sono stato con una prostituta cinese.
Un'esperienza esotica. Mi ha fatto un'erezione con le bacchette.
(Paolo Burini)
Aforismi divertenti
- La donna è un insieme di curve che fanno raddrizzare un segmento. (Raul Cremona)
- Se un uomo vi fa lo sguardo duro... non ci cascate... potrebbe essere l'unica cosa dura che ha. (Angela Finocchiaro)
- “Le donne piangono il giorno del matrimonio. Gli uomini dopo. (Boris Makaresko)
- Una donna ha bisogno di quattro animali nella vita: una Jaguar in garage, una tigre nel letto, un visone sulla pelle e un asino che paghi. (Zsa Zsa Gabor)
- Il miglior modo per far girare la testa a una donna è dirle che ha un bel profilo. (Sacha Guitry)
- Oggi le donne esercitano le più svariate attività: sono diventate fantini, giocatrici di baseball, scienziate atomiche, dirigenti d'azienda e forse un giorno impareranno anche a parcheggiare la macchina. (Bill Vaugham)
