Battute brevi ma tutte da ridere
Proverbio napoletano.
"Chi nasce puveriello e sfortunato ci piovon cazzi in culo pure si sta assettato"
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Quando la mia ragazza è rimasta incinta, il padre all'inizio era contrario all'aborto. Poi mi ha visto ed è diventato favorevole.
(Dario Vergassola)
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Sto proprio invecchiando. Quando riesco ad infilare la macchina in un parcheggio stretto, sono sessualmente soddisfatto per il resto della giornata. (Rodney Dangerfield)
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Fare l'eunuco non è da tutti: bisogna essere tagliati. (G.Bellino)
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Il proprietario di una famosa scuderia di cavalli rientra a casa e trova la moglie col suo miglior fantino. Disgustato si rivolge al fantino:
"Guarda che tu è l'ultima volta che monti per me!..."
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Il codice IBAN è più lungo di molti piselli... 27 numeri.
(Luciana Littizzetto)
La sposa di un emiro sta viaggiando sul vascello reale per raggiungere il suo sposo
Durante la notte la sultana viene colta da un fortissimo desiderio di sesso e confida alla sua ancella la sua smania.
"Oh mia signora, se vuole facciamo venire qualcuno dell'equipaggio!"
"Ma sono tutti mozzi!" Ribatte la sultana
"Beh, maestà, non mi sembra il caso di fare discriminazioni di grado, in questo frangente"
"Ma io intendo dire che qui ci sono solo... eunuchi!"
Fedro
Totam aeque vitam miscet dolor et gaudium
La vita è un giusto miscuglio di dolori e di gioie
E’ una sapienza semplice e spicciola che abbiamo sentito citare migliaia di volte, ma sempre attuale.
Col passare degli anni e in particolare da vecchi, scopriremo essere tutto ciò che ci rimane se non il bagaglio della nostra esperienza.
L’apprezzamento della vita, suscita il desiderio del bene, ci stimola alla fiducia e alla speranza
Sicilia.All'incrocio di due strade, due auto frenano di colpo evitandosi per un pelo dallo scontrarsi
"Ma che cosa fa?Io vengo da destra e ho la freccia!"
"E allora? Io invece vengo da sinistra e ho la lupara!"
"Beh, allora ha ragione lei, mi scusi!"
Frasi umoristiche
- "Praticamente lei, sig. Billy, ha ricevuto un trauma diretto sul tessuto fibroso del corpo cavernoso" "Interessante, sarebbe a dire?"
"Si è fratturato il pene"
"Per la miseria, non vedo l'ora di farmi scrivere sul gesso!" - Il sesso talvolta ti fa ridimensionare bruscamente l'opinione che hai del tuo partner:
Lei per esempio, che mi chiamava Batuffolone, dopo la prima volta prese a chiamarmi Cotton Fioc. (Carlo D'Addato) - Sono così iellato, ma così iellato, che l'altro giorno un gatto nero mi ha attraversato la strada, si è fermato, mi ha guardato negli occhi e si è toccato le palle!
- "Cara per colpa di nostro figlio la nostra cameriera è incinta"
"Ma come è possibile? Il nostro bambino ha solo 5 anni"
"Si, ma è lui che mi ha bucato tutti i preservativi!" - Spiaggia per nudisti:
"Ho conosciuto una ragazza durante un'immersione subacquea e si è subito innamorata, ma quando mi ha visto fuori dall'acqua mi ha lasciato. Il problema è che la maschera ingrandisce un casino" (Dimunno e Tamborrino). - Che tempi! Gli ospedali tutti pieni, i cimiteri esauriti. (Totò)
