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Belén Rodriguez

Maria Belén Rodríguez Cozzani è nata il 20 settembre 1984 a Buenos Aires, + una modella e presentatrice.

Aforismi di Belén Rodriguez

• Sono favorevole alla chirurgia estetica. Un aiuto non si nega a nessuno. No però alle esagerazioni. Se una ha un difetto o vuole migliorarsi un po' è giusto rifarsi. Io da quando mi sono operata mi sento meglio con me stessa.
• Cosa non si farebbe per sentirsi più sexy e per far piacere agli uomini che ci vogliono con le tette grandi?
• Appena arrivo a casa metto su la musica. La televisione non mi interessa, però quando sono arrivata in Italia vedevo tutte le trasmissioni... E poi, onestamente, chi non sogna di essere famosa?
• Ho una misura giusta, ho ritoccato il seno perché avevo perso otto chili e non mi piaceva più. Volevo indietro le mie tette.
• Ballo e canto da sempre, non sono un'oca.
• Ho un cervello da uomo, non ho l'insicurezza femminile, ragiono sempre secondo le mie potenzialità.
• Ho piedi da fata, sono alta 1,75 e calzo il 36 e mezzo. Sarà per questo che cado sempre: anche l'altro giorno sono scivolata tra i tavoli del ristorante, mentre tempo fa ho dato una craniata contro un lampione. Sono maldestra.
• È vero che sono un pericolo ambulante, non mi prendo sul serio, inciampo, rido sempre, soffro il malumore e faccio di tutto per cacciarlo, sono libera, libera di mente, sono un'argentina di campagna che ha vissuto con le mucche, i cavalli e le pecore e il successo non mi deve rubare la vita.
• A volte il successo non si spiega, io non ho fatto nulla di memorabile, e questo dà fastidio.
• Spesso ho l'impressione di essere diventata un animale da circo. Lì a fare piroette, e la gente che aspetta il primo sbaglio per criticarti. Ma, se le piroette non le fai, non si divertono.
• Sono una persona, non un pupazzo. Ma nel lavoro, se c'è chi paga le tue ore, diventi un prodotto.
• Cerco il brivido. L'emozione è una compagna di vita sana.
• Ho una vita vera da vivere e un cuore più grande del mio lato B.

Maria Luisa (Marisa) Ceciarelli in arte Monica Vitti

(Roma, 3 novembre 1931)
Monica Vitti è un'attrice italiana di teatro, cinema e televisione.

Aforismi di Monica Vitti

• Le attrici -diciamo- bruttine che oggi hanno successo in Italia lo devono a me. Sono io che ho sfondato la porta.
• La poesia è una grazia, una possibilità di staccarsi per un po' dalla terra e sognare, volare, usare le parole come speranze, come occhi nuovi per reinventare quello che vediamo.
• I poeti non cambiano, ma forse cambiamo noi e dobbiamo fare una strada intima per ritrovare la poesia nella quotidianità.
• I colori, i suoni, gli sguardi raccontano il nostro tragitto. Un colore mi può incantare, uno sguardo mi può far innamorare, un sorriso mi fa sperare.
• La vita è un dono, non si può buttarla via, la si deve proteggere.
• Con il mare ho un rapporto travolgente, quando lo vedo muoversi, impazzire, calmarsi, cambiare colore, rotta, è il mio amante.
• Le donne mi hanno sempre sorpresa: sono forti, hanno la speranza nel cuore e nell'avvenire.
• A letto succede di tutto.

Anna Maria Barbera in arte Sconsolata (Sconsy)

(Torino, 15 gennaio 1962)

Anna Maria Barbera è un'artista, comica, attrice e scrittrice italiana. Si diploma a Firenze alla Bottega Teatrale di Vittorio Gassman e debutta a Torino al Teatro Piccolo Regio. Deve il suo successo grazie alla trasmissione televisiva Zelig nel 2000, in cui veste i panni di Sconsolata. Dopo aver condotto ’Striscia la notizia’ ed essere stata in tournee con lo spettacolo ’Sconsolatemi!’, nel 2003 ha ricoperto il ruolo di co-protagonista nel film diretto da Leonardo Pieraccioni dal titolo: «Il paradiso all’improvviso». Nel 2004 è la volta di «Christmas in love» e successivamente di "Eccezzziunale Veramente - Capitolo Secondo... Me (2005). protagonista insieme a Alessandro Haber della commedia «Ma l’amore... sì» (2006) e del film comico "2061" (2007) con Diego Abatantuono.

Aforismi di Anna Maria Barbera in arte Sconsolata (per gli amici Sconsy)

• Alla fine ho fatto una frittata alla erba e vissero tutti felici e tossicotipendenti.
• Mio figlio il giorno dopo mi chiede scusa e mi da un bacio o è il bacio di Giudo o mi è tornato a casa il figlio al Prologo.
• A casa mia il massimo del buongiorno è: “Hai uscito da sto bagno che devo pisciare?”
• (Sconsolata risponde all’e-mail di un uomo separato a Zelig 2013) - Vergine... ascendente zoccola però!
• Del matrimonio non mi posso lamentare, almeno fino adesso, facendo le corna...
• La salute, ringraziando il cielo, l’aidiesse angora non me l’ho preso, anghe peké “seloconosciloeviti”, e io vado solo con quelli che non conosco.
• Sta sempre collegato con qualcosa, manco alla Nasa! o Twister o Fasbuck... per parlarci devo pigghiare u meggafone.

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Enrico Montesano

(Roma, 7 giugno 1945) è un attore cinematografico, attore teatrale e cantante italiano.

Aforismi di Enrico Montesano

• Il presuntuoso è un tizio che pretende di risolvere le parole incrociate direttamente a penna.
• Biscardi è l'unico giornalista al mondo che si fa lo sciampo col Crodino.
• Da quando è diventato un personaggio che conta nel DS, a Fassino finalmente gli fanno i primi piani e si vede quanto è magro: è questa l'immagine che dobbiamo trasmettere all'estero così si dimezzano gli sbarchi clandestini.
• Kennedy è stato fatto fuori con un fucile a pompa, per Clinton è bastato un pompino a salve.
• (In carcere, Enrico Montesano al compagno di cella gay Lino Banfi) Detenuto, hai un po’ di dentifrocio?
• (Er Pomata - Montesano - rivolto a Manzotin)Tu poi solo scommette che tu moje te mette le corna che vinci de sicuro!
• "Dove troviamo i soldi? Questo è un problema che sta a monte, si, al monte di pietà!"
• Attenti che rompete le tazzine! Ah Signò! Basta che non rompemo li cojoni!

Maurizio Crozza

(Genova, 5 dicembre1959) è un comico e conduttore televisivo italiano.

Aforismi di Maurizio Crozza

• La discoteca è uno spazio chiuso pieno di isotope. 
• Per la legge di Newton, due corpi nel vuoto si attraggono. Figurati in discoteca.
• La scienza sa perché la calamita attira il metallo, la scienza non sa però perché l'ombelico attira tutti i pelucchi di lana.
• Mio nonno mi diceva sempre: Usa di più il diaframma, ma portati anche i preservativi che non si sa mai.
• Due rette parallele perchè non si incontrano? Hanno litigato?
• E' più facile trovare vita su Giove che un motociclista col casco a Napoli.
• Nel 2036 un asteroide potrebbe cadere sulla Terra distruggendo tutte le forme di vita. Come risponde la scienza? La scienza cosa dice? Che consigli dà la scienza? Non fate dei mutui troppo lunghi!
• Perché se una massa gassosa esce da un corpo solido, la gente ti guarda male?
• Non è che la colonscopia la fai con le telecamere di Canale5. [Imitando Pier Luigi Bersani]
• Varenne, a fine carriera, smetterà di correre e farà lo stallone. E anch'io, tra pochi mesi.
• Se c'hai il latte alle ginocchia non è che il neonato ti viene a succhiar la rotula. [Imitando Pier Luigi Bersani]
• Siam mica qui a dar lo smalto sulle unghie agli Ottomani. [Imitando Pier Luigi Bersani]
• Io non capisco la gente che va a Disneyland. Perché a Disneyland? Siamo noi il parco dei divertimenti più grande del mondo: questa è Italialand! Trecentomila chilometri quadrati di attrazione.
• Due rette che vanno all'infinito, chi le paga?
• Fini ha chiesto che le prediche nelle moschee siano in italiano. I musulmani in cambio hanno chiesto che anche i comizi di Di Pietro siano in italiano.
• Schliemann era un grande scienzato che ha cercato Troia e poi l'ha trovata. Ma non c'aveva i soldi.
• Gli allenatori italiani sono dotati solo di un cromosoma X, quello del pareggio.
• Un ascensore nel vuoto, chi lo ripara?
• Non è che se la paura fa 90, a 90 mi ci devo mettere io!

Maurizio Crozza

(Genova, 5 dicembre1959) è un comico e conduttore televisivo italiano.

Aforismi e citazioni di Maurizio Crozza

• Perché se una massa gassosa esce da un corpo solido, la gente ti guarda male?
• Schliemann era un grande scienzato che ha cercato Troia e poi l'ha trovata. Ma non c'aveva i soldi.
• Non è che il metal detector suona perché hai una salute di ferro!
• Siam' mica qui a chiedere la patente nautica a Noè!»
• La discoteca è uno spazio chiuso pieno di isotope. Per la legge di Newton, due corpi nel vuoto si attraggono. Figurati in discoteca.
• Nel 2036 un asteroide potrebbe cadere sulla Terra distruggendo tutte le forme di vita. Come risponde la scienza? La scienza cosa dice? Che consigli dà la scienza? Non fate dei mutui troppo lunghi!
• Un corpo immerso in un liquido si bagna. Un corpo immerso nel cemento sapeva troppo. Un corpo immerso in un altro corpo si diverte. Un corpo immerso in due corpi è un'orgia.
• L'integralismo religioso, vuol dire una religione con tanta crusca, infatti fa fare delle grosse cacate.
• Due rette che vanno all'infinito, chi le paga?
• È più facile trovare vita su Giove che un motociclista col casco a Napoli.

Matteo Iuliani in arte Brus Ketta

Matteo Iuliani nasce a Milano da genitori pugliesi il 28 ottobre 1969. Dopo aver frequentato diverse scuole di teatro comico e improvvisazione teatrale, approda al cabaret dove, dopo aver vinto numerosi festival nazionali, arriva in noti programmi comici televisivi.

Battute umoristiche di Bruce Ketta

• Oggi il mio caporeparto mi ha detto:
  - Questa settimana è la quinta volta che arrivi in ritardo! Cosa devo pensare?
  - Che è venerdì!
• Può un andrologo guadagnare più di un dentista?
  Certo, se l'uomo avesse un dente e 32 cazzi! 
• Mia madre era fissata col pezzo di carta. Mi diceva sempre: "Figlio mio, al giorno d'oggi non vai da nessuna parte senza un certificato di invalidità". 
• Ieri il mio direttore mi ha detto:
  - Com'è possibile che lei l'anno scorso ha fatto 11 mesi di malattia?
  - È perché ho fatto un mese di ferie, signor direttore!
• In Inghilterra si mangia talmente male che il McDonald's lo trovi sul Gambero Rosso. 
• Io sono contrario al Trattamento di Fine Rapporto. Io le donne preferisco pagarle prima. 
• Secondo una indagine, la maggior parte delle rapine ai furgoni postali salta perché i rapinatori si rompono le palle ad aspettare. 
• La frase più sexy che ti è stata detta sotto le lenzuola? Sei più bravo a letto che sul palco… fai più ridere.
• L'anno prossimo 14 euro in più in busta paga. Ora vediamo se la banca avrà ancora il coraggio di negarmi il mutuo. 
• Schumacher sbatte contro il gatto delle nevi, ma si rialza. Poi viene picchiato dagli animalisti, e finisce in coma.
• La prima cosa che fai subito dopo aver fatto l’amore… "Chiedo lo sconto".
  La seconda… "Se se ne accorge, le rendo la borsa".
• Ricordo che una volta ho detto a una... "Si, è vero, sono solo 5 cm, ma di dinamite pura!" e lei mi ha risposto "5 cm? Voi uomini arrotondate sempre per eccesso!"
• Il fastidio più grande che ho provato sotto le lenzuola... quando alla mia richiesta "Mi metti il preservativo?" lei mi ha chiesto in prestito gli occhiali… 

Aforismi sugli uomini

• Forse le donne sanno fingere gli orgasmi. Ma gli uomini riescono a fingere intere relazioni. (Sharon Stone)
• Un marito è una persona che, dopo aver portato la spazzatura fuori, pensa di aver pulito tutta la casa! (Anonima)
• C’è un decoder che permette di vedere il contenuto del cervello maschile. L’ho comprato e si vedeva tutto buio. Allora funziona, mi son detta. (Luciana Littizzetto)
• Dio ha dato agli uomini sia un pene sia un cervello, ma non abbastanza sangue per poterli irrorare entrambi contemporaneamente. (Robin Williams)
• Il telefono cellulare è l’unica cosa che gli uomini sono fieri di avere piccolo. (Luciana Littizzetto)
• A 20 anni gli uomini giocano a calcio. A 40 anni giocano a tennis. A 60 giocano a golf. Insomma più invecchiano, più le palle rimpiccioliscono!  (Anonima)
• Uomini depilati, allampadati, shatushati, con le sopracciglia come la Tatangelo che cercano una DONNA VERA. Perché tesoro, non ti basti? (mlicenza, Twitter)
• Gli uomini sono come la connessione Bluetooth, quando si è accanto a loro, rimangono collegati, ma quando si è lontani, cercano nuovi dispositivi. (Anonima)
• Se un uomo si ricorda il colore dei vostri occhi è solo perché avete le tette piccole! (Anonima)
• Sessualmente, gli uomini sono come le vacanze. Non durano mai abbastanza. (Anonimo)
• La maggior parte degli uomini si comportano esteriormente in modo duro e forte, perché interiormente hanno paura, sono deboli e fragili. Gli uomini, non le donne, sono il sesso debole. (Jerry Rubin)
• Agli uomini interessano solo due cose: il calcio e le donne. Una partita tra 11 donne nude contro 11 donne nude sarebbe il massimo. (postofisso2012, Twitter)

Giuseppe (Pino) Caruso

(Palermo, 12 ottobre 1934) Attore, scrittore e doppiatore italiano.

Aforismi e Citazioni di Pino Caruso

• Chi non sa ridere non è una persona seria.
• Sono solo l'estraneo con il quale ho più confidenza.
• L’ignoranza è il punto di vista che manca agli uomini di cultura.
• L'unica libertà possibile, a questo mondo, è la libertà di scegliersi la propria prigione.
• La cultura, si sa, costa, mentre l'ignoranza è gratis (ecco perché è così diffusa). E io non mi sono lasciato sfuggire l'occasione. Ma, attenti, non sono ignorante in un settore specifico, la mia ignoranza spazia in vari campi: io non so un po' di tutto. Ho, insomma, quella che si dice una ignoranza enciclopedica.
• Se la gente non va a teatro non è a causa del teatro in crisi, ma della crisi della gente.
• Sono uno dei pochi cretini che sospettano di esserlo.
• Tra tanti ignoranti sfornati dall'Università, quindi riconosciuti per legge, io faccio eccezione: nessuno mi ha insegnato a essere ignorante, lo sono diventato da solo. Un vero autodidatta.
• Il diluvio universale. Acqua passata.
• Gli assenti non mancano mai.
• Mangiarsi con gusto un animale è assassinio premeditato a scopo di libidine. Digerirlo, occultamento di cadavere.
• Quand'ero figlio io, comandavano i padri. Ora, che sono padre, comandano i figli. La mia è una generazione che non ha mai contato nulla.
• Quando si è onnipotenti, ubiqui, onniscienti è facile montarsi la testa.
• Ammetto di essere onesto. Ma se si sparge la voce, sono rovinato: nessuno si fiderà più di me.
• Gli attori si dividono in due categorie: incisivi e canini.
• Gli ingorghi piacciono. Altrimenti non vi parteciperebbe tanta gente.
• Il mio guaio è che spesso non mi ricordo più come la penso.
• Il regista in teatro: uno che disturba le prove.
• L'uomo nasce dalla donna e tutta la vita cerca di rientrarvi.
• La vita? Meglio di niente.
• Non ho sogni nel cassetto... preferisco tenerci la biancheria.
• Purtroppo, la salute non è contagiosa.
• Se sono intelligente, l'ho nascosto molto bene.
• Si nasce e si muore e qualcuno aggiunge: si rinasce. Ecco, non vorrei che a girare fossimo sempre gli stessi.
• Uno spettacolo si può preparare in un mese. Improvvisare, invece, richiede una vita.

Vincenzo Gallo in arte Vincino

(Palermo, 30 maggio 1946 – Roma, 21 agosto 2018)
Vincino, pseudonimo di Vincenzo Gallo, è stato un vignettista e giornalista italiano.

Aforismi e Citazioni di Vincino

• Non sparate sui bambini. Tanto muoiono lo stesso.
• La sinistra ha una capacità censoria enorme. Se diventi una voce discordante, subito si fa il vuoto intorno. Ti cacciano. Gli amici non ti salutano. Sei un traditore, uno schifoso, uno stronzo, un pezzo di merda.
• In tv litigano tutti. Poi, spente le telecamere, tutti amici.
• Il giornalismo televisivo italiano è sempre così. Non ce n'è uno che in una intervista dica: "Guardi che lei ha detto una stronzata".
• I telegiornali sono fatti per adulare. Sono dei teatrini. Avanspettacolo. L'unico che si salva è Emilio Fede perché l'avanspettacolo lo fa in maniera smaccata.
• Le associazioni dei genitori cattolici spesso mi denunciano. Una volta pubblicai una vignetta in cui il Papa si alzava le sottane. Finii sotto processo a Civitavecchia. Il mio avvocato chiese di sentire come testimone il Papa. Mi prosciolsero all'istante.
• Per un periodo frequentai l'Opus Dei. Avevo una relazione con una ragazza e lo raccontai al confessore. Lui disse che dovevo troncarla. Preferii troncare con l'Opus Dei.
• Il mio disprezzo per i politici è enorme.
• È sempre la stessa politica: sangue, merda e sopraffazione".
• Il primo politico che ho disegnato è stato Vito Ciancimino.
• Rimpiango i vecchi comunisti, anche se sono diventato anti comunista quando ho visto i carri armati dell'Unione Sovietica entrare a Praga.
• Nella guerra civile spagnola, ammazzarono più anarchici i comunisti che i fascisti. Però, i comunisti erano uomini integri, duri, con i quali anche scontrarsi era un privilegio.